Un sueño
No quiero querer eso
... Siempre crei que despue de saver lo que deverdad queria lo mas fasil iva a ser coseguirlo
hace poco me di cuenta de que algunas veces no solo necesitamos querer algo , sino que es una acomplicacion algunas veces ver eso q tanto anhelamos cerca nuestro !
la verdad es que sucedio hoy como hace una hora y media atras deje de jugar con el sebastian en la pisina mientras mi hermana ordenaba la casa porque mis padres se fueron a viña a buscar a mi abuelita , me cambie de ropa mientras buscaba una piesa en la que no resonara la musica de barney que mi hermana le tenia a mi sobrinito .
La elegida fue la ultima de la casa , una piesa grande en la cual en este momento hay solo un colchon en el piso , la tv de mis papás y un aire calido que rodeaba como en la mejor epoca de un campo lejano . Como de costumbre crei q iva a prender la Tv y despues llebarme por el hambre a buscar un bocadillo antes de que mi sobrinito viniese a gritarme "LORETOOOOOOOOOOOOO ven a jugar conmigo" . Pero no , sobre el velador mis padres habian dejado un libro que ya casi me parecia olvidado y por el viento calido que hacia creo q no encontre mejor momento para retormarlo ... era uno de esos libro viejo que con pesar de mi alma me mantienen en vispera tantas noches y que en esta ocacion pude arrasar con algunos capitulos y dejar en el momneto exacto cuando el cansancio me vencio .
Recuerdo entonces que dentro de mio sentia exactamente los movimientos de todos en la casa , senti como que retomaba mi vida y continuaba ... De repente el tiempo paso rapido pero siendo un sueño no le di la mayor importancia . La verdad es que no me importaba ... No se entonces como llegue a verme en la posicion mas dichosa de mi vida , senti que era justo eso q ahora tenia lo que tanto habia anhelado , crei poder tocar esa felicidad , ese gozo que nos llena solo las cosas que deceamos y que ahora yo poseia Me senti tan bien ... revise como habia sucedido y aunque aun me parecia uno de esos sin razones de la vida , yo tenia cuanto queria !
[ como esplicarles ahora cuanta dicha significo esto para mi ? , como retribuir a este sentir una minima expresion si ahora es cuando hacimilo que es una dicha que solo pude haber alcansado en ese sueño ? ]
[ ni siquiera puedo entrelazar oraciones .. siento esa necesidad imperiosa de contarlo todo y no alcanso a definir simplemente que ocurrio en este suceso ]
De pronto y como quien vive una pesadilla me desperte tome el objeto del ruido y sin fuerzas conteste ...era mi tio llamaba por telefono a la abuelita ... sin pensarlo y llena de esa felicidad aun crei que podria volver a ese sueño asique corri a dejarlo ... a la vuelta todo fue diferente asimile que habia sido un sueño ... me dolia la cabeza senti que una de las peores partes de mi me atormetaba con un viento que solo existia para apasiguar las maldades de mi inconsiente y es que relacione lo que habia ocurrido ... reaccione con ese conocimiento que tanto yo habia deceado enterrar " yo no puedo querer eso " me repetia constantemente y es que NO PUEDO ... querer eso significa entregarme a un capricho que yo se que a la larga me sera contraproducente se daran momentos inafortunados , peleas sin sentido , reacciones que solo me pueden llebar a ese apasiguamiento de una felicidad sinica que significa cumplir este capricho ... no podia , no queria aceptarlo ... yo sabi que si , esto era lo que yo queria pero .. deverdad lo anhelaba o era solo producto de una insatisfaccion por no tenerlo ? lo que me llebaba a una crueldad de mi subconsiente que ahora me atormenta ? aun me duele la cabeza y simplemente puedo pensar .. no llores , te prohibire que hagas algo para obtenerlo ...
por que no puedes querer eso !!!
no puedes ni siquiera intentar pensar en eso !
y punsa y duele !
y la verdad es que es simplemnerte es eso ... LA VERDAD
la verdad de que deceo eso y la verdad de que no puedo querer eso
de pronto lo unico que se me ocurrio fue venir a escribir mientras me resuena heidegger diciendo
"Se dice que tal apoyo es la verdad porque no se confía en pensar consecuentemente la verdad, porque la verdad duele mucho como sostiene un viejo mito, y conocer la verdad por completo hoy, implicaría tocar críticamente determinados presupuestos de nuestra propia existencia real, lo que sería muy desagradable."
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