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No quiero volver a clases -porfavor dejenme dormir un poco mas-.

Cuando era chica(aún mas ¬¬) recuerdo que me gustaba volver de vacaciones, el primer dia siempre tenia ese olor a nuevo y fasinante. No sabias que vendria al otro día, pero aún asi sentias esa seguridad de estar haciendo lo correcto.
Para que vamos a andar con cosas, yo el colegio nunca lo vi como una "etapa", para mi era un centro social que me daba la posibilidad de entretenerme todos los dias con un chisme o aventura totalmnete nueva. Hacia lo que queria, me juntaba todo el dia con mis amigos y mas que nada, disfrutaba de todo ... esconderse en los baños, fumar esconida en el patio, hacer "tontos" a los profes... era lo unico que importaba, bueno eso y estudiar, que casi no lo recuerdo, porque de verdad nunca lo hice...
Y es que la gente no me cree que yo pensaba que me iva a morir en 4to medio(bueno ahora ni yo lo puedo creer ¬¬), pero no se porque siempre sostube mi hipotesis ... algunas veces hasta lo imaginaba " yo cruzando la calle, pensando en quiza que estupides y derrepente ... el auto que nunca vi, chocaba, tirando mis libros por el aire"(lindo no?). Asique en mi mente nunca estubo la preocupación de un mas aya, y ni siquiera era un mas aya metafisico o de verdad lejano, era solo un mas aya del colegio, de esa trasicion que me soto tanto, de MI mundo, un mas aya que para todos se hace tan ...simple, osea uno sale de 4to y ¡PAM!, ya esta en el mas aya ¿rapido, no?.

Y quien me viera y quien me vio. Estoy PORFIN en una carrera por mas de DOS semestres, y sin opciones (o pensamientos tranfugos) de querer abandonar.
No voy a mentir diciendo lo entretenidisimo de mi carrera, si a fin de cuentas es como que -literalmnete- no he tenido ni un ramo de carrera. Tampoco obacionare a mi curso, ni creo que el ambiente social sea algo expectacular, a lo mas alcansaria para un "pasable" y no siempre.

Asique ahora, a casi menos de un mes de entrar a clases, divago sobre lo que nunca volverá a ser mi vida.

No soy feliz en la U (el primer paso es aceptarlo). La verdad es que ya ¿cuentas veces me he dado vueltas la idea de eleccion de carrera?, no se si mi carrera es para mi (¿o yo estoy bien para mi carrera?), no se si elegi bien- pero ya no podia seguir postergando- y ahora en este submundo del cual nunca quise ser parte, sigo teniendo miedo. Antes era un miedo de elegir bien, ahora unido al de abandono por decicion se suma el de abandono por obligacion(¿y si me hechan?), ¿si nunca termino?, si de verdad me doy cuenta de que no es lo mio, y esa cuasiobligacion por salir adelante me vuelve a abandonar? . No soy feliz aca, no siento esa seguridad de estar haciendo lo correcto... tengo dudas, y hasta mis dudas tienen sus propias dudas. Vuelvo a no creer en un mas aya, y el menos aca se hace cada ves mas expectacular.
Mi mente no me ayuda, de verdad quiero ser de esas personas que no se cuestionan sus deciciones, de aquellas que confiadas en ellas mismas pueden alacansarlo todo. Pero dias como hoy, que despierto de otra pesadilla en la que llego a la universidad solamente para darme cuenta de que reprobe otro ramo o certamen, se me hace difisil imaginarmelo... creerlo o aunque sea no dudarlo tanto.
Días como hoy vuelvo a las faldas de mi conciencia para, en un suplicio que no escucharé, no tener que enfrentar mi elección y entrar de nuevo ese primer día, en esta etapa de unviersidad.

Deseenme suerte!
( la necesitare =( )

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" This little light of mine, I'm gonna let it shine This little light of mine, I'm gonna let it shine This little light of mine, I'm gonna let it shine, Let it shine, Let it shine, Let it shine. "

Es divertido sentir tanto algunas canciones. Siempre me he preguntado si nosotros elegimos las canciones por nuestro estado de animo, o son estas las capaces de recordarnos algun tiempo o sentimiento pasado y dar un vuelco en el sentir de alguna cosa. Creo que vienen juntas, tanto como cada cosa en la vida, todo comparte parte de otra cosa ...
Y en fin ... hoy recorde esta cancion.La habia escuchado varias veces en mi vida, pero la encontre cuando vi Corina, Corina con Whoopi Goldberg me costo un mundo encontrar la letra, sobretodo porque no es una cancion muy famosa y solo se escucha en coros de iglesia evangelica. De hecho nunca la he podido bajar de algun lado (con la entonacion alegre de coro de iglesia que me gusta) sino que siempre tengo que andarla escuchando por pedazos o de algunas filamaciones caseras que sube la gente a youtube.
¿Y porque me gusta tanto la cancion?. La verdad, es porque me recuerda porque soy catolica. Yo siempre he dicho la iglesia es casi para gente tonta, gente que necesita creer en algo (en el devenir de algo bueno por sobre sus realidades), que encuentro que si la gente es buena por si misma, la iglesia ya no influye en ellos, la moralidad no es siempre enseñada por esta misma y somos nosotros los capases de decir por nosotros mismo. No creo en la necesidad de esta para algunas personas, pero si para muchas otras que dicen no creer y les haria tan bien, ¿porque? porque es un viejito pascuero que aunque todos saben que no existe, no por eso es un bien menor o es menos magico y feliz que antes.
Es por eso que me carga tanto tanta tontera que me mandan de "El porque no existio Jesus, y porque nadie deberia creer en Dios y que la iglesia es una super MAFIA que noseque hace y bla bla bla ", osea ya esta bien, es informacion, un punto de vista, pero porque globalizarlo tanto ... para sacarle en cara a la gente con fé de que ellos son mejores? o menos catolicos? y por ende que? mas inteligentes? solo porque otra personas les dio esa "informacion" tan fidedigna, con sus super investigaciones y ejemplos. Osea, vengo de que se me intente obligar a creer en algo y ahora vienen a intentar obligarme a no creer en algo. Lo peor es que hay gente que ya desertando de sus creencias ve en estas "investigaciones" un COMPROBANTE para reatificar su no-fe. Y ufff ... sii, es super bueno. Es super bueno que la sociedad deje de creer no cierto? que cada uno tire para su lado, que les pasen por la cara sus super verdades a gente que no cree y que no es como ellos, que bien no?. Ahora todos podemos creer que estamos solos, que no vamos para ningun lado y que no hay ningun punto por vivir. Yupiii. Y todo gracias a las "verdades" que nos traen, GRACIAS, me han abierto los ojos ¬¬, creo que ahora si hemos avansado como sociedad.
Y es que la verdad, yaa, esta bien tener informacion y de verdad me encanta ver los diferentes puntos de vista de algunas personas en contra de la religion, PERO ... ¿porque ese afan de la gente por trasmitir algo que no todo el mundo esta preparado para ver?. Y es que me carga ver que gente tan tonta que al ver estos videos, o cadenas o lo que sea, que dicen que "adoramos al sol y que somos unos estupidos por dejarnos mentir en la cara por una sociedad que nos ha engañado por siglos" llegan a basarse en ellos para confirmar su poca fé(y por donde yo lo veo, su poca seguridad ante si mismos). Para mi que si adoro o no al sol, no es el tema, el punto es que no pretendo cambiar MIS creencias por algo que al final no es una verdad por si misma ( "La unica verdad es que creemos") y entre esas creencias, sé que la iglesia sea lo que sea... si, ayuda a la gente. Porque quitarsela? porque difundir entre la sociedad una baja aceptacion de esta?(mas aun si nisiquiera participo de ella, y no deberia ni siquiera tener el derecho a opinar de algo que no PERTENESCO!!! ).
Yo por mi parte, no me gustan muchas cosas de la iglesia... y al decir muchas, de verdad son MUCHAS, pero no lo difundo entre personas que aun no tienen una opinion fundada y fuerte sobre esta, ¿porque? porque sé que mi comentario en personas con poca independencia en sus pensamientos, de alguna u otra forma haran de este algun punto en su decicion. Y quiero que decidan solos, y no solos camufladamente guiandolos de alguna forma por mis opiniones ( o "investigaciones"¬¬)... sino que realmente solos.

Yo ,puedo decir que me demore mucho para saber si era realmente catolica o simplemente era una cosa social. Y es que cuando decia que la gente debia decidir solos, no es porque me llego del cielo el conocimiento, es porque a mi personalmente se me ha guiado a creer durante TODA MI VIDA.
Durante toda mi vida, (de cuando solamente tenia meses) mis padres me han llebado a la iglesia TODOS los Domingos( o sabados si teniamos algun problema el Domingo) y han intentado que de alguna forma me integre a la "comunidad" ( catolica... siempre que hablo que mi mamá conoce gente en la iglesia o que alguien de mi familia participa en tal cosa de la iglesia, piensan que somos evangelicos o mormones ¬¬, la verdad es que solo somos catolicos, pero PRACTICANTES XD). Yo por mi parte me acuerdo de haberme hecho la enferma varios domingos para poder quedarme en casa, desde chica que me ha cargaaaado ir a misa tan temprano o tanta veces... apuesto a que nadie ha tenido que ir casi una semana entera a misa porque JUSTO es Pascua de resurreccion( Viernes Santo, Miercoles de senizas, ahh no me se los nombres de las was) PLUS la misa del Domingo !!, o igual que Navidad, porque todos juran que para Navidad hay Una sola misa y es la que cae el 24 en la noche ?? ¬¬, son como 3 !!!, el Viernes de noseque, la misa de visperas Y la misa del Domingo, SUERTE es cuando el 24 cae el domingo !!! ) y ahhhh, si son tantas, y siempre hablan de lo mismo, de lo mismo que vengo escuchando desde que tenbgo memoria, o creeran que alguna ves se me va a poder olvidar la parabola de los dones, o de la siembra, el trigo y la sisaña, y TANTAS TANTAS OTRAS. ), tambien me acuerdo que mi mamá me pagaba cuando leia los salmos XD, o cuando salia a pedir la lismosna, todo contal de que participaramos mas en misa, sobretodo porque años atras me acuerdo que llegaba a misa y me quedaba dormida- desarrolle una capacidad asombrosa para dormir bien en una banca, sin apoyo y solo despertando para: lectura del evangelio, consagracion y eucaristia - y despertaba justo para la cancion del final y para correr al auto de vuelta, de hecho todabia no AMO ir a misa, pero siempre me han gustado en demasia dos cosas:
1. cantar en la iglesia ( encuentro que si las misas fueran mas entretenidas la gente iria mas ... mas ensima porque las misas, si son una celebracion, tienen que ser tan aburridas?, por eso me gustan las canciones de los coros gospel? tambien)
y 2. LAS ACTIVIDADES DE AYUDA, ir a misionar o dar once, o almuerzo ... de hace tiempo que no he tenido la oportunidad de unirme a ninguno de estos grupos-bueno exepto el que estamos haciendo la biblioteca con los niños de la USM pero el proyecto se paro- pero como me gustaba ir a darle tesito a la gente de la calle, o cuando ivamos a visitar a los niños y los haciamos bailar y los llenabamos de dulces, o hasta cuando fuimos a ese retiro de ancianos(uno dice ... "claro tienes a tu abuelita que ni siquiera la vas a ver pero si te gusto ir para aya" , pero mi abuelita no necesita de mi, o talves si pero no como yo puedo ayudarla, no soy buena compañia, pese a lo que piense la gente, no me gusta combersar MUCHO con todas las personas, pero si me gusta mucho ayudarlas, por el unico motivo que las conosco derrepente es solo por el simple hecho de querer ayudar (No soy muy sociable suqe digamos)(y mi abuelita me miente mucho mas ensima ¬¬), Y uhh, otra cosa que me gusto hacer, fue misionar, creo que fue una de las cosas mas BKNs que he hecho en mi vida (de ahi fue cuando me puse a pensar que en una de esas podia ser monja, Y NO ES CHISTEEE !!! XD ...despues desisti), igual fue parecido a ir a trabajos voluntarios, nosee, para mi esas cosas son basicamente lo mismo, pero trabajos voluntarios fue menos tiempo y por eso no hablo tanto de esa experiencia, pero me gustaron ambas, eso de trabajar con gente entretenida y simplemente ir a ayudar es la raja.
Pero me costo decidirme, porque no queria creer solo por el simple hecho de que mi familia me guiara en esa creencia, no queria sentirme de alguna forma MANIPULADA a creer en algo, queria yo forjarme una opinion, con MI informacion al respecto y no con lo que me decia algun video en internet o lo que querian mis padres que creyese, queria saber que creia por MI CUENTA ( de nada nos sirve creer a medias algo( sea que se tiene o no se tiene fé).Por eso es que creo al final.

Esa es mi Iglesia o mi concepto de ella, como cualquier cosa hecha por el hombre tiene sus defectos, pero lo que persigue, lo que persigue es algo tan perfecto y BUENO, que me gusta participar de ella, me da lo mismo si lo que adore es el sol o es KK... para mi lo que hace es mejor que andar destruyendo la vision de otras personas, y creo que es el lado que quiero equilibrar con mi granito de arena.

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Me da risa como funciona mi sistema interno (sis.operativo? que onda, me esta haciendo mal la carrera, en fin..) cuando me siento mas mal, es cuando la gente cree que ando mas feliz, y cuando dias como ayer, que tengo menos 13 o 14 horas de sueño... simplemente exploto!.
Y la verdad es que hubiese pasado piola, de hecho me carga ser tan "niñita", como digo yo, pero faltaba que alguien me dijera KK, para que estallara; y estallé, mori, colpase...casi paso piola, y por primera ves en mi vida siento que me desahogue (o talves segunda( estos de explotar se me esta haciendo costumbre parece ¬¬)sobretodo porque justo me pillo con mis mejores amigos, y de ahi ... un lio sacarselos de ensima cuando saben que no estay bien, y es raro eso ... nunca habia sido yo la que contara lo que me pasaba-cosas que importaran-, nunca habia estado en la parte de que no era el pañuelo de lagrimas y que me tubieran (quisieran) dar consejos... es raro,lindo pero raro...), pero me desahogue, talves no del todo, esto de comentarle las cosas a la gente es muy nuevo como para que llegue a definir los pro y contra y todas esas "was" que mi cerebro hace inconcientemente.

Pero de que las cosas andan mal, no se puede negar mas. Asique como yo misma me aconsejo, "el primer paso es aceptarlo" XD. Despues ... AHORA, buscar la raiz del problema, para ver como solucionarlo. Asique vamos de apoco, que esto no lo he pensado y solo quiero anotar lo primero que se me viene a la mente ... kk , jajajaj XD bueno bueno talves no lo primero que se me viene a la mente... habia una ... algo del lenguaje que hacia esto mismo, dejar fluir los pensamiento, creo q era de los poemas ? o de algun estilo literario, ahhh sii, corriente de consiencia XD, tb habia una corriente filosofica de esto, cuando dejabamos al ente ser o no ?, ese no es weggeinstein? pero ese dudo que aya escrito lo que pensaba... si con su wa del ser y el tiempo .. yo cacho que la escribio PARA que la gente que lo leyese no pudiese entenderlo ... mmm... yaaa FOCUS FOCUS, ivamos hablando de tu problemas, y bla bla bla ... y como eray una llorona mas que andaba contandole sus was al mundoo , "pusha que soy niñitaaa, no podis solucionar tus was tu sola, nooooooo", ahhhhhh ya si no es mi culpa, a todo el mundo le pasa, por algo existen los AMIGOS y la confianzaa, " ya ya, pero filo, vamos a arreglar esta wa, q fue lo que paso", mmm, es complicado, la primera ves pense que habia aceptado el hecho de estar sola que puxa mi gente conocida era mejor que nada, y despues pense que eso era lo que me tenia seudo-mal, pero cuando explote con MI AMIGO PERSONAL el chelo, cache que nooo, yo no se donde (/%//%&$ saque que estaba solaaa, yo no estoy sola rodeada de mucha gente, yo estoy rodeada de mucha gente Y ADEMAS tengo un grupo grande de CONOCI-AMIGOS Y ADEMAS tengo MI grupo chiquitito de gente ultra mega bkn, que quiero demasiado y que estan ahi en todas conmigo, y confio en ellos, y ... y ... " ya ya ya, son tus amigos, ya entendi", bueno pero entonces supe que no era eso poh, que no era que me sintiera sola, y tampoco que sintiera que no tengo grupo definido ni ninguna de esa was, el problema era SIMPLEMENTE que no me siento parte de nada ... no me siento parte de un grupo porque me desplazo entre mucha gente afin, pero no parecida a mi o que pase un cierto determinado tiempo con ello(a)s, siento que no pertensco a mi carrera, ni a mi curso, ni a ningun lado... por un lado intento e intento pareserme a ellos y por otro lado me gustaria y cargaria ser igual a todo el mundo. Es como que por mi necesidad de pertenecer a algun lado necesito ser parecida por ejemplo a los de mi carrera, pero al mismo tiempo me cargaria ser ellos( " EL OTROXD(sartre)") ... y quiero, mmm ... quiero ... quiero encontrar unA parner, alguien que me apañe a todas, que este todo el dia conmigo, no mientooo, odiaria tener a alguien mas de un 30% del tiempo conmigo, pero por eso mismo, necesito a alguien que siendo parecido a mi, tengamos amigos por todos lados(conocidos) y que al final nos unamos para hacer la super sociedad jajajaj XD, pushaa que me siento en el colegio de nuevo, necesito MI grupo, MI gente, MI MI MI , sera pedir demasiado? ... si tengo a mis amigos, pero todos son unos ELLOS, osea esta bien, no me quejo, pero quiero pelar en MALA y hacer was estupidas y utilizar a las personas y degradadar al sexo masculino y ser MINA, ser naturalmente YO XD, naa no tanto asi, si pusha me encantan mis amigOS, pero ahhhhh, extraño tanto mis combersaciones de *escala evolutiva(el hombre, los bichitos, las plantitas, el perro, el delfin y la mujer XD) o de*ahhh, pero tene auto(1313 XD, o o o *ES UN POBRE WN!!! ...JAJJJJAJA, puxa como extraño esooo ....
" jajajajja si era entretenidoooo, pero cosa de hacerte un tiempo e irte a la PUCV a hacer hora en la kfeta un rato... " ya si eso = se que voi a tener que solucionarlo socialemnte no hay caso, asique seria una perdida de tiempo seguir dando vuelta al asunto... " ya entonces? " nada poh, si eso fue el problema de la otra ves ... " hay otrooo? pusha que soy lloronaaa!!! ", ¬¬," ya filo, cual es?", haber ... aparte de que me esta llendo mal en ...ee TODO, de que me he sentido como las was de hace tiempo, PLUS que no duermo bien, el problema anterior y ahh sii, que me siento estupida ... no nadaa," jajja ya poh entonces de que te quejay, no es nada XD" , ja ja ja, pero es que es verdad, si te day cuenta no aprendiste nada en programacion, osea ya te fue PIOLA en los certamenes, ni estudiaste, pero cachabay la materia, PERO que aprendiste en el programa?... NADA, y en el otro trabajo que hiciste?, "aprender a ocupar flash? no cuentaa??" si pohh, pero = pocooo, fuiste una mas de los grupos, y NO ESTA BIEN, y me siento poco util... como ... TONTA!, alguien que no ayudo en hacer casi nada y que aparece en los grupos porque necesita la nota, y me da lataaaa... Para mi un trabajo en grupo es dividirse TODAS las pegas y no que venga alguien que sabe mas a que te diga que hagay algo que ya todo el mundo sabe hacer pero a el le da lata hacerlo ¬¬, me siento tan PEON, soy una LOOOOSER !! y para peor se me junta esta wa de que PARECE PARECE q no soy buena en matematicas " jajja XD MEDIA NOVEDAD, si tu sabiay que no eray buena en esta wa, no te podis andar qjando ahoraaa" , si no me quejo, no voi a resignarme por una wa asi pero = es una lataaa " pero si fue como que hiciste esto " yaa, en que wa soy MAS MALA, uhh matematicas, podria estudiar algo con esooo "XD" ¬¬ ya yaa, si entiendo el ptooo, pero no soy malaaaaa, solo no se estudiar la tontera, es como que saco las cosas muy mecanicas... " y te hexay el certamen por tonta" ya esta bien talves soy tonta, pero ...pushaa, me fue mal que le voi a hacer? " no te fue mal, te fue pesimooo, si ubiese alguna palabra para algo pero que pesimo, asi te hubiese ido", ¬¬ oe si ya me siento mal, no necesito que me restriegues en la cara eso, "pero es que es verdad, estudiay MAL y solo para los certamen, ahora q estamos a fin de semestre te acordaste que habian quizes y que tenian notaaa " ahhhhhhhhhhhhhh, yaaaa, si seeee, pero no saco nada con seguir viendo el problema si necesito solucionar las was, ahora = no hay mucho que pueda arreglar, mas ensima que si hay algo que a mi me cuesta es arreglar las cosas cuando vay en la mitad... es como que si empesaste perfecto es la unica manera de que te den ganas de seguir, si por alguna razon te va mal en algo, es como que ya no contara la empesada, como que si deja de ser perfecto lo que estay haciendo DEJA DE TENER VALOR, e importancia, y ya no te esforzay por seguir... y ahora no puedes volver a empesar, y si volvieras a empesar, ya bueno, no te(me) voi a decir nada, pero ahora si haslo bien, no solo digas que es lo que tienes que hacer, sino que hacerlo, y BIEN HECHO. APRENDER A APRENDER... es raro, pero tiene sentido,"algo" ¬¬.
Igual parece que aunque me caiga en el pozo que andube cabando en este tiempo, como que no veo todo perdido... igual hay que decirlo... le conte a mi vieja que me habia ido mal en el certamen" mamona" jajja, naa, pero, nose, me ayudo caletaaaa, despues llego mi viejo y el igual. Es bkn esoo, mi familia es la raja en ese sentido "recuerdalo despues ... XD" , pero dije, EN ESE SENTIDO, como que todo el apoyo del mundo, SOLO porque saben que no me da lo mismo que me vaya mal XD. Creo que para ellos es un avanse eso en mi, que no me de lo mismo las cosas... que me urga un poco por los ramos y el estudio... :P
q lendooooo, ya ahora me voi a dormir " seee, porque ya me duele la cabeza con tanta tontera" ya wuenooo, pero era para desahogarME, en una de esas lo dejo de nuevo como borrador ... naaa d hace ene q no subo ninguna tontera :P
yaaa, mñn duerme y empesamos a arreglar las cosas de apoco ...

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No fue mi culpa, o la verdad es que si.. y lo (peor) mejor es que ni siquiera siento culpa de haberlo hecho.

Ya me aburri de ser la madre Teresa-este año-, siempre crei que, o mas bien QUERIA creer que las personas buenas se "ganan" cosas buenas.
Yo se que hay personas buenas y las que llegan a ser estupidas de lo buenas que son( la verdad en ese caso no se si son estupidas de buenas, o buenas de estupidas, nose cual de las dos cosas lleba a la otra, pero en fin) creo que cai cierto tiempo en las dos. Y odio esta estupida idea que te intentan hacer creer de que por hacerle bien a la gente, por perdonar al mundo y al fin de quedarte con toda la KK que te tiran, es algo que a futuro te traera algun bien, porque es mentiraaa, simplemente es una "wa que no pienso comprarla mas!".
Y es que tengo un limite, y ahora que vuelvo a empesar de cero, es cuando lo determino nuevamente. No lo soporto... yo no era asi!!!.

Me aburri, simplemente me aburri. No estoy para que la gente me pase ensima y crea que no van a haber consecuencias. Me aburri de creer que las cosas no son tan malas y que todo tiene una explicacion, estoy artaaa. Mas ensima despues vuelven pensando que todo sigue igual.
Y me da lo mismo lo que hicieron pero yo no soy asi, yo no me quedo con las cosas malas, yo no pienso en la otra persona, pienso en mi, ¿porque? porque soy la unica persona que no me desepciona. Y porque no puedo recordar esto SIEMPRE. ¬¬

Asi que en esta nueva vida vuelvo a ser yo, pero no la yo "voi a poner mi granito de arena en el mundo",sino, yo "voi a buscar la perfeccion de MI vida".
Y hoy por hoy, quiero volver a ser yo, volver a ser idealista....y calculadora, fria y vengativa. Que nada ni nadie se meta en mi camino, porque desde ahora MI vida la tomare en mis manos y hare simplemente lo que quiera con ella....
vamos a hacer que esto dure, y aps ... la venganza tarde o temprano, siempre llega ...
y parece que esta ves llego mas temprano que tarde.
... la lista negra, se empesara a vaciar de apoco aunque tarde años en terminarla. Porque asi soy yo, asi me gusta ser, asi que, que empiese el juego.
besos... =)

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Una ves mi hermana me comento como en las habitaciones muy grandes(altas) se ponian luces desde el techo muy muy largas, cosa de que por la luz no se notace la amplitud y el vacio en la habitacion.
Por supuesto cerrandonos en este punto el dato arquitectonico no nos sirve mucho, pero la verdad es que ¿No somos nosotros mismos los que ubicamos luces a nuestro alrededor para no ver el vacio en la altura de nuestra propia existencia?...


Hoy venia en la micro, y entre la mejor frase de (J.P) Sartre hablando sobre las "seudo-aventuras" de su vida cuando lo ataca su comida, el chofer-tio-amigo sin consideracion de la productividad de mi viaje, apaga la luz ... Como venia al lado de la ventana y sin mas preambulo, instintivamente me puse a mirar por la ventana. Como ya era de noche y la ruta es un poco apagada, en la penumbra de este viaje reconoci no solo las luces en lo alto del firmamento, sino que de por medio recorde cierta frase que hace años escuche por primera ves "sub specie aeternitatis (bajo el angulo de la eternidad)". Hace 3 años que la escuche y hace 3 años que sigo sintiendo esa pequeñez en mi que nunca me ha querido abandonar.

Pensar desde este punto en la luces desde arriba e intentar apagar las luces que nos ciegan en nuestra vida es simplemmente el macro y micro cosmo que tanta gente ignora pero que no puden dejar de poseer.
Y es que, ¿no es comun en la vida de todos, rodearnos de estas luces bajas, estos eventos en nuestra vida, que sin ser importantes le dan sentido al dia a dia?...es la rutina la que nos ciega, nos hace creer que vivimos en una burbuja donde somos los protagonistas de una historia tan infantilmente propia que nos avergonzamos al creerla cierta. Pero ¿ y que pasa cuando estas luces se apagan? , ¿cuando las personas a nuestro alrededor dejan de ser el centro y no tenemos otra alterntiva que enfocarnos en nosotros mismos? , en algo menos presindible para todos pero aun asi, lo ms valioso que tenemos, nosotros mismos.
El micro cosmo es simplemente una caja de pandora que se abre y se cierra segun el momento, y que cambia tan radicalmente con cada emosion o vivencia en la que nos encontremos. Y de que es una verdad imposible, y por imposible me refiero a inmutable, sigue y sera un misterio tan grande como lo es cada persona en el mundo, en el universo y al fin, en el macro cosmo.

Y pensar que hay un misterio en cada micro cosmo y que al fin se disuelven en conjuntos un misterio aún mayor, aun idivisable, precario, profundo y complejo.

Se apagan las luces de nuestra vida, y sin querer pensar en nuestra propia luz, nos perdemos en las luces de lo alto, desde ese punto casi inimaginable para nosotros, creyendo que con el simple hecho de pensarlo, podemos por un momento hacerlo nuestro... tocarlo, tenerlo en nuestra conciencia y PENSARLO. Y nos mentimos a nosoros mismo, este sub specie aeternitatis es simplemente CREER que podemos llegar a tener conciencia de ello.
Porque ¿como mirar de este angulo si el hombre es simplemente un INSTANTE en este macro cosmo que nos mira casi burlonamente desde lo alto?
Es "tragicomicamente" (no creo que exista la palabra) una verdad mordaz, hiriente en lo mas profundo de nuestro ego y simplemente un micro cosmo mucho mas grande que nosotros.

.. y quiero seguir pensando en esto, pero el chofer prende la luz y la idea se ha escondido en las sobras del mundo de aya afuera. Mejor la dejo huir y dejo que Sartre siga siendo mi luz baja de este viaje, seguir reteniendo esta idea seria, sinceramente, muy doloroso.

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Y pase por el
lado tuyo y no te reconocí ....
Pensar que hace tan poco
tiempo te pude haber encontrado entre la multitud y aún sin mirarte sabia
exactamente donde te encontrabas ...
¿Será que el tiempo nos cambia tan
rápido? o ¿Será que la costumbre ya no nos favorece en este reconocimiento de
algo que aunque no era mío, tenia algo que yo misma-gustosamente, a mano o a
corazón abierto- le había entregado?

Y fue extraño, y
fue incomodo, y fue tantas cosas que ahora no tienen
sentido.
Ahora no ... ahora, como hoy, solo fué una sonrisa
pasajera que se olvida en el tiempo, se cruza con el recuerdo y se mata con
estas mismas palabras.

Hoy por hoy, el pasado se recuerda
fríamente; con pensamientos pintados de colores y con nuestra cabeza bien
plantada en los matices.

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