Simple o complicado

Siempre pensé que la gente era confusa, hace cosas que no puede predeterminar, piensa cosas que no sabe como manejar y siente emociones que no puede controlar, luego de un tiempo me di cuenta de que la gente no era la que se confundía, la que no entendía a las personas era simplemente, yo.

Entre mi poco entendimiento de la gente y mi pensamiento pseudo-racional pude investigar varias cosas, la más importante de todas es que, la gente no era confusa, solo tiene una lógica diferente (y poder reconocer esa lógica es simplemente conocer a cada persona). Por lo mismo me volví tan buena haciendo amigos, ya de por sí soy una persona alegre y si le agregamos a eso, mi curiosidad en las personas y que no me gusta hablar de mis cosas, me vuelvo simplemente, en la MEJOR amiga que alguien pueda llegar a tener xD. Me preocupo, soy amable y me encanta sorprender a la gente... lo que muchos no saben es que a veces, suelo ser como un niño con juguete nuevo, muy divertido al principio hasta que el juguete o se vuelve fome y se llena de polvo o se rompe (sorry, not sorry).

Así que, al fin de cuentas, la gente obtiene amistad al módico precio de conocimiento. Amo aprender de las personas, como reaccionan frente a situaciones, como se relacionan con otros, que es lo que buscan, que es lo que esconden ... los miedos, las rarezas, las alegrías, los oscuros secretos que los hacen tan únicos y divertidos... entender a alguien es simplemente poder entrar en todo un mundo nuevo, reconocer la lógica que utiliza y poder, en ciertos casos, imitarla. El poder que trae ese conocimiento es asombroso ...y adictivo.

Pero tal cual fue generando posibilidades, de la misma forma, fue cortando posibilidades. Gente complicada, profunda, llena de matices emocionantes, de colores novedosos, aventurera, amante de la vida, en búsqueda de conocimiento(de muchos tipos), gente que desborda en posibilidades y que cautiva totalmente mi atención. Y gente entregada a los placeres de la vida común, a las necesidades predispuestas por la sociedad, gente que no pensaba en si misma o el futuro, sin visión, sin una muestra digna de aventura, de desconcierto, de asombro ante la vida... gente aburrida y al fin de cuentas, gente que se auto-clasificaba como: gente simple.

* En este punto quiero hacer una distinción, gente simple bajo esta aseveración seria gente, para mi gusto, gente tonta, sin visión, sin querer nada extraordinario (en sus propios términos), gente que pareciera que la vida les pasa encima sin una pizca de magia. PERO, en otras situaciones he encontrado gente simple de otro tipo, aquellos que por lejos, son mucho más inteligente, que se plantan en el mundo haciéndolo suyo y sabiendo que buscan algo(aún sin saber que es), son gente que puede encontrar la felicidad en la simpleza de las cosas, en la belleza de saber que sin controlar todo, pueden controlar ellos mismos su destino y aprender de todo, porque todo es maravilloso. Y eso, en ningún caso, es para mi la misma simpleza de la cual se habla.

Rara es la vida, que mucho tiempo después me encontré con una gran persona, digna de toda mi admiración y curiosidad, y en una conversación me dice ¨También pensaba en la simpleza como un insulto, lo asociaba con ser simplona, pero ahora... lo veo como una bendición, ser simple es ser feliz con poco¨ ... en ese momento concordé y se hablo de ello como la felicidad de querer cosas naturales y sencillas de la vida, sacarle el máximo provecho. Pensando en ello es relativamente sencillo ver como ser simple no es algo malo y poder deleitarse con cosas ¨comunes¨ pero aún maravillosas, es de cierta forma, hasta maduro.

Pero, que pasa si ser simple es la forma fácil?, ser simple es sencillo y no requiere esfuerzo... al igual que la ignorancia, la simpleza llevaría a la felicidad mucho más rápido que el conocimiento punzante.
El conocimiento de cualquier tipo es eso, una espina, un cuchillo que nos hiere en lo más profundo... entender que la simpleza es solamente la capa mágica y bella de todo lo que se esconde detrás... las preguntas sin responder, las respuestas erradas que nos dejan tranquilos, el conocimiento ficticio, el enredo de todas las realidades existentes.... la agonía de comprender que nunca podrás estar seguro de algo, no es simple, es complejo... admirable y horrendo... ver lo bello en la falsedad del ente perpetuado y contemplarlo con un semblante burdo y a la vez esperanzador, es simplemente, horrible. Te destroza el alma. La complejidad es simplemente esa espina dolorosa que nos hace avanzar más que el resto, porque nos hace querer entender más ... QUERER más.

Buscar lo imposible y lo complejo es darle vida a nuestra propia existencia.

Ser simple o ser complejo, no importa. Lo importante es tener alguna espina, porque sin ella, estamos desde ya, bastante muertos.

La decisión de tu vida

"En la vida se nos enseña a obedecer, primero a nuestros padres y luego a nuestros profesores, nos motivan a educarnos y soñar en lo que queremos ser pero nadie nos explica que no hay un solo camino correcto, ni nos dicen que nuestras dudas no necesariamente tendrán una respuesta. Solo hay que recordar que, cada uno tiene su ritmo y su propio camino, todo lo que pasó en tu vida, todas tus buenas o malas decisiones, te hace ser lo que eres hoy y te dejan darte cuenta de lo que quieres, para ti, mañana."

Capitulo Ultimo: Desenlace

A la mañana siguiente era libre, Victoria salio de la estación de policías sin saber a donde dirigirse. Su cabeza solo repetía "Esta muerto, esta muerto, todo ha acabado". A duras penas pudo bajar las escaleras de la comisaría de Placilla pero debía esperar la micro para regresar a su casa por lo que no tuvo mas alternativas que cruzar la calle y sentarse a esperar. Eran las 5 de la mañana y había pasado toda la noche contestando preguntas que no entendía sobre un hecho que todavía no creía y ahora sentada ahí, no quería pensar mas, no podía hacerlo. Lo único que le recordaba que seguía ahí era el frío, sentía como la frialdad de la mañana helaba hasta sus huesos y como sus ojos le dolían de tanto llorar, Gonzalo había muerto.  

Hasta hace unas horas Victoria tenía todo resuelto, eran sus últimos días en la universidad y ya estaba decidida con lo que quería hacer, había conseguido un trabajo y hasta terminar el año juntaría plata para realizar el viaje que junto a su novio, habían planeado de hace años. Visitarían Roma, Italia, Francia..., todos esos lugares que solo habían imaginado en esos años de universidad y que ahora podrían visitar juntos. En su memoria quedaban esas conversaciones de los lugares que irían, los abrazos cariñosos, la alegría por todos los recuerdos que construirían. Pero ya nada sería posible, Gonzalo había matado a su amante y en su desesperación se haba quitado la vida, ya nada sería igual, ya nada tenía sentido. Pero a pesar de todo, algo muy dentro suyo la complacía y la alegraba, sentía que debía evitarlo, acallarlo aún en este momento de soledad absoluta pero no podía, no lograba liberarse de este sentimiento, su novio había muerto y en su interior la satisfacción de haber tenido la razón todo el tiempo, era lo único que le daba claridad y un poco de paz.

El Huevo Dorado

Una ves me encontré un huevo dorado, estaba entre la maleza y entre medio de ramas y hongos, lo vi y supe inmediatamente que era especial, estaba algo sucio y por eso nadie mas lo había visto. Al principio pensé que no necesitaba tenerlo, después de todo que sea dorado no es que sea algo muy importante para mi. Pero después de pensarlo mas y porque justo lo encontré en un momento especial de mi vida lo recogí y me lo lleve. 

Recorrí un largo camino -estaba buscando mi hogar- y me di cuenta que el huevito se fue limpiando con cada aventura que tenía, a veces encontraba lobos que me decían muy muy al oído que mi huevo dorado era tan común como algunos que ellos tenían, pero a mi ya no me importaba porque ya no era un huevo dorado cualquiera, fue el que yo elegí y lo quería, en otras oportunidades fueron los ratones, los que querían que viera mas aya de mis manos, decían que para poder volar había que estar lo mas descargado posible y que, para mi, mi huevito era un peso insoportable para poder emprender el vuelo, pero -Que van a saber los ratones de volar!- así que cerré los dedos y comencé a pensar en donde enterrar mi huevito para que siempre estuviese conmigo, así tal ves algún día creceríamos tanto que no necesitaríamos volar. 

Paso mucho, mucho tiempo, y mi huevo no solo se convirtió en el huevo mas dorado de toda esa tierra, si no que también comenzó poco a poco a abrirse, lo espere ... siempre supe que eso pasaría, así que lo esperaría todo lo que necesitase ....y como todos saben, siempre hay que tenerle mucha paciencia a los huevitos... hasta que un día, el huevo dorado se abrió. -Que maravilla! mi querido huevo dorado se ha abierto y es mio!, que felicidad mas grande!- , tanta espera había logrado sus frutos, y de ahí solo maravillas podían aparecer del huevito mas dorado y mas preciado de este mundo.... fue lo que yo creí.

No bastaron ni dos semanas, para que sapos, aves, ratones y hasta los lobos quisieran ver lo que había surgido del huevo dorado, al principio no puedo negar que me gustó, quería que todos pudieran conocer y ver lo que mi huevo dorado se había convertido, yo siempre supe que era especial y ahora todos podrían comprobarlo. Pero hay que tener cuidado con las cosas especiales, si se esconden dejan de brillar y si se muestran dejar de ser de uno. 

Al final, me di cuenta que ya no tengo mi huevo, él vuela solo, delante mio, siempre cuidandome ...añorando las aventuras que tuvimos y el cariño que le tengo, pero ya no es mio, ya no me pertenece como antes, no me necesita... es tan especial que no me necesita y yo soy tan poco especial que la única cosa que hice fue mirar al suelo en el momento adecuado, cuando cualquiera pudo haberlo hecho.

Ojala en algún momento encuentre mi hogar ....

Primera Parte

... La maldad se transformaba en pequeñas ácaros que flotaban en el ambiente, la casa se movía a un ritmo propio y si se quedaban en ese lugar se cegarían. Corrieron por el pasillo, veían como todo se estaba transformando y sucumbían ante el horror de perderse en ese pequeño espacio. Salieron corriendo, no tomaron nada, no había mas tiempo. La madre no los siguió, absorta en su trance sucumbió ante la presencia y no pudo sentirla.
- Si aquí no pasa nada! -grito mientras todos salían-
- Por favor, mamá, ven con nosotros, aquí no es seguro! - suplicaban ante la desesperación-
Ya era tarde, ella siguió su rumbo pensando que sus hijos solo saldrían por un momento y se encerró en su pieza a ver la televisión. No había nada que temer, no pasaba nada.

Los hijos no sabían que hacer hasta que el padre, siendo el primero que había perdido la esperanza los remeció e hizo entrar al auto.
- Su madre esta ciega, no podemos hacer nada, no pueden quedarse acá debemos huir ahora.
Así lo hicieron, cada uno esperando que la ceguera pudiese ser la barrera ante tales eventos. Tal ves si no creía en ellos, podría tener una chance de sobrevivir.

La huida fue lo más rápido que pudieron, conducía Pablo, un amigo de la familia, y en el auto iban las hermanas: Sofia, Daniela y Catalina, el padre Raúl y su perro desde siempre Tito.

Llegaron hasta la ciudad vecina, era un día de fiesta donde se conmemoraba la llegada del salvador de aquellas tierras Lorenzo, se habían hecho arreglos para desocupar algunas calles y la gente se aglomeraba en las plazas para la gran celebración. Fue complicado para Pablo poder seguir una ruta ya que no conocía bien el lugar, y por las emociones que todavía lo invadían. Nadie sabia que esperar, pero estaban cansado, tan cansados, nadie se espera que entender algo y poder ver, consuma tanto esfuerzo.

El viaje duro unas 8 horas y por fin, se detuvieron en un club campestre alejado de toda tecnología. Pidieron una pieza y ya exhaustos se dispusieron a pasar la noche. Nadie conversaba, nadie quería interrumpir ese momento de confianza con sigo mismo, que los mantenía a todos despiertos, cayeron uno a uno en un trance absoluto, la vida ya no sería igual y debían decidir, que harían.

Al día siguiente, debían emprender la marcha, pero la comodidad del lugar los retuvo, por lo que, comieron y se dispersaron. Pablo y Raúl, se fueron por el umbral intentando reconocer un poco mas el terreno en el que estaban si lograban saber donde se encontraban tal ves sería mas claro saber lo que querían, por su parte la niñas se dispusieron a arreglar las pocas pertenencias que quedaban y disfrutar un tiempo con Tito, eso las calmaría un tiempo. Catalina en tanto y siendo la menor y la mas curiosa de las hermanas, comenzó a dar vueltas por la casa.

Era una casona del siglo XVII, de habitaciones amplias y de pocos ventanales, las enredaderas rodeaban cada lado de la casa y en el centro de ella, se realizaba numerosos eventos para las visitas. Hubiese seguido su recorrido pero un sonido la detuvo, era el evento que se realizaba por esos días, un concurso de instrumentos musicales, donde cada concursante y por supuesto huésped del lugar debía recrear una canción utilizando un instrumento de música creado por él. Mirando para todos lados, podía ver a los futuros concursantes, una pareja de hombres jóvenes que conversaban en voz baja y reían mientras miraban a los demás participantes, una señora de edad que parecía absorta en sus pensamientos y solo bosquejaba en un papel algo arrugado y un niño pequeño que sostenía unas monedas e intentaba llamar la atención de una señora que parecía ser su madre, eran algunos de los concursantes que le llamaron la atención. Eran las tres de la tarde, y en aproximadamente una hora se llevaría a cabo el concurso.

Catalina no era ni muy exitosa con los instrumentos musicales existentes, ni muy hábil con las manos, no tenía ni esperanzas, ni muchos deseos de ganar, pero como era de espíritu alegre y aventurero, se decidió a participar. Camino tranquilamente por la habitación, intentando sacar alguna idea en limpio, pero no se le ocurría nada, la distraía todo, se preguntaba porque la señora y supuesta madre, no ponía atención al hijo y solo se le veía triste, sentada en una silla al borde del salón, leyendo una revista. Se acerco y saludo al pequeño niño que había visto antes.
- Hola, participaras en el concurso? - le pregunto al niño- mi nombre es Catalina.
Pero el niño no le respondió, apretaba sus monedas como pensando que podrían caersele o peor aún, robar.
- ¿ Supongo que tu instrumento son tus monedas? - Catalina, lo volvió a intentar- Ojala tuviera imaginación para poder convertir el sonido de un par de objetos inútiles en algo tan divertido como un instrumento de música.
No supo si fue el elogio, o tratar su tesoro de "objeto inútil" lo que impulso al niño a contestarle.
- Lo que tengo aquí no son objetos, son monedas. Son pedazos brillantes que me dejan obtener cosas que quiero, parece que tu nunca has tenido.
- ¿Monedas?, ¿brillantes?...-pensó Catalina y contestó- Una vez tuve un cascabel, era pequeño y brillante y siempre que quería buscar a mi perrito, agitaba el cascabel y él venia a encontrarme. Las monedas y los cascabeles son como iguales, nos traen cosas que queremos y son todos brillantes.
- Tonta! - el niño se dio media vuelta y por primera ves miraba a Catalina- los cascabeles no son monedas. Mira -le mostró las monedas- estas son monedas. Con ellas puedo obtener todo lo que quiero.
- Y que diferencia tienen?, si quieres que tu madre te ponga atención es mejor tener un cascabel que una moneda, no te parece?
El niño, confundido, volvió a mirar a su madre y muy adentro suyo quiso tener un cascabel, pero como era niño y no tenía sentimientos de grandes volvió a mirar a Catalina y le dijo:
- Mi nombre es Matias - le intento sonreír para hacerle ver que tenía razón-.
- Hola Matias, mi nombre es Catalina. No quise disgustarte, pero parece que tu madre esta un poco triste y por eso, se sienta allí tan sola....
Matias no le contestó.
-  Y... vas a entrar al concurso? -Catalina intento cambiar el tema, ya que vio que le disgustaba un poco a su nuevo amigo-
- No lo creo, solo estoy aquí porque mi madre esta aquí. Si no estuviera acá  podría estar jugando, o siendo feliz, me gustaba tanto ser feliz.
- Y ella, que esta haciendo?, tal ves quiera entrar al concurso.
- No creo, se sentó a leer y ha estado leyendo esa revista por mucho tiempo. Yo la leí un momento, era una revista que hablaba del mundo, mostraba las noticias de ayer y por un tiempo, pensé que era muy importante, una revista que me hable de la vida actual debe ser muy importante, pero de ahí ya no me puso mas atención, cuando la llamo me dice que esta ocupada leyendo y si quiero algo, me dice que hay cosas mas importantes por que preocuparse en el mundo.Yo creo que debe ser importante para que siga leyendo y nunca termine.
- Debe serlo - pensó Catalina- , pero si el mundo no deja de moverse nunca, ella nunca .... -y se iba a perder en sus pensamientos cuando dijo- Tenemos que hacer algo!
Matias y Catalina, no eran de la misma edad, pero de ninguno podía decirse que no fuera un niño todavía. Se quedaron mirando a la señora por un tiempo, conversaron y lo decidieron.


.... seguir despues

[ El mundo en movimiento ]

Me da risa como funciona mi mente. De repente estoy leyendo cosas sin importancia sobre algo, ese algo tiene relación con otra cosa, esa cosa hace surgir otra y esta otra me recuerda a otra ... una cosa lleva a la otra y al final termino pensando en como esta información se puede relacionar con alguna otra cosa y como me podrá servir algún dato de ella. Sin contar que entremedio me acorde de algo chistoso y me quede pensando en porque pensaba lo que pensaba, termine imaginadome alguna cosa fantástica y poco probable, tan ilógicamente divertida que al final, ese pequeño y tal ves inecesario dato del principio, es tan irrelevante y al mismo tiempo tan fundamental que pensar en ello y como llegué a pensar lo que estaba pensando, es simplemente irónico.

[....... 03/07/08]

No tengo idea como ser un amigo

No es algo nuevo, pero soy pésima amiga. Nunca busco a la gente, nunca me acuerdo de los días importantes, les hago bromas y en verdad no tengo ni la mas remota idea de como ser buena amiga.

Y no es que no tenga amigos, tengo varios, siempre tengo. Siempre pienso que tal ves es por esto mismo, de tener muchas personas al rededor que, después ya no me importa el tema. Y es que si lo analizamos bien, si me vienen a hablar siempre los escucho, si pasa algo los ayudo, si me buscan siempre me encuentran, no es un problema de que haga cosas de mala amiga, sé escuchar, se conversar, y eso ... eso me da el 90% del camino listo. ¿Pero que es lo que sucede después? cuando los problemas se han ido y la vida sigue? no tengo idea que hace un amigo, tal ves el problema es que no cuento muchas cosas y las cosas que cuento es porque ya las he pensado y necesito que alguien las afirme, tal ves mi poca confianza en la gente lleve a no necesitar a las personas... siempre he sabido que nada dura para siempre y que la confianza no es algo que se de a mano abierta. Pero y si la amistad solo viene de un lado, ¿se podrá decir que es una amistad?.

Si siempre me tratan bien, me consideran para sus cosas, me conversan, me buscan para saber como estoy, se supone que ¿debo considerarlos amigos?. Si no me nace a hablar con nadie es que ¿no tengo amigos?. Que raro es todo eso ....

Yo en verdad, no tengo idea ....

Mis amigos hasta ahora son gente que me causa curiosidad, o veo mucho. No es mas que eso, si se fueran al otro extremo del mundo creo que no cambiaría nada en mi vida, tal ves cada tanto los echaría de menos o me acordaría solo de las cosas buenas que viví con ellos, pero mucha mas influencia que eso, no pasaría. Todos podemos vivir sin ciertas personas, existen tantas que no hay una necesidad real de que sean especificas. ¿Pero será eso lo que les pasa a todos?.

Yo tengo/tuve muy buenos amigos, gente que conocí mucho, conversábamos todos los días, nos veíamos siempre, hacíamos tonteras, eramos cómplices y haríamos cualquier cosa por el otro. Eran amigos cercanos. Pero como es la vida, no puedes tenerlos siempre, y el tiempo pasa y se vuelven amigos lejanos que quieres mucho (por lo que recuerdas de ellos) pero se van dejando atrás por los nuevos amigos cercanos. Te haces tiempo y los ves cada tanto, pero no es lo mismo, ya no los puedes ver todos los días. Y si es lindo verlos de nuevo, conversar y hacer como que el tiempo no ha pasado entre ustedes, pero la verdad es que si lo hace, el tiempo pasa por las relaciones de todos nosotros y cuesta mantenerlas intactas.

¿Y si hay tanta gente como se puede apreciar la amistad?.... no tengo idea.

[ No quiero clases ]

No quiero volver a clases -porfavor dejenme dormir un poco mas-.

Cuando era chica(aún mas ¬¬) recuerdo que me gustaba volver de vacaciones, el primer dia siempre tenia ese olor a nuevo y fasinante. No sabias que vendria al otro día, pero aún asi sentias esa seguridad de estar haciendo lo correcto.
Para que vamos a andar con cosas, yo el colegio nunca lo vi como una "etapa", para mi era un centro social que me daba la posibilidad de entretenerme todos los dias con un chisme o aventura totalmnete nueva. Hacia lo que queria, me juntaba todo el dia con mis amigos y mas que nada, disfrutaba de todo ... esconderse en los baños, fumar esconida en el patio, hacer "tontos" a los profes... era lo unico que importaba, bueno eso y estudiar, que casi no lo recuerdo, porque de verdad nunca lo hice...
Y es que la gente no me cree que yo pensaba que me iva a morir en 4to medio(bueno ahora ni yo lo puedo creer ¬¬), pero no se porque siempre sostube mi hipotesis ... algunas veces hasta lo imaginaba " yo cruzando la calle, pensando en quiza que estupides y derrepente ... el auto que nunca vi, chocaba, tirando mis libros por el aire"(lindo no?). Asique en mi mente nunca estubo la preocupación de un mas aya, y ni siquiera era un mas aya metafisico o de verdad lejano, era solo un mas aya del colegio, de esa trasicion que me soto tanto, de MI mundo, un mas aya que para todos se hace tan ...simple, osea uno sale de 4to y ¡PAM!, ya esta en el mas aya ¿rapido, no?.

Y quien me viera y quien me vio. Estoy PORFIN en una carrera por mas de DOS semestres, y sin opciones (o pensamientos tranfugos) de querer abandonar.
No voy a mentir diciendo lo entretenidisimo de mi carrera, si a fin de cuentas es como que -literalmnete- no he tenido ni un ramo de carrera. Tampoco obacionare a mi curso, ni creo que el ambiente social sea algo expectacular, a lo mas alcansaria para un "pasable" y no siempre.

Asique ahora, a casi menos de un mes de entrar a clases, divago sobre lo que nunca volverá a ser mi vida.

No soy feliz en la U (el primer paso es aceptarlo). La verdad es que ya ¿cuentas veces me he dado vueltas la idea de eleccion de carrera?, no se si mi carrera es para mi (¿o yo estoy bien para mi carrera?), no se si elegi bien- pero ya no podia seguir postergando- y ahora en este submundo del cual nunca quise ser parte, sigo teniendo miedo. Antes era un miedo de elegir bien, ahora unido al de abandono por decicion se suma el de abandono por obligacion(¿y si me hechan?), ¿si nunca termino?, si de verdad me doy cuenta de que no es lo mio, y esa cuasiobligacion por salir adelante me vuelve a abandonar? . No soy feliz aca, no siento esa seguridad de estar haciendo lo correcto... tengo dudas, y hasta mis dudas tienen sus propias dudas. Vuelvo a no creer en un mas aya, y el menos aca se hace cada ves mas expectacular.
Mi mente no me ayuda, de verdad quiero ser de esas personas que no se cuestionan sus deciciones, de aquellas que confiadas en ellas mismas pueden alacansarlo todo. Pero dias como hoy, que despierto de otra pesadilla en la que llego a la universidad solamente para darme cuenta de que reprobe otro ramo o certamen, se me hace difisil imaginarmelo... creerlo o aunque sea no dudarlo tanto.
Días como hoy vuelvo a las faldas de mi conciencia para, en un suplicio que no escucharé, no tener que enfrentar mi elección y entrar de nuevo ese primer día, en esta etapa de unviersidad.

Deseenme suerte!
( la necesitare =( )

[ Hasta los 21 y mas allá ]

(divagando antes de irme a clases)

Sinceramente nunca me habia sentido tan enredada solo por el hecho de tener toda mi vida en orden. Es horrible ... mi vida va bien, estoy seudo-feliz, me ha ido bien y lo peor, lo mas probable es que continue asi por mucho tiempo mas. ES RARO!. La verdad es que el punto culmine lo dare si es que me quedo en esta U, en esta carrera, eso me aterra, siento que por primera ves de hace mucho tiempo estoy , porfin, hechando raices. Y no es que no quiera o me asuste hechar raices en algun lado, tener esta gente por mucho tiempo mas es sobrecojedor, PERO, sentir que es simplemente esto lo que tendré durante un largo, largo tiempo ... siento que... no se si es lo que queria, o nose si sentirme bien con algo tan BASICO sea lo mio.
Creo que es porque me siento encerrada en este mundo, siento que ya, desde este punto, todo seguira su curso, y en fin ... no habrán muchas mas deciciones importantes en mi vida, ya esta todo CASI listo, se en donde estaré en 3 años mas ... (estudiando aca mismo, como ahora, como en 5 años mas). Y clarooo, cualquiera podria decir " ahh, pero talves te hechan, y tu no sabes dobnde vas a estar, TU NO SABES LO QUE PUEDE PASAR" , y siento la frase tan mia, pero tan poco creible al mismo tiempo. Es como quien se engaña pensando que todos los dias son nuevos, y ya esta bien, yo misma lo hago creo que todos los dias de mi vida, pero de verdad, de verdad creer en eso, en que hoy puede ser REALEMENTE diferente al ayer o puede cambiar completamente el mañana ... lo siento, pero no me lo creo.
Creo en que suena lindo, creo en que los dias puedan cambiar de apoco, que puedan llegar a traer sorpresas, pero ya con estas deciciones tomadas, las sorpresas de mi vida se van haciendo cada ves menores. Y de que me siento atrapada, si, me siento atrapada, viciada en un ambiente no perfecto, pero bueno... y no quiero enviciarme de el- no quiero caer en la masa- quiero seguir aunque sea creyendo en la posibilidad de algo nuevo. O talves ya lo acepte ...


Y quedan 24 dias aprox. para mi cumpleaños, y ... y nada. XD

Pienso en que me gustaria hacer algo entretenido... algo que me recuerde este año, algo, algo como noseee , lo pienso y lo pienso ...y nada.
No se que hacer, no se como quiero pasar mis 21 años, siento que me gustaria que otra persona tubiese la misma "preocupacion"( entre comillas, no es que me vaya a morir en el tema ) por HACER ALGO.
Y lo noto a mi alrededor... todos mis compañeros con 18-19 años, que m/%/&%$ me van a poder aportar, si ya es complicado encontrar a gente que sienta que tiene que hacer algo por su cumpleaños, MENOS voi a encontrar a alguien, si resien estan cumpliendo 18 !!!

Talves me ahogo en un vaso de agua, y solo deberia celebrar mi cumple como Dios manda en un antro de perdicion, pero no lo se, siento que lo pasaré bien, pero no será lo que yo de verdad ando buscando, no me conformo con eso, quiero mas, quiero ... y ahhh, ni yo misma se que quiero.

=)

" This little light of mine, I'm gonna let it shine This little light of mine, I'm gonna let it shine This little light of mine, I'm gonna let it shine, Let it shine, Let it shine, Let it shine. "

Es divertido sentir tanto algunas canciones. Siempre me he preguntado si nosotros elegimos las canciones por nuestro estado de animo, o son estas las capaces de recordarnos algun tiempo o sentimiento pasado y dar un vuelco en el sentir de alguna cosa. Creo que vienen juntas, tanto como cada cosa en la vida, todo comparte parte de otra cosa ...
Y en fin ... hoy recorde esta cancion.La habia escuchado varias veces en mi vida, pero la encontre cuando vi Corina, Corina con Whoopi Goldberg me costo un mundo encontrar la letra, sobretodo porque no es una cancion muy famosa y solo se escucha en coros de iglesia evangelica. De hecho nunca la he podido bajar de algun lado (con la entonacion alegre de coro de iglesia que me gusta) sino que siempre tengo que andarla escuchando por pedazos o de algunas filamaciones caseras que sube la gente a youtube.
¿Y porque me gusta tanto la cancion?. La verdad, es porque me recuerda porque soy catolica. Yo siempre he dicho la iglesia es casi para gente tonta, gente que necesita creer en algo (en el devenir de algo bueno por sobre sus realidades), que encuentro que si la gente es buena por si misma, la iglesia ya no influye en ellos, la moralidad no es siempre enseñada por esta misma y somos nosotros los capases de decir por nosotros mismo. No creo en la necesidad de esta para algunas personas, pero si para muchas otras que dicen no creer y les haria tan bien, ¿porque? porque es un viejito pascuero que aunque todos saben que no existe, no por eso es un bien menor o es menos magico y feliz que antes.
Es por eso que me carga tanto tanta tontera que me mandan de "El porque no existio Jesus, y porque nadie deberia creer en Dios y que la iglesia es una super MAFIA que noseque hace y bla bla bla ", osea ya esta bien, es informacion, un punto de vista, pero porque globalizarlo tanto ... para sacarle en cara a la gente con fé de que ellos son mejores? o menos catolicos? y por ende que? mas inteligentes? solo porque otra personas les dio esa "informacion" tan fidedigna, con sus super investigaciones y ejemplos. Osea, vengo de que se me intente obligar a creer en algo y ahora vienen a intentar obligarme a no creer en algo. Lo peor es que hay gente que ya desertando de sus creencias ve en estas "investigaciones" un COMPROBANTE para reatificar su no-fe. Y ufff ... sii, es super bueno. Es super bueno que la sociedad deje de creer no cierto? que cada uno tire para su lado, que les pasen por la cara sus super verdades a gente que no cree y que no es como ellos, que bien no?. Ahora todos podemos creer que estamos solos, que no vamos para ningun lado y que no hay ningun punto por vivir. Yupiii. Y todo gracias a las "verdades" que nos traen, GRACIAS, me han abierto los ojos ¬¬, creo que ahora si hemos avansado como sociedad.
Y es que la verdad, yaa, esta bien tener informacion y de verdad me encanta ver los diferentes puntos de vista de algunas personas en contra de la religion, PERO ... ¿porque ese afan de la gente por trasmitir algo que no todo el mundo esta preparado para ver?. Y es que me carga ver que gente tan tonta que al ver estos videos, o cadenas o lo que sea, que dicen que "adoramos al sol y que somos unos estupidos por dejarnos mentir en la cara por una sociedad que nos ha engañado por siglos" llegan a basarse en ellos para confirmar su poca fé(y por donde yo lo veo, su poca seguridad ante si mismos). Para mi que si adoro o no al sol, no es el tema, el punto es que no pretendo cambiar MIS creencias por algo que al final no es una verdad por si misma ( "La unica verdad es que creemos") y entre esas creencias, sé que la iglesia sea lo que sea... si, ayuda a la gente. Porque quitarsela? porque difundir entre la sociedad una baja aceptacion de esta?(mas aun si nisiquiera participo de ella, y no deberia ni siquiera tener el derecho a opinar de algo que no PERTENESCO!!! ).
Yo por mi parte, no me gustan muchas cosas de la iglesia... y al decir muchas, de verdad son MUCHAS, pero no lo difundo entre personas que aun no tienen una opinion fundada y fuerte sobre esta, ¿porque? porque sé que mi comentario en personas con poca independencia en sus pensamientos, de alguna u otra forma haran de este algun punto en su decicion. Y quiero que decidan solos, y no solos camufladamente guiandolos de alguna forma por mis opiniones ( o "investigaciones"¬¬)... sino que realmente solos.

Yo ,puedo decir que me demore mucho para saber si era realmente catolica o simplemente era una cosa social. Y es que cuando decia que la gente debia decidir solos, no es porque me llego del cielo el conocimiento, es porque a mi personalmente se me ha guiado a creer durante TODA MI VIDA.
Durante toda mi vida, (de cuando solamente tenia meses) mis padres me han llebado a la iglesia TODOS los Domingos( o sabados si teniamos algun problema el Domingo) y han intentado que de alguna forma me integre a la "comunidad" ( catolica... siempre que hablo que mi mamá conoce gente en la iglesia o que alguien de mi familia participa en tal cosa de la iglesia, piensan que somos evangelicos o mormones ¬¬, la verdad es que solo somos catolicos, pero PRACTICANTES XD). Yo por mi parte me acuerdo de haberme hecho la enferma varios domingos para poder quedarme en casa, desde chica que me ha cargaaaado ir a misa tan temprano o tanta veces... apuesto a que nadie ha tenido que ir casi una semana entera a misa porque JUSTO es Pascua de resurreccion( Viernes Santo, Miercoles de senizas, ahh no me se los nombres de las was) PLUS la misa del Domingo !!, o igual que Navidad, porque todos juran que para Navidad hay Una sola misa y es la que cae el 24 en la noche ?? ¬¬, son como 3 !!!, el Viernes de noseque, la misa de visperas Y la misa del Domingo, SUERTE es cuando el 24 cae el domingo !!! ) y ahhhh, si son tantas, y siempre hablan de lo mismo, de lo mismo que vengo escuchando desde que tenbgo memoria, o creeran que alguna ves se me va a poder olvidar la parabola de los dones, o de la siembra, el trigo y la sisaña, y TANTAS TANTAS OTRAS. ), tambien me acuerdo que mi mamá me pagaba cuando leia los salmos XD, o cuando salia a pedir la lismosna, todo contal de que participaramos mas en misa, sobretodo porque años atras me acuerdo que llegaba a misa y me quedaba dormida- desarrolle una capacidad asombrosa para dormir bien en una banca, sin apoyo y solo despertando para: lectura del evangelio, consagracion y eucaristia - y despertaba justo para la cancion del final y para correr al auto de vuelta, de hecho todabia no AMO ir a misa, pero siempre me han gustado en demasia dos cosas:
1. cantar en la iglesia ( encuentro que si las misas fueran mas entretenidas la gente iria mas ... mas ensima porque las misas, si son una celebracion, tienen que ser tan aburridas?, por eso me gustan las canciones de los coros gospel? tambien)
y 2. LAS ACTIVIDADES DE AYUDA, ir a misionar o dar once, o almuerzo ... de hace tiempo que no he tenido la oportunidad de unirme a ninguno de estos grupos-bueno exepto el que estamos haciendo la biblioteca con los niños de la USM pero el proyecto se paro- pero como me gustaba ir a darle tesito a la gente de la calle, o cuando ivamos a visitar a los niños y los haciamos bailar y los llenabamos de dulces, o hasta cuando fuimos a ese retiro de ancianos(uno dice ... "claro tienes a tu abuelita que ni siquiera la vas a ver pero si te gusto ir para aya" , pero mi abuelita no necesita de mi, o talves si pero no como yo puedo ayudarla, no soy buena compañia, pese a lo que piense la gente, no me gusta combersar MUCHO con todas las personas, pero si me gusta mucho ayudarlas, por el unico motivo que las conosco derrepente es solo por el simple hecho de querer ayudar (No soy muy sociable suqe digamos)(y mi abuelita me miente mucho mas ensima ¬¬), Y uhh, otra cosa que me gusto hacer, fue misionar, creo que fue una de las cosas mas BKNs que he hecho en mi vida (de ahi fue cuando me puse a pensar que en una de esas podia ser monja, Y NO ES CHISTEEE !!! XD ...despues desisti), igual fue parecido a ir a trabajos voluntarios, nosee, para mi esas cosas son basicamente lo mismo, pero trabajos voluntarios fue menos tiempo y por eso no hablo tanto de esa experiencia, pero me gustaron ambas, eso de trabajar con gente entretenida y simplemente ir a ayudar es la raja.
Pero me costo decidirme, porque no queria creer solo por el simple hecho de que mi familia me guiara en esa creencia, no queria sentirme de alguna forma MANIPULADA a creer en algo, queria yo forjarme una opinion, con MI informacion al respecto y no con lo que me decia algun video en internet o lo que querian mis padres que creyese, queria saber que creia por MI CUENTA ( de nada nos sirve creer a medias algo( sea que se tiene o no se tiene fé).Por eso es que creo al final.

Esa es mi Iglesia o mi concepto de ella, como cualquier cosa hecha por el hombre tiene sus defectos, pero lo que persigue, lo que persigue es algo tan perfecto y BUENO, que me gusta participar de ella, me da lo mismo si lo que adore es el sol o es KK... para mi lo que hace es mejor que andar destruyendo la vision de otras personas, y creo que es el lado que quiero equilibrar con mi granito de arena.

[ Too Mal ]

Me da risa como funciona mi sistema interno (sis.operativo? que onda, me esta haciendo mal la carrera, en fin..) cuando me siento mas mal, es cuando la gente cree que ando mas feliz, y cuando dias como ayer, que tengo menos 13 o 14 horas de sueño... simplemente exploto!.
Y la verdad es que hubiese pasado piola, de hecho me carga ser tan "niñita", como digo yo, pero faltaba que alguien me dijera KK, para que estallara; y estallé, mori, colpase...casi paso piola, y por primera ves en mi vida siento que me desahogue (o talves segunda( estos de explotar se me esta haciendo costumbre parece ¬¬)sobretodo porque justo me pillo con mis mejores amigos, y de ahi ... un lio sacarselos de ensima cuando saben que no estay bien, y es raro eso ... nunca habia sido yo la que contara lo que me pasaba-cosas que importaran-, nunca habia estado en la parte de que no era el pañuelo de lagrimas y que me tubieran (quisieran) dar consejos... es raro,lindo pero raro...), pero me desahogue, talves no del todo, esto de comentarle las cosas a la gente es muy nuevo como para que llegue a definir los pro y contra y todas esas "was" que mi cerebro hace inconcientemente.

Pero de que las cosas andan mal, no se puede negar mas. Asique como yo misma me aconsejo, "el primer paso es aceptarlo" XD. Despues ... AHORA, buscar la raiz del problema, para ver como solucionarlo. Asique vamos de apoco, que esto no lo he pensado y solo quiero anotar lo primero que se me viene a la mente ... kk , jajajaj XD bueno bueno talves no lo primero que se me viene a la mente... habia una ... algo del lenguaje que hacia esto mismo, dejar fluir los pensamiento, creo q era de los poemas ? o de algun estilo literario, ahhh sii, corriente de consiencia XD, tb habia una corriente filosofica de esto, cuando dejabamos al ente ser o no ?, ese no es weggeinstein? pero ese dudo que aya escrito lo que pensaba... si con su wa del ser y el tiempo .. yo cacho que la escribio PARA que la gente que lo leyese no pudiese entenderlo ... mmm... yaaa FOCUS FOCUS, ivamos hablando de tu problemas, y bla bla bla ... y como eray una llorona mas que andaba contandole sus was al mundoo , "pusha que soy niñitaaa, no podis solucionar tus was tu sola, nooooooo", ahhhhhh ya si no es mi culpa, a todo el mundo le pasa, por algo existen los AMIGOS y la confianzaa, " ya ya, pero filo, vamos a arreglar esta wa, q fue lo que paso", mmm, es complicado, la primera ves pense que habia aceptado el hecho de estar sola que puxa mi gente conocida era mejor que nada, y despues pense que eso era lo que me tenia seudo-mal, pero cuando explote con MI AMIGO PERSONAL el chelo, cache que nooo, yo no se donde (/%//%&$ saque que estaba solaaa, yo no estoy sola rodeada de mucha gente, yo estoy rodeada de mucha gente Y ADEMAS tengo un grupo grande de CONOCI-AMIGOS Y ADEMAS tengo MI grupo chiquitito de gente ultra mega bkn, que quiero demasiado y que estan ahi en todas conmigo, y confio en ellos, y ... y ... " ya ya ya, son tus amigos, ya entendi", bueno pero entonces supe que no era eso poh, que no era que me sintiera sola, y tampoco que sintiera que no tengo grupo definido ni ninguna de esa was, el problema era SIMPLEMENTE que no me siento parte de nada ... no me siento parte de un grupo porque me desplazo entre mucha gente afin, pero no parecida a mi o que pase un cierto determinado tiempo con ello(a)s, siento que no pertensco a mi carrera, ni a mi curso, ni a ningun lado... por un lado intento e intento pareserme a ellos y por otro lado me gustaria y cargaria ser igual a todo el mundo. Es como que por mi necesidad de pertenecer a algun lado necesito ser parecida por ejemplo a los de mi carrera, pero al mismo tiempo me cargaria ser ellos( " EL OTROXD(sartre)") ... y quiero, mmm ... quiero ... quiero encontrar unA parner, alguien que me apañe a todas, que este todo el dia conmigo, no mientooo, odiaria tener a alguien mas de un 30% del tiempo conmigo, pero por eso mismo, necesito a alguien que siendo parecido a mi, tengamos amigos por todos lados(conocidos) y que al final nos unamos para hacer la super sociedad jajajaj XD, pushaa que me siento en el colegio de nuevo, necesito MI grupo, MI gente, MI MI MI , sera pedir demasiado? ... si tengo a mis amigos, pero todos son unos ELLOS, osea esta bien, no me quejo, pero quiero pelar en MALA y hacer was estupidas y utilizar a las personas y degradadar al sexo masculino y ser MINA, ser naturalmente YO XD, naa no tanto asi, si pusha me encantan mis amigOS, pero ahhhhh, extraño tanto mis combersaciones de *escala evolutiva(el hombre, los bichitos, las plantitas, el perro, el delfin y la mujer XD) o de*ahhh, pero tene auto(1313 XD, o o o *ES UN POBRE WN!!! ...JAJJJJAJA, puxa como extraño esooo ....
" jajajajja si era entretenidoooo, pero cosa de hacerte un tiempo e irte a la PUCV a hacer hora en la kfeta un rato... " ya si eso = se que voi a tener que solucionarlo socialemnte no hay caso, asique seria una perdida de tiempo seguir dando vuelta al asunto... " ya entonces? " nada poh, si eso fue el problema de la otra ves ... " hay otrooo? pusha que soy lloronaaa!!! ", ¬¬," ya filo, cual es?", haber ... aparte de que me esta llendo mal en ...ee TODO, de que me he sentido como las was de hace tiempo, PLUS que no duermo bien, el problema anterior y ahh sii, que me siento estupida ... no nadaa," jajja ya poh entonces de que te quejay, no es nada XD" , ja ja ja, pero es que es verdad, si te day cuenta no aprendiste nada en programacion, osea ya te fue PIOLA en los certamenes, ni estudiaste, pero cachabay la materia, PERO que aprendiste en el programa?... NADA, y en el otro trabajo que hiciste?, "aprender a ocupar flash? no cuentaa??" si pohh, pero = pocooo, fuiste una mas de los grupos, y NO ESTA BIEN, y me siento poco util... como ... TONTA!, alguien que no ayudo en hacer casi nada y que aparece en los grupos porque necesita la nota, y me da lataaaa... Para mi un trabajo en grupo es dividirse TODAS las pegas y no que venga alguien que sabe mas a que te diga que hagay algo que ya todo el mundo sabe hacer pero a el le da lata hacerlo ¬¬, me siento tan PEON, soy una LOOOOSER !! y para peor se me junta esta wa de que PARECE PARECE q no soy buena en matematicas " jajja XD MEDIA NOVEDAD, si tu sabiay que no eray buena en esta wa, no te podis andar qjando ahoraaa" , si no me quejo, no voi a resignarme por una wa asi pero = es una lataaa " pero si fue como que hiciste esto " yaa, en que wa soy MAS MALA, uhh matematicas, podria estudiar algo con esooo "XD" ¬¬ ya yaa, si entiendo el ptooo, pero no soy malaaaaa, solo no se estudiar la tontera, es como que saco las cosas muy mecanicas... " y te hexay el certamen por tonta" ya esta bien talves soy tonta, pero ...pushaa, me fue mal que le voi a hacer? " no te fue mal, te fue pesimooo, si ubiese alguna palabra para algo pero que pesimo, asi te hubiese ido", ¬¬ oe si ya me siento mal, no necesito que me restriegues en la cara eso, "pero es que es verdad, estudiay MAL y solo para los certamen, ahora q estamos a fin de semestre te acordaste que habian quizes y que tenian notaaa " ahhhhhhhhhhhhhh, yaaaa, si seeee, pero no saco nada con seguir viendo el problema si necesito solucionar las was, ahora = no hay mucho que pueda arreglar, mas ensima que si hay algo que a mi me cuesta es arreglar las cosas cuando vay en la mitad... es como que si empesaste perfecto es la unica manera de que te den ganas de seguir, si por alguna razon te va mal en algo, es como que ya no contara la empesada, como que si deja de ser perfecto lo que estay haciendo DEJA DE TENER VALOR, e importancia, y ya no te esforzay por seguir... y ahora no puedes volver a empesar, y si volvieras a empesar, ya bueno, no te(me) voi a decir nada, pero ahora si haslo bien, no solo digas que es lo que tienes que hacer, sino que hacerlo, y BIEN HECHO. APRENDER A APRENDER... es raro, pero tiene sentido,"algo" ¬¬.
Igual parece que aunque me caiga en el pozo que andube cabando en este tiempo, como que no veo todo perdido... igual hay que decirlo... le conte a mi vieja que me habia ido mal en el certamen" mamona" jajja, naa, pero, nose, me ayudo caletaaaa, despues llego mi viejo y el igual. Es bkn esoo, mi familia es la raja en ese sentido "recuerdalo despues ... XD" , pero dije, EN ESE SENTIDO, como que todo el apoyo del mundo, SOLO porque saben que no me da lo mismo que me vaya mal XD. Creo que para ellos es un avanse eso en mi, que no me de lo mismo las cosas... que me urga un poco por los ramos y el estudio... :P
q lendooooo, ya ahora me voi a dormir " seee, porque ya me duele la cabeza con tanta tontera" ya wuenooo, pero era para desahogarME, en una de esas lo dejo de nuevo como borrador ... naaa d hace ene q no subo ninguna tontera :P
yaaa, mñn duerme y empesamos a arreglar las cosas de apoco ...

Volvere a aprobecharme del envoltorio de niña buena

No fue mi culpa, o la verdad es que si.. y lo (peor) mejor es que ni siquiera siento culpa de haberlo hecho.

Ya me aburri de ser la madre Teresa-este año-, siempre crei que, o mas bien QUERIA creer que las personas buenas se "ganan" cosas buenas.
Yo se que hay personas buenas y las que llegan a ser estupidas de lo buenas que son( la verdad en ese caso no se si son estupidas de buenas, o buenas de estupidas, nose cual de las dos cosas lleba a la otra, pero en fin) creo que cai cierto tiempo en las dos. Y odio esta estupida idea que te intentan hacer creer de que por hacerle bien a la gente, por perdonar al mundo y al fin de quedarte con toda la KK que te tiran, es algo que a futuro te traera algun bien, porque es mentiraaa, simplemente es una "wa que no pienso comprarla mas!".
Y es que tengo un limite, y ahora que vuelvo a empesar de cero, es cuando lo determino nuevamente. No lo soporto... yo no era asi!!!.

Me aburri, simplemente me aburri. No estoy para que la gente me pase ensima y crea que no van a haber consecuencias. Me aburri de creer que las cosas no son tan malas y que todo tiene una explicacion, estoy artaaa. Mas ensima despues vuelven pensando que todo sigue igual.
Y me da lo mismo lo que hicieron pero yo no soy asi, yo no me quedo con las cosas malas, yo no pienso en la otra persona, pienso en mi, ¿porque? porque soy la unica persona que no me desepciona. Y porque no puedo recordar esto SIEMPRE. ¬¬

Asi que en esta nueva vida vuelvo a ser yo, pero no la yo "voi a poner mi granito de arena en el mundo",sino, yo "voi a buscar la perfeccion de MI vida".
Y hoy por hoy, quiero volver a ser yo, volver a ser idealista....y calculadora, fria y vengativa. Que nada ni nadie se meta en mi camino, porque desde ahora MI vida la tomare en mis manos y hare simplemente lo que quiera con ella....
vamos a hacer que esto dure, y aps ... la venganza tarde o temprano, siempre llega ...
y parece que esta ves llego mas temprano que tarde.
... la lista negra, se empesara a vaciar de apoco aunque tarde años en terminarla. Porque asi soy yo, asi me gusta ser, asi que, que empiese el juego.
besos... =)

Las luces de este mundo

Una ves mi hermana me comento como en las habitaciones muy grandes(altas) se ponian luces desde el techo muy muy largas, cosa de que por la luz no se notace la amplitud y el vacio en la habitacion.
Por supuesto cerrandonos en este punto el dato arquitectonico no nos sirve mucho, pero la verdad es que ¿No somos nosotros mismos los que ubicamos luces a nuestro alrededor para no ver el vacio en la altura de nuestra propia existencia?...


Hoy venia en la micro, y entre la mejor frase de (J.P) Sartre hablando sobre las "seudo-aventuras" de su vida cuando lo ataca su comida, el chofer-tio-amigo sin consideracion de la productividad de mi viaje, apaga la luz ... Como venia al lado de la ventana y sin mas preambulo, instintivamente me puse a mirar por la ventana. Como ya era de noche y la ruta es un poco apagada, en la penumbra de este viaje reconoci no solo las luces en lo alto del firmamento, sino que de por medio recorde cierta frase que hace años escuche por primera ves "sub specie aeternitatis (bajo el angulo de la eternidad)". Hace 3 años que la escuche y hace 3 años que sigo sintiendo esa pequeñez en mi que nunca me ha querido abandonar.

Pensar desde este punto en la luces desde arriba e intentar apagar las luces que nos ciegan en nuestra vida es simplemmente el macro y micro cosmo que tanta gente ignora pero que no puden dejar de poseer.
Y es que, ¿no es comun en la vida de todos, rodearnos de estas luces bajas, estos eventos en nuestra vida, que sin ser importantes le dan sentido al dia a dia?...es la rutina la que nos ciega, nos hace creer que vivimos en una burbuja donde somos los protagonistas de una historia tan infantilmente propia que nos avergonzamos al creerla cierta. Pero ¿ y que pasa cuando estas luces se apagan? , ¿cuando las personas a nuestro alrededor dejan de ser el centro y no tenemos otra alterntiva que enfocarnos en nosotros mismos? , en algo menos presindible para todos pero aun asi, lo ms valioso que tenemos, nosotros mismos.
El micro cosmo es simplemente una caja de pandora que se abre y se cierra segun el momento, y que cambia tan radicalmente con cada emosion o vivencia en la que nos encontremos. Y de que es una verdad imposible, y por imposible me refiero a inmutable, sigue y sera un misterio tan grande como lo es cada persona en el mundo, en el universo y al fin, en el macro cosmo.

Y pensar que hay un misterio en cada micro cosmo y que al fin se disuelven en conjuntos un misterio aún mayor, aun idivisable, precario, profundo y complejo.

Se apagan las luces de nuestra vida, y sin querer pensar en nuestra propia luz, nos perdemos en las luces de lo alto, desde ese punto casi inimaginable para nosotros, creyendo que con el simple hecho de pensarlo, podemos por un momento hacerlo nuestro... tocarlo, tenerlo en nuestra conciencia y PENSARLO. Y nos mentimos a nosoros mismo, este sub specie aeternitatis es simplemente CREER que podemos llegar a tener conciencia de ello.
Porque ¿como mirar de este angulo si el hombre es simplemente un INSTANTE en este macro cosmo que nos mira casi burlonamente desde lo alto?
Es "tragicomicamente" (no creo que exista la palabra) una verdad mordaz, hiriente en lo mas profundo de nuestro ego y simplemente un micro cosmo mucho mas grande que nosotros.

.. y quiero seguir pensando en esto, pero el chofer prende la luz y la idea se ha escondido en las sobras del mundo de aya afuera. Mejor la dejo huir y dejo que Sartre siga siendo mi luz baja de este viaje, seguir reteniendo esta idea seria, sinceramente, muy doloroso.

Pasar Sin Mirar

Y pase por el
lado tuyo y no te reconocí ....
Pensar que hace tan poco
tiempo te pude haber encontrado entre la multitud y aún sin mirarte sabia
exactamente donde te encontrabas ...
¿Será que el tiempo nos cambia tan
rápido? o ¿Será que la costumbre ya no nos favorece en este reconocimiento de
algo que aunque no era mío, tenia algo que yo misma-gustosamente, a mano o a
corazón abierto- le había entregado?

Y fue extraño, y
fue incomodo, y fue tantas cosas que ahora no tienen
sentido.
Ahora no ... ahora, como hoy, solo fué una sonrisa
pasajera que se olvida en el tiempo, se cruza con el recuerdo y se mata con
estas mismas palabras.

Hoy por hoy, el pasado se recuerda
fríamente; con pensamientos pintados de colores y con nuestra cabeza bien
plantada en los matices.

Dejando salir lo peor de mi...

La otra ves lei que las mujeres controladoras hasta las cosas "buenas" que hacian, lo hacian por un beneficio y que al final sus acciones no nacia por nada muy bueno.
Hablaba tambien, de como conseguian las cosas y como nos quedabamos solas;
La verdad es que ... derrepente pensando en mi vida si creo que estoy sola, sola rodeada de mucha gente, pero sola al fin y al cabo... . Algunas-muchas- veces pienso en eso, y muero. La cosa se me pone pesada e intento de algun modo contra-restar este sentimiento de cualquier forma, es aqui donde he llegado a pensar que nace mi felicidad desmedida, mi cinismo ante el sufrimiento y mi busqueda por personas a las cuales poder "ayudar" con su vida, y es que pensandolo friamente, talves por eso me gusta juntarme con personas que saben que su vida apesta, que se ven en la miseria absoluta y que mas o menos lo unico que les falta es una bala en una pistola que desean con todas sus ansias tener entre sus manos, es porque a traves de ellos puedo llegar aunque sea en CIERTO punto a descubrir la tristeza, esa cosa que para mi es tan meramente espontanea y fugaz..Y es aqui donde yo aparesco y CREO poder ayudar, porque de verdad a mi me gustaria ayudarlos, arreglar sus vidas y que pudiesen disfrutar aunque sea un poco de esta felicidad que tanto le extraña a las personas y que tanto me sobra a mi, y lo intento, de verdad lo intentooo... me preocupo, los busco, los intento ayudar, pero NO HAY CASO. Siempre termino sin poder hacer nada y no porque yo no quiera, sino que "no hay peor ciego que el que no quiere ver" y no hay peor pesimista que el que disfruta inconcientemnte de su depresion. Al final y aunque intente pasarles por la cara mi solucion para cualquier problema ellos siguen pensando que todo esta mal y que las cosas no pueden cambiar, y que es mi vida y no yo, lo que esta tan bien "puesto en el mundo" ...y de que me aburro ... me aburroo.
Lo sigo intentando pero ya es cuando me deja de importar mi soledad en si, cuando dejo de interesarme por ayudar a estas personas, por la gente y por el mundo en general.
Todo es por algo, y creo que este algo no es culpa mia, o por lo menos no lo inicio yo, yo tengo toda la buena voluntad pero siempre la gente la embarra y ya NO ME IMPORTA DE QUIEN SEA LA CULPA Y NO ME IMPORTA A QUIEN PUEDA PERJUDICAR, YA ME ABURRÍ.
Ahi es cuando la soledad se vuelve un tema sin importancia, total siempre tengo gente, y me da lo mismo todo lo demas...yo soy convencidamente feliz, y conmigo me basta y me sobra para cualquier cosa. Aqui es cuando lo peor de mi ve la luz y tenga cuidado quien quiera que se me cruse y que no sea de mi circulo mas cercano, porque si me da la regalada gana o estoy simplemente aburrida te puedo subir y bajar con las frases mas hirientes que pueda encontrar.
Y tiro de todo... sin la menor conciencia de lo que pueda pasar a llebar. Total no me importaa..
Abuso de mi control de informacion y si puedo hacerte caer con el peso de mi falta de tacto contra los sentimientos un POCO estupidos que tiene la gente, soy mas y mas feliz.
SIMPLEMENTE DESAHOGO.

Lo peor de todo es que yo se que me vuelvo mala onda, que en una de esas deberia sentirme mal a futuro por cuanta cosa mala hago, pero la verdad es que no me interesa, total mi vida esta bien y que es lo peor que pueda pasar ? que esa persona a la cual "lastime" no me hable nunca mas? se enoje ? se vaya de mi vida? .. Pffff .... como que me interesaraaa, total, yo soy la niña de un millon de amigos, soy yo la que tiene la vida perfecta y soy yo la persona que no necesita de nadie, ¿me importará perder UNA persona en mi vida?, para nadaaaaa, por algo hice lo que hice con ellos, por algo me desquito con ellos y por algo se lo merecen... y si ya no me quieren hablar, Ja! Por algo es que NO SON impresindibles en mi vida. Y en una de esas nunca han pensado que NO SON IMPRESINDILES EN LA VIDA DE NADIE ? ...
Cruel realidad, pero es verdad... la gente comun es la que tiene vidas miserables y -comunes- y como son simples y vanales, porque serian precindibles en otras personas? Talves solo son precindibles en otras personas simples y comunes, pero a parte de ellos ?, nadie con algun futuro los tomara en cuenta, porque la gente con futuro es la gente que sabe solucionar sus cosas y la gente que sale a delante, esa gente que puede disfrutar con poco, sentir solo en medida de lo posible y la gente que marca la diferencia en la vida de otras personas.

Reloj Biologico

Como la mayoria de las cosas que "alguna ves" escuchamos y que nunca tubieron
importancia en el pasado, recae como por coincidencia justo en el momento en
que debemos ponerles atencion ( o biseversa) esta idea de -contribucion
social- que si me importa ahora? no; pero en el futuro...¿quiero o deberé contribuir?.

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Como siempre he creido la gente le da poco valor a lo que significa conocer otras personas, es por eso y que en un simple recordatorio de un tema a futuro queria exponer que nunca soy yo la que da pie inicial a cuanta tontera se me ha de ocurrir luego(uds tienen la culpa ok?).

Y es que ayer hablando creo que con una de las personas, amigos, da igual, mas viejos que he tenido llegamos a las combersacion "tipicas" en mi vida... que, como ivamos a conquistar el mundo... cuantas aplicaciones se podran poner en facebook .. el complejo de Copernico (religioso "enfrenta" su fé por su propia creencia) y al fin, que pensabamos hacer a futuro. Ahi es cuando porfin, me acorde de algo que habia dejado en el tintero ...

Hace algun tiempo hice la cosa mas sensata, madura, coherente y poco yo de todo el mundo.. dejar de preocuparme por una estupides y darle TIEMPO AL TIEMPO (me duro poco). Y es que relacionando el tiempo de vida que ya me esta entrando a agradar(60 años) con el tiempo que yo creia tener(18), fue esa sensacion de "necesitar dejar en el mundo" la que abandone definitivamente. Me deje de preocupar, si algo debia dejaba hasta ahora era simplemente "un lindo recuerdo"(¬¬) y ¿mucha felicidad? ...algo asi como " si me muero ahora, perdi, no deje NADA pero no me puedo seguir mortificando por no tener las herramientas todabia,asique me uno al monton y simplemente vivo". Talves debi dejarlo asi, pero es que la respuesta de mi amigo con la que yo esperaba escuchar fue simplemente bien aterrizada y por sobretodo, bastante mezclada. Me dijo que a futuro se veia trabajando, sacando un post grado, viajando y casandose. No hay que ser un genio para saber que lo que mas me sorprendio talves fue el hecho de que nadie en mi circulo de amigos te va a decir que piensa en CASARSE, y ya el estaba pensando en si se iva a casar por la iglesia o no, siendo que ni siquiera tiene polola(XD), pero lo que me llamo la atencion e impulso un poco todo el asunto es que el, ya esta trabajando. Osea ya esta en su futuro ... No es que el se siente he imagine solamente lo que quiere o piensa hacer, sino que ya esta en esa brecha en que tomas las deciciones realmente importantes de tu vida.

Y ahi estaba yo, recordando mis combersaciones un POCO ilusas que ya abandone y que de ves en cuando me llenan de esa esperanza que tanto decearia razonar. Escuchando entre MI circulo de amigos(-amigos) que todos teniamos esa estupida idea de llegar a ser alguien, de abandonar tan cinicamente esa felicidad pasajera por hacer lo que de verdad queriamos y no lo que la sociedad esperaba de nosotros y despreciando a cualquiera que solo se conformara con lo simple, poco emosionante(pero ahora entendible), de formar una familia...creiamos que podiamos destacar -notece que no hablo de GRANDES cosas, pero cosas posibles(o en ese tiempo pensabamos que lo eran)-. Y todo volvio a resurgir.

Y es que se que las personas tienen que tener sus sueños razonables y alcansarlos en medida de lo posible, se que no es malo y que no puedo enjuiciar a todo el mundo que solo desea su felicidad en la vida mediante una familia o trabajo estable, se que ...

pausa, saben porque abandone cualquier ilusion con mi sueño de vida? porque me di cuenta de 2 cosas (o la verdad es que ya lo sabia pero antes no lo habia querido ver, como tantas cosas, pero bueno.. vuelvo al tema)

1. que era tan estupido creer que podia seguir con él a tan temprana edad siendo que no tenia las herramientas necesarias.

y 2. la mas coherente de todas, porque me daba LATA perder mi tiempo pensando was!!- noches en vela creyendo tener una NOCION de lo que iva a hacer, jurando que ya se me estaba pasando la vida, siendo que el complejo de vejez no deberia llegar como a los ¿50?, y no cuando tu maxima preocupacion debiese ser el carrete del viernes!!! -

Entonces será que todo el mundo pensara igual? que todos deseabamos y soñabamos con hacer grandes cosas y mentimos diciendo que el mundo nos devolvio a la tierra siendo que somos nosotros mismos los que no fuimos capases de hacer algo al respecto? (y nos dio lata o lo dejamos para despues?)

Talves lo que me sorprendio de la respuesta no fue que simplemente no se mintiera o ilisuanara a si mismo pintando cosas asombrosas, como lo es descubrir o inventar algo, viajar por el mundo, ser reconocido por algo o escribir un libro(cof cof..) sino que , fue simplemente que ya estaba conciente de lo que podia hacer, y en sus deciciones solo podia planear algo logico, determinado y humanamente obvio.

Su reloj biologico no le influia en el querer dejar algo, ya pasaron esos tiempo y ahora es mas actual, ahora lo obligaba a plantearse la realidad e influirse por la masa. El reloj te ciega a ti mismo y te muestra solamente las opciones que debieses elegir ... y todo plenamente establecido y estable... - es seguro y casi obligaorio - , imposible de escapar e imposible de odiar, es social.

Una marea lenta que cuando ya sabes nadar te va sobrellebando de apoco y solapadamente, y si no te fijas bien puedes terminar muerto sin siquiera saber porque te metiste al agua. Al final, creo que la gracia no es quedarse en la playa soñando en llegar algun dia a la cima de la ola, si no que ya en el mar y sabiendo plenamente a donde se quiere llegar, empesar a nadar lo mas fuerte posible ...

Dias mamones de m%&$()/, me carga ser TAN mina cada tanto, es lo peor.
Y te baja de todo, empiesas a pasarte mil rollos, y juras que todo esta mal. Y como no soy ni pretendo ser tipica llorona con problemas, me desahogo como puedo y donde puedo.... asique aqui estoy, cachando que me duele la cabeza, que tengo sueño y hambre, que tengo que estudiar para el certamen y que a mas remate sigo teniendo 12 años ...,
soy una loser, no, miento, soy una miedosaaaa, y me sigue doliendo la guata de algo que "pretendi" hacer y que estoy cachando que nunca tendre el valor de llebar a cabo.
Y surge mi pregunta favorita: PORQUE?, porque no puedo preguntarle y dejar de perder mi tiempo, porque no puedo acabar con esto de una ves, dejar de tenerle panico a la pregunta si soy lo bastantemente fuerte como para aceptar cualquier respuesta ... y no me entiendo ni yo.

Porque siempre nos gusta lo que no tenemos? lo que no podemos tener? lo que vemos mas lejano y casi imposible? porque nos armamos de valor al pensar las cosas y al final no hago nada ? ... y se que no tengo toda la culpa, que si hubiera insentivo de la otra parte no seria tan juego solitario, pero y que le voi a hacer si no me pesca?.. lo peor es que no me pesca con cuatica... y que ando haciendo ?? no lo se ... me perdi en algun momento entre mis metas ya establecidas, y esa necesidad de niña caprichosa que aun no me abandona.
y ahhhhhhh, ni siquiera me ordeno, y porque no puede no-importarme y ya,
porque cada ves q me vuleve a importar me embarra y despues me dice que le tengo mala !!
porque soy tan pava? porque tengo tantos porque?
y si me olvido de todo, me voi por otro lado y dejo de jugar sola? seria mas rapido y talves mas feliz tambien.... dejaria de sentirme mal, veria la luz XD y seria perfecto.

Y se que es lo mejor, se que tengo que hacerlo, y me tinca que tarde o temprano tendre que aceptarlo no mas, aceptar que perdi, que soy una loser miedosa y pava y q afin de cuentas.... ni siquiera alcance a participar, que es lo peor.

De hace tanto tiempo que mi concepcion de areas verdes ya no significa tranquilidad; pasto cortado por personajes que no veo despues de dejar la burbuja, tipica piscina que tanto he extrañado y que en verdad nunca aprobecho y ... esa tipica tranquilidad-soledad extrema que me hace recordar mi infancia, mi juventud, y bueno toda mi vida- si a decir verdad, no llebo nada de ella-.
Y es raro, llebo como decia un amigo "1/4 de mi vida como max" y sigo aprendiendo y aprendiendo las mismas cosas. Y no lo considero algo bueno, para nada, me siento en un circulo empastado de sobre.inesperiencia que no logro superar, y esa ridicula humanidad que nos lleba a recaer con la misma estupida piedra.
(Cada ves mas rapido, pero es la misma.)
Y ya no pienso molestarme. Sé como continua esto, lo sé, y creo que lo he sabido unas 20 veces mas,pero caigo una y otra y otra ves. Pero ya no, no me molesto, no continuo, chao...

Y será que ahora podre dejar de ser una cinica y podre seguir mis propios-maduros-consejos? le digo a todo el mundo que priorice en su vida, que no se de a morir, que no sean tan mamones y que se concentren en sus estudios. CON QUE CARA, si nunca en mi vida he podido hacerlo, aunque encuentre que es lo mejor-como tantas otras cosas ¬¬- igual, igual se que no lo voi a hacer; y ahi esta el negativismo-positivista que me encanta, como que no lo voi a hacer? ahora si que si, que se muera ..., ya ni me importa, filo con todo, y ahora me concentro PLENAMENTE en ser otra clase de loser, una Ximena cualquiera! XD, ¡vamos que se puede!.

Si viendo el "futuro" entre tanta generaciones viejas este paseo, pucha que aprendi y me visualice artas cosas. Si todos tenian un aire a algun compañero mio ... y no se si es la edad o fueron las personas, pero que se noto esa pequeña-gran diferencia. Y que si a mis compañeros los encontre pendejos? puedo decir con honestidad y plena confianza que, PARA NADA.
De hecho ahora los quiero mas que nunca, ver a los supuestos viejos, no hacer nada, o hacer las mismas tonteras que nosotros, e hipocritamente no reirse cuando no participaban era ... chistoso.
Y nos veia de ciertamanera a nosotros, de cierta retorcida y cuaci manipulada version que espero mejoremos con el tiempo...
Pero la pase seudo-bien, meta no superada, pero lo pasé. Conoci mas gente (cosa que como no hago nunca, me motiva ¬¬ ) y ... mmm.. y comparti con mis compañeros (otra NOVEDAD ¬¬).

Me reanimo creyendo que hubo sus "momentos". Y aunque en unas semanas mas se olvidaran todas las anecdotas, me sirvio para apresurar las desiciones, y bueno, de todo se puede aprobechar algo ¿no?, y si no, pucha mala suerte, ya fuiste, y ya fue.

arreglar luego

" en Labcom.... "
En un rato mas me toca tayer y sin encontrar mas gente de otras carreras con quienes pasar el tiempo como la gente normal, termine aqui, en labcom. Miro a mi alrededor y ya no solo veo a la tipica gente de la que me rei tantos años (con o sin querer) sino que acercandome un poco mas al ambiente que emerge de la ultima sala de un departamento basado en la cuestion comunicacional pero que nada tiene que ver con la cuestion social, me doi cuenta de que estoy en la lengada linea del reconocimineto de uno mismo.
Y creo que tendre que decidir, y talves ya lo hice, talves solo no quiero aceptar que mi vida comenzo a dar uno de los vuelcos mas grandes de esta misma y que se llebara con esta uno de mis mas grandes temores, si es que se puede llamar asi. Y sigo aqui, no hay de otra, talves en un tiempo mas podre decidir, pero ahora, AHORA me queda esperar, agachar la cabeza y convertirme en ese algo que toda mi vida he marginado y que en este momento abrazo intentando entrelazarme para seguir compartiendo la paz conmigo misma.

Talves en este momento ya no sienta miedo a como tomar esta decicion, si no mas bien de que como esta podra acogerme a mi ...
creer que ....... me supera,
nota:ordenar ideas
2. retomar tema en siguiente post
3.PTO IMPORTANTE Borrar este post !!!

XX v/s XY #1

Han pasado ya mas de dos semanas q llebo viviendo en medio de la testosterona, y cuando me pregunto si es tan extraño como a veces me aseguro, aun no lo puedo determinar... Y de que es extraño, es extraño, lo se, toda mi vida siendo una machista seudo.reconocida pero al mismo tiempo rehuyendo a los HABITOS masculinos que tanto odio de mi hermano chico y que supongo que tendran la mayoria(solo q NO los muestran-aun-) y que escusan en la tipica frase " Pero si soy hombre..." , ¿q significa eso ? osea por ser mujer tenemos que cuidar de todo pero si te falto una pata en tu cromosoma, ¡wo-hoo! tienes de todas para hacer y ¿des-hacer? ¬¬ Y tampoco quiero estar de ese lado de balanza hee?, si tambien he vivido arto tiempo entre encrespadores de pestañas que saben que tienen de todas para ganar y planean en los baño, lavandose las manos antes de tiempo, que tal esta el pololo de Juanita y en cuanto tiempo se lo quitan... Y ahora es donde me cae pesado el juego. Siempre pense que eramos las malas porque conociamos a nuestros pololos,amigos,y sobretodo ex. y taaan santos tampoco eran... Entonces, de que nos quejabamos?; Habia que entrar a jugar solo si sabias las reglas!!!, el/la wn(a) era como el oyo, entonces hay q pateralo(a) antes de que te haga algo, pero y porque nunca nos pusimos en el lugar de que el mino(a) no te hiciera nada?, y ahi esta todo, ...un X caga a un Y, y un Y caga a un X, ciculo vicioso ee? Lo peor de todo es que estoy entendiendo el juego de la parte que siempre queda perdiendoo, y no quierooo. Pero al final cuales son los problemas basicos de las circuntancias actuales?, el unico culpable que encuentro es el ego. El ego de ellos cuando me decian cuantas se habian agarrado en el carrete de anoche, el de ellas cuando se metieron con el pololo de la mina que le caia mal, y el ego de todos porque al final por no quedar como los Loser creemos tener el DERECHO de hacer las cosas mal sin pensar que al otro lado puedas estar embarrandole la psiquis a otra PERSONA. Lo peor de todo, es que nos destruimos a nosotros mismos, se pierde la confianza y PERDISTE TODO. Cuanda la quieres recuperar tienes un historial tan grande que no basta con querer empesar de nuevo, porque es facil intentar a volver a creer en uno mismo pero cobenser a la gente de esto mismo, sorry, eso solo se ve en la cancha. Anda a ver tu, que cancha te permite jugar, que ahi es otro cuento ... Ahora lo que no entiendo es ¿porque nos embarramos solos?. Porque sabiendo que tienes posibilidad con tal y tal persona, y justo JUSTO te gusta la que sabes que te va a cagar, la que tiene su lio con su polola(o) y que sabes que va a salir mal pero juras que el mino(a) va a cambiar y todo va a ser perfecto !!!. HUMANO, DEMASIADO HUMANO???? y ni siquiera nos pasa solo una ves, es como que queremos seguir callendo con esa maldita piedra, y lo de la piedra ya es tan viejo como mi idea de cambio en la vida, asique hasta ahora mejor lo dejamos hasta aqui, que yo por mi, no me hago mas lio de hace tiempo.Tampoco, nunca me ha gustado alguien, asique nose si es una de las ventajas o grandes desventajas de mi vida cuasi.perfecta pero de que me ha ahorrado muchos mas problemas de lo que la gente cree, es una de las verdades mas ciertas de mi vida.

[ EvilFun ]

No soy mala persona, pero me gusta divertirme =)
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Siempre que recuerdo mi niñez recuerdo esos pequeños momentos que formaron lo que soy o siempre fuy -no lo se- .

Recuerdo siempre aquella ves que mi grupo de amigas voto para quien querian que se fuera del grupo. Adivinen quien gano ¬¬... jajajXD. Recuerdo que no dije nada, me levante y nunca supe si fue adrede o fue suerte pero justo me fuy a sentar al lado de una de las minas mas bkns del curso y simplemente cambie de amistades. Tan fasil como eso. La verdad es que siempre que recuerdo eso no se como no me puse a llorar o algo( si = era pednejaa, tipo 3ero basicooo casi ). Igual cualquiera pensaria que 'Loseeer' lo que me paso, pero en realidad en una de esas ME LO TENIA BASTANTE MERECIDO.

La verdad del caso es que nunca fuy ni muy loser ni muy bkn.
Pero de que lo pase bien, lo pase bien.

Recuerdo en aquellos años cuando molestabamos a la Fran A., cuando le robe $300 pesos a la Catalina M., cuando casi nos matan con la Estefany esos caballos, cuando en Kinder nos escapabamos con la Walesk G. y la Valentina B. y despues estabamos todo el 3er recreo limpiando la sala y arreglando materiales¬¬, cuando nos tirabamos por la colina con la Pili, cuando un año entero las minas me odiaban porque era la unica mujer en el club "Ramna 1/2" con todos los hombres del curso, cuando espeiabamos a la Nicole, cuando porque nos caia mal la Cote con Felipe dijimos que se las daba de bruja y despues corrimos la vos d nuestra teoria Jajaja , cuando me lei la "quintrala" y no se como todo- bueno la mayoria- del curso despues anadaba metido con la historia =S, al punto de que en el recreo nos poniamos tipo 'le temes a la oscuridad', libro en mano onda muyy evangeliamente a entregar mas datos sobre catalina, cuando nos hechamos el baño del colegio jugando a la tiña, cuando le rompimos el termo al Cristian por andarlo molestando, cuando fuimos a jugar "corre el anillo" con la Cony C. pero en ves de anillo le dejamos puros bichos-cangrejos para ser exacta- en la mano, cuando en un paseo de curso le dejamos un saltamontes adentro de la ropa a una mina que nos caia mal, cuando haciamos club anti- alguien, uff ...
pensar que las cosas no solo quedaron en juegos de niños y ya casi en la media las mejoramos 1313.

Cuando a la Denisse? -que pensabamos que era lesbiana- le mandamos una carta de una admiradorA, cuando le hicimos fama a la "chuqui", cuando le dijismos a la Miss Lili que la Tefa era anorexica XD, cuando le robamos los cigarros y el encendedor a la Pito y despues se nos ocurrio encender papel confor en el baño ( cuando nos pillaron les dijimos que una niña de media habia sido jajajaj XD y describimos a la pito JAJJAJA XD ), cuando con Felipe nos metimos a esa casa antes de que llegara la gente a vivir y la pintamos entera con spray y le pusimo "tomas R.", cuando a esa poblacion le quitamos el diario y los fuimos a tirar a la playa, cuando haciamos las rifas falsas JJAJAJJA XD y una ves que nos pillo el PM (policia militar) le dijimos que andabamos buscando la casa de la cote Mirando y tubimos que ir a saludarla jajajaj XD, cuando nos haciamos amigas de personas para solo sacarle informacion, cuando nos llebamos el libro de clases en la hora de reforzamiento y cambiamos notas de casi todas las materias, cuando nos quedabamos con Hectorin a cambiarle el promedio al curso entero-nunk pense que en fisik iva a tener promedio 58!!!-, cuando simpelemnte sacabamos cuadernos, rompiamos cosas, nos metiamos a la sala de profesores, inventabamos excusas,molestabamos a los profesores y ufff.... tantas otras cosas que ni siquiera sabiamos de donde las habiamos sacado.

No eramos malas, pero pucha que nos gusta(ba) entretenernos con las personas. que nos caian mal.
Y mas q nada, puxa q teniamos IMAGINACION! (r)