No quiero volver a clases -porfavor dejenme dormir un poco mas-.
Cuando era chica(aún mas ¬¬) recuerdo que me gustaba volver de vacaciones, el primer dia siempre tenia ese olor a nuevo y fasinante. No sabias que vendria al otro día, pero aún asi sentias esa seguridad de estar haciendo lo correcto.
Para que vamos a andar con cosas, yo el colegio nunca lo vi como una "etapa", para mi era un centro social que me daba la posibilidad de entretenerme todos los dias con un chisme o aventura totalmnete nueva. Hacia lo que queria, me juntaba todo el dia con mis amigos y mas que nada, disfrutaba de todo ... esconderse en los baños, fumar esconida en el patio, hacer "tontos" a los profes... era lo unico que importaba, bueno eso y estudiar, que casi no lo recuerdo, porque de verdad nunca lo hice...
Y es que la gente no me cree que yo pensaba que me iva a morir en 4to medio(bueno ahora ni yo lo puedo creer ¬¬), pero no se porque siempre sostube mi hipotesis ... algunas veces hasta lo imaginaba " yo cruzando la calle, pensando en quiza que estupides y derrepente ... el auto que nunca vi, chocaba, tirando mis libros por el aire"(lindo no?). Asique en mi mente nunca estubo la preocupación de un mas aya, y ni siquiera era un mas aya metafisico o de verdad lejano, era solo un mas aya del colegio, de esa trasicion que me soto tanto, de MI mundo, un mas aya que para todos se hace tan ...simple, osea uno sale de 4to y ¡PAM!, ya esta en el mas aya ¿rapido, no?.
Y quien me viera y quien me vio. Estoy PORFIN en una carrera por mas de DOS semestres, y sin opciones (o pensamientos tranfugos) de querer abandonar.
No voy a mentir diciendo lo entretenidisimo de mi carrera, si a fin de cuentas es como que -literalmnete- no he tenido ni un ramo de carrera. Tampoco obacionare a mi curso, ni creo que el ambiente social sea algo expectacular, a lo mas alcansaria para un "pasable" y no siempre.
Asique ahora, a casi menos de un mes de entrar a clases, divago sobre lo que nunca volverá a ser mi vida.
No soy feliz en la U (el primer paso es aceptarlo). La verdad es que ya ¿cuentas veces me he dado vueltas la idea de eleccion de carrera?, no se si mi carrera es para mi (¿o yo estoy bien para mi carrera?), no se si elegi bien- pero ya no podia seguir postergando- y ahora en este submundo del cual nunca quise ser parte, sigo teniendo miedo. Antes era un miedo de elegir bien, ahora unido al de abandono por decicion se suma el de abandono por obligacion(¿y si me hechan?), ¿si nunca termino?, si de verdad me doy cuenta de que no es lo mio, y esa cuasiobligacion por salir adelante me vuelve a abandonar? . No soy feliz aca, no siento esa seguridad de estar haciendo lo correcto... tengo dudas, y hasta mis dudas tienen sus propias dudas. Vuelvo a no creer en un mas aya, y el menos aca se hace cada ves mas expectacular.
Mi mente no me ayuda, de verdad quiero ser de esas personas que no se cuestionan sus deciciones, de aquellas que confiadas en ellas mismas pueden alacansarlo todo. Pero dias como hoy, que despierto de otra pesadilla en la que llego a la universidad solamente para darme cuenta de que reprobe otro ramo o certamen, se me hace difisil imaginarmelo... creerlo o aunque sea no dudarlo tanto.
Días como hoy vuelvo a las faldas de mi conciencia para, en un suplicio que no escucharé, no tener que enfrentar mi elección y entrar de nuevo ese primer día, en esta etapa de unviersidad.
Deseenme suerte!
( la necesitare =( )
