Ant. En Estado De Shock

En EstAdo De ShOck

Cosas de Momento ...[ Si soy cuatik , so ? ]

** Tantas cosas que escribir y aun así no se por donde comenzar. Iniciar por los hechos no creo que ayudaría de mucho , decir tal vez que salí de cuarto medio y que termine el ciclo que nunca pensé que tuviera final no es de gran ayuda para colocarlos en la situación en que me creo encontrar . Y es que hay que empezar por algún lado y aun así no se por donde . Talvez empezar a explicar en que consistía el experimento de este año , decirles por ejemplo en que consistía la personalidad que tome y tal vez desviarlos un poco a los problemas o situaciones que me han dejado en esta pausa donde lo único que se me ocurre que puedo hacer es escribir.Pero creo que solo lo dejare venir ….Ayer me desperté temprano , de hace tiempo que no lo hacia , me puse el uniforme y me costo relacionar que era mi ultimo día de clases , tenia un poco de sueño así que me tome un café y algunas gotas de timarol ( solo por ser el ultimo día , OK ¿ ) . Anyway , llegue al colegio con mi papa ( ya que habían ido a hablar con mi profesora jefe “por mi hermano” , se suponía ) . El punto es que llegue al colegio y empecé a transmitir toda la emoción que me embargaba , llegaba gente y lo único que reaccionaba a hacer era saludarlos y expresarles mi felicidad ( emoción y extrañeza de por medio ) de cualquier forma . A algunos solo los saludaba , a otros simplemente les decía alguna que otra cosa , pero a todos los abrasaba – era termino de año y ya todo finalizaba – Luego de eso , me acuerdo de momentos , cosas rápidas , estancias agradables y un sentimiento de Apocalipsis ( si se puede explicar en esos términos) .El desayuno con los de 3ero y nuestra ceremonia eran solo tópicos que no describen todas las despedidas que hice ; la ceremonia fue tal vez lo ultimo pero aun así fue el inicio del tópico mas importante , elegante no fue , pero al estilo de este colegio se puede decir que fue “muy suya” , algo de música , cosas que no salieron , discursos improvisados , algo de incertidumbre mezclada con preguntas que ni siquiera teníamos la intención de respondernos . La culminación la dio , como siempre lo tienen que hacer , la unica persona en la cual todos coincidían . Fue un “discurso” con puntos ya conocidos de antemano pero sin hacerse comunes ni poco emocionantes , las personas que la veiamos supimos que hablaba con un cariño que pocas personas saben entregar , los que la oyeron tal vez pensaron que era un discurso mas , pero solo los que la conocían y escuchaban pudieron entrelazar tanto sus palabras con todo lo que sentian y aun no demostraban . Alegria , gozo, aplausos , abrazos de mases y por sobretodo lagrimas fueron lo que unio a la mayoria de los participantes y convidados a dicho evento . No fue algo nuevo para mi , lo admito , todos los años al salir de un curso lo veia , pero de todas formas siempre esta el asombro caracteristico de mi persona , ver a todos estos entes con lagrimas en los ojos , ver a algunos personajes que nunca ivan a extrañar a nadie abrasando a todos los que podian , sentir que para todos era algo unico y especial fue algo que marco el ultimo dia .Luego de la fascinación , todos subieron para compartir un rato . Me acuerdo que lo primero que percate en todo es que faltaba alguien y definitivamente no era alguien que no le importara perderse este momento , subi y no fue difícil que entendiera que se arrepentiria de intentar –como dicen –“doblar ” en estas sircuntancia --- la verdad es que aun no encuentro que sea necesario cuestionarme el porque , creo poder forjarme una idea --- en fin , luego de eso , bajamos y comenzaron todos a rayarse las camisas o blusas según el caso , y aunque en mi otro colegio asiamos lo mismo todos los años con los delantales ( y yo si participaba) en este mometo de verdad , no sentia que era no era necesario sino que no era algo que plenamente quisiera hacer . En todo caso me abstube a escribirles a los que me pideron y a intentar analizar que pasaba en el ambiente , pero ¿Por qué tantas lagrimas ? sabian a lo que ivan y que iva a pasar , ¿ porque la emosion ? o ¿ la sorpresa ? . Se van a seguir viendo y si no , bueno , siempre se tiene que dejar a algunos para conocer a otros , las cosas siguen su curso y esto no era algo que pasara por primera ves … Pero porque me sentia fuera de esta situación ¿? Tal ves por que sabia que a mi no me llegaba como a ellos , al principio pense que solo era porque solo los conoci un años pero la verdad es que sabia que hubiese sido exactamente igual si es que estubiese estado con ellos y hasta peor ,hubiese sentido con en algunas estancias esa necesidad de “necesito llorar , como sea necesito intentar sentir lo que otros sienten ” pero la realidad es que nunca se puede y no se si es que me cuesta sentir las cosas o me cuesta sentir a las personas. Pero sin saber que son las cosas sin las personas que hacen de estas algo especial, sin seramente no es de esperar mucho tiempo para darme cuenta de cual era el problema , o cual es el que yo considero que me esta siendo una dificultad en lo que quiero seguir .Y al final llegamos al mismo punto del cual he intentado no detenerme , he creido que no me hace falta y que la verdad es lo mejor .Y en resumidas cuentas es :¿ Que se siente salir de 4to ? . Nada . ¿ Que se siente al recordar que no los veras mas ?. Nada . ¿ Que se siente saber que los dejas ? . Absolutamente nada.Nunca es nada espectacular , nunca es algo que recordare y que me llenara de conmoción , es sino algo mas algo mucho mas triste… es el no sentir nada lo que recuerdo , me apego a otros sucesos y recuerdo la misma falta , y es que busco intentar hacerme sentir y solamente encuentro un vacio . No puedo extrañar nunca nada , no puedo sentir que me haran falta porque no es verdad , no puedo creer que sean importantes porque nunca los he considerado ni puedo saber si lo seran porque nunca ha sucedido y alfinal solo me doy cuenta que no los puedo sentir , a veces veo entes ,otras seres ,otras jueguetes , compañeros , conocidos y algunos hasta profesores , pero con todos ellos es igual , un adios no me hara olvidarlos pero tampoco ni no recordarlos con aprecio pero es en este adios donde aun los veo lejos , y lo peor todos juntos bajo una misma emosion que no puedo entender.No hay sentir, ni un lazo muy fuerte , no hay sentimientos de perdida ni de apresio, solo esta este simple vacio que no reconoci hasta el final y que de nuevo vuelve como un fantasma que espera ser visto y ojala sin ser olvidado sea resuelto algun dia …Algun dia cuando sepa como conectarme , como hacer lazos y no solo preocuparme por las personas , cuando entienda que no todos son iguales y que no todas las personas se tienen que ir ( aunque creo que nunca me podre auto-convencer de ello). Pero entonces ¿ que me falta para sentirlos ? .Nunca me a costado mucho alcansar cierto grado de confianza en la mayoria de las personas , converso con ellos una o dos veces y listo , la verdad nunca a sido muy complicado ni conocerlos ni repetirles en forma casi inconciente “si yo igual te quiero mucho ” pero es ese si yo igual te quiero el que siempre se acaba con una partida , ellos se van y ¿ porque extrañarlos?, ¿Por qué perder el tiempo? , después de todo en un tiempo mas no te recordare y si lo hago sera algo feliz que simplemente ya paso, entonces para que intentar entrelazarme contigo si de verdad no encuentro que sea algo que perdure mucho tiempo o que sea en definitiva algo realmente maravilloso . Y es que suena como muchos me han dicho un poco cruel , “algo” insensible y un poco autista , pero en ese sentido y si tomaran todo de forma parcial si seria autista y hasta algo peor , cinica ( sin disminuir el cinismo cuando es de ironia o pura conveniencia ) . Pero la realidad es que siempre he encontrado que a mi me han obligado a sociabilizar con las personas , y aunque nunca lo he hecho de mala gana o encuentre que no me sirva o algo , no es algo que disfruto plenamente o en su maxima expresión , y es que esta bien que en mi ambiente yo necesite conocer a muchas personas pero sin embargo ese conocer alcansa ese grado simplemente para que mas ? y es que si los primeros dias todo es nuevo y maravilloso , porque vernos o conversar todos los dias si sabemos que se podria hacer tedioso o solamente rutinario . Talves sea porque siempre busque la perfeccion en la mayoria de las relaciones , pero por lo que estoy ahora escribiendo pensaria que nunca estoy conforme con nada ,y aunque no es ese el punto al cual deceo llegar , no cierro la posibilidad.Retomando lo que me trae hasta aquí y dejando de lamentarme la triste situación .Me doy cuenta que no he avansado mucho , y creo que me estoi ocultando algunas cosas que si se . ( Como si nunca hubiese sabido , por alguna razon me lo vuelvo a cuestionar ) . Y es que talves haya alguno de ustedes creen que de verdad no tengo idea de porque se forma todo esto , pero siendo honesta y siendo yo intentare llebar este tema a su culminacion , si es que es posible .Ya todos saben cual es el problema que surgio y todos saben que algo debe pasar para que alguien piense de esa forma , en mi caso y como buena especuladora creo que es producto de tus experiencias .– Y es que no te lo voy a decir en espiral como tu sueles escribir , tu experiencias te llebaron a no entrelazarte con otras personas , o tu crees que perder a tu hermana y a tu papá no generaria absolutamente ningun cambio ? , veamos el caso primero de tu padre , te dejo a ti y a toda tu familia por dos años , cosas de trabajo ,etc … pero no estubo , la ausencia y la distancia lo enmarcaron en ser tu apoyo lejano , tu madre te retaba y realmente nunca sentiste ningun aprecio muy fuerte de parte de ella pero siempre y aunque ausente estaba el apoyo de tu apdre que al no estar era facil creer lo que tu quisieras de el , a él lo mapreciabas mucho ya que sin duda era en tu mente , perfecto. Dos años , no los recuerdas mucho pero si tienes aun en la memoria que tu madre repetia que tu hermano lo queria mas , que le afectaba mas y nose que otras cosas , tu sabias que lo extrañabas mucho pero porque tenia que haber un cambio en ti para que tu madre supiese que lo extrañabas , debias entonces hacer que te suspendieran constantemente del colegio como a tu ermano , no . Simplemente esperar , aquí tambien creo que desarrollaste el apresio por la espera , si me permites recordartelo. El tiempo para ti no era algo que te dominara y que pasara lentamente sino que pudiste demostrarlo al crecer que podias estar años esperando lo que tu fuerza de voluntad podia y queria. En todo caso no me metere con lo que tu ya resolviste de tu amor idealizado pero si buscas raices no es difícil encontrarlas tambien en este hecho. Después de vamos al segundo y talves el mas importante caso, la perdida de tu hermana . Compartiste con ella menos tiempo del que se podria creer y aunque ni hasta ella se imagine el grado de importancia que tu depositaste y qaue talves aun conserva , fue sin duda el paso a tu “ problema” ( si patéticamente quieres llamarlo asi ) , y es que la Paola fue tu mamá , fue tu compañera de piesa y la unica que por personalidad y talves hasta por lazos sanguineos se entrego ´plenamente a una relacion contigo, te acuerdas aun que te escuchaba y que sabias que te queria mas que a tu hermano que por lo general era el favorito. Fue una persona destacable , te conto lo que nadie sabia y por algunos simples momentos llego a formar no por su tiempo contigo sino por su simple recuerdo una o talves la persona mas importante en tu vida. Y es que ponerte a pensar en el dia en que se fue siempre se te a hecho doloroso y lleno de vida ( ya que por un momento aunque sea corto y hasta reprimido , te sientes ) , pensar en la injusticia y en la ausencia que todo esto produjo es la simple pauta para entender porque no quieres admitir que ers cobarde y que aun no lo afrontas . En cambio te das vuelta por circulos donde ya has estado y piensas en cosas que sabes que tienen solucion, porfavor deja ya de intenatar sentir ese vacio para luego poder escribir de tu insensibilidad , toma tu insensates y de una ves por todas continua, sabes que lo lograras simplemente no te equiboques de persona --¿Entonces en que quedamos ?Deveré afrontar mi miedo , si es que es eso (acuerdense que solo es mi primera hipótesis ) , y ver que ocurre , se que talves era exagerado decir que perderia un año en esto , pero me gusta exagerar las cosas siento que pueden llegar de mejor forma al lado contrario de la balanza .Tendre que dejar de basarme en lo mismo para mis escritos ( obviamente paralelos a esta clase de cosas ) y devere lanzarme simplemente al vacio a ver que pasa .Ojala tambien recuerde que debo seguir escribiendo , no solo me produce un grado de satisfacción sino que me canaliza como ninguna actividad .Creo que sin mas escanmdalo por cosas tan ,de cierta forma, humana , tengo que centrarme ahora en el hecho que debo estudiar y aunque sea para otro tema estoy pensando seriamente en lo de publicidad …Sin nada mas que decirme y hasta auto-explicarme , me dejo conforme y satisfecha de haber vuelto a una de mis actividades preferidas ,ahora solo estara en mi ver si puedo lograr lo que me propuse , pero como siempre , tengo todas mis esperanzas y se que lo lograre ….Ya veremos que sucede ….