Reloj Biologico

Como la mayoria de las cosas que "alguna ves" escuchamos y que nunca tubieron
importancia en el pasado, recae como por coincidencia justo en el momento en
que debemos ponerles atencion ( o biseversa) esta idea de -contribucion
social- que si me importa ahora? no; pero en el futuro...¿quiero o deberé contribuir?.

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Como siempre he creido la gente le da poco valor a lo que significa conocer otras personas, es por eso y que en un simple recordatorio de un tema a futuro queria exponer que nunca soy yo la que da pie inicial a cuanta tontera se me ha de ocurrir luego(uds tienen la culpa ok?).

Y es que ayer hablando creo que con una de las personas, amigos, da igual, mas viejos que he tenido llegamos a las combersacion "tipicas" en mi vida... que, como ivamos a conquistar el mundo... cuantas aplicaciones se podran poner en facebook .. el complejo de Copernico (religioso "enfrenta" su fé por su propia creencia) y al fin, que pensabamos hacer a futuro. Ahi es cuando porfin, me acorde de algo que habia dejado en el tintero ...

Hace algun tiempo hice la cosa mas sensata, madura, coherente y poco yo de todo el mundo.. dejar de preocuparme por una estupides y darle TIEMPO AL TIEMPO (me duro poco). Y es que relacionando el tiempo de vida que ya me esta entrando a agradar(60 años) con el tiempo que yo creia tener(18), fue esa sensacion de "necesitar dejar en el mundo" la que abandone definitivamente. Me deje de preocupar, si algo debia dejaba hasta ahora era simplemente "un lindo recuerdo"(¬¬) y ¿mucha felicidad? ...algo asi como " si me muero ahora, perdi, no deje NADA pero no me puedo seguir mortificando por no tener las herramientas todabia,asique me uno al monton y simplemente vivo". Talves debi dejarlo asi, pero es que la respuesta de mi amigo con la que yo esperaba escuchar fue simplemente bien aterrizada y por sobretodo, bastante mezclada. Me dijo que a futuro se veia trabajando, sacando un post grado, viajando y casandose. No hay que ser un genio para saber que lo que mas me sorprendio talves fue el hecho de que nadie en mi circulo de amigos te va a decir que piensa en CASARSE, y ya el estaba pensando en si se iva a casar por la iglesia o no, siendo que ni siquiera tiene polola(XD), pero lo que me llamo la atencion e impulso un poco todo el asunto es que el, ya esta trabajando. Osea ya esta en su futuro ... No es que el se siente he imagine solamente lo que quiere o piensa hacer, sino que ya esta en esa brecha en que tomas las deciciones realmente importantes de tu vida.

Y ahi estaba yo, recordando mis combersaciones un POCO ilusas que ya abandone y que de ves en cuando me llenan de esa esperanza que tanto decearia razonar. Escuchando entre MI circulo de amigos(-amigos) que todos teniamos esa estupida idea de llegar a ser alguien, de abandonar tan cinicamente esa felicidad pasajera por hacer lo que de verdad queriamos y no lo que la sociedad esperaba de nosotros y despreciando a cualquiera que solo se conformara con lo simple, poco emosionante(pero ahora entendible), de formar una familia...creiamos que podiamos destacar -notece que no hablo de GRANDES cosas, pero cosas posibles(o en ese tiempo pensabamos que lo eran)-. Y todo volvio a resurgir.

Y es que se que las personas tienen que tener sus sueños razonables y alcansarlos en medida de lo posible, se que no es malo y que no puedo enjuiciar a todo el mundo que solo desea su felicidad en la vida mediante una familia o trabajo estable, se que ...

pausa, saben porque abandone cualquier ilusion con mi sueño de vida? porque me di cuenta de 2 cosas (o la verdad es que ya lo sabia pero antes no lo habia querido ver, como tantas cosas, pero bueno.. vuelvo al tema)

1. que era tan estupido creer que podia seguir con él a tan temprana edad siendo que no tenia las herramientas necesarias.

y 2. la mas coherente de todas, porque me daba LATA perder mi tiempo pensando was!!- noches en vela creyendo tener una NOCION de lo que iva a hacer, jurando que ya se me estaba pasando la vida, siendo que el complejo de vejez no deberia llegar como a los ¿50?, y no cuando tu maxima preocupacion debiese ser el carrete del viernes!!! -

Entonces será que todo el mundo pensara igual? que todos deseabamos y soñabamos con hacer grandes cosas y mentimos diciendo que el mundo nos devolvio a la tierra siendo que somos nosotros mismos los que no fuimos capases de hacer algo al respecto? (y nos dio lata o lo dejamos para despues?)

Talves lo que me sorprendio de la respuesta no fue que simplemente no se mintiera o ilisuanara a si mismo pintando cosas asombrosas, como lo es descubrir o inventar algo, viajar por el mundo, ser reconocido por algo o escribir un libro(cof cof..) sino que , fue simplemente que ya estaba conciente de lo que podia hacer, y en sus deciciones solo podia planear algo logico, determinado y humanamente obvio.

Su reloj biologico no le influia en el querer dejar algo, ya pasaron esos tiempo y ahora es mas actual, ahora lo obligaba a plantearse la realidad e influirse por la masa. El reloj te ciega a ti mismo y te muestra solamente las opciones que debieses elegir ... y todo plenamente establecido y estable... - es seguro y casi obligaorio - , imposible de escapar e imposible de odiar, es social.

Una marea lenta que cuando ya sabes nadar te va sobrellebando de apoco y solapadamente, y si no te fijas bien puedes terminar muerto sin siquiera saber porque te metiste al agua. Al final, creo que la gracia no es quedarse en la playa soñando en llegar algun dia a la cima de la ola, si no que ya en el mar y sabiendo plenamente a donde se quiere llegar, empesar a nadar lo mas fuerte posible ...

Dias mamones de m%&$()/, me carga ser TAN mina cada tanto, es lo peor.
Y te baja de todo, empiesas a pasarte mil rollos, y juras que todo esta mal. Y como no soy ni pretendo ser tipica llorona con problemas, me desahogo como puedo y donde puedo.... asique aqui estoy, cachando que me duele la cabeza, que tengo sueño y hambre, que tengo que estudiar para el certamen y que a mas remate sigo teniendo 12 años ...,
soy una loser, no, miento, soy una miedosaaaa, y me sigue doliendo la guata de algo que "pretendi" hacer y que estoy cachando que nunca tendre el valor de llebar a cabo.
Y surge mi pregunta favorita: PORQUE?, porque no puedo preguntarle y dejar de perder mi tiempo, porque no puedo acabar con esto de una ves, dejar de tenerle panico a la pregunta si soy lo bastantemente fuerte como para aceptar cualquier respuesta ... y no me entiendo ni yo.

Porque siempre nos gusta lo que no tenemos? lo que no podemos tener? lo que vemos mas lejano y casi imposible? porque nos armamos de valor al pensar las cosas y al final no hago nada ? ... y se que no tengo toda la culpa, que si hubiera insentivo de la otra parte no seria tan juego solitario, pero y que le voi a hacer si no me pesca?.. lo peor es que no me pesca con cuatica... y que ando haciendo ?? no lo se ... me perdi en algun momento entre mis metas ya establecidas, y esa necesidad de niña caprichosa que aun no me abandona.
y ahhhhhhh, ni siquiera me ordeno, y porque no puede no-importarme y ya,
porque cada ves q me vuleve a importar me embarra y despues me dice que le tengo mala !!
porque soy tan pava? porque tengo tantos porque?
y si me olvido de todo, me voi por otro lado y dejo de jugar sola? seria mas rapido y talves mas feliz tambien.... dejaria de sentirme mal, veria la luz XD y seria perfecto.

Y se que es lo mejor, se que tengo que hacerlo, y me tinca que tarde o temprano tendre que aceptarlo no mas, aceptar que perdi, que soy una loser miedosa y pava y q afin de cuentas.... ni siquiera alcance a participar, que es lo peor.

De hace tanto tiempo que mi concepcion de areas verdes ya no significa tranquilidad; pasto cortado por personajes que no veo despues de dejar la burbuja, tipica piscina que tanto he extrañado y que en verdad nunca aprobecho y ... esa tipica tranquilidad-soledad extrema que me hace recordar mi infancia, mi juventud, y bueno toda mi vida- si a decir verdad, no llebo nada de ella-.
Y es raro, llebo como decia un amigo "1/4 de mi vida como max" y sigo aprendiendo y aprendiendo las mismas cosas. Y no lo considero algo bueno, para nada, me siento en un circulo empastado de sobre.inesperiencia que no logro superar, y esa ridicula humanidad que nos lleba a recaer con la misma estupida piedra.
(Cada ves mas rapido, pero es la misma.)
Y ya no pienso molestarme. Sé como continua esto, lo sé, y creo que lo he sabido unas 20 veces mas,pero caigo una y otra y otra ves. Pero ya no, no me molesto, no continuo, chao...

Y será que ahora podre dejar de ser una cinica y podre seguir mis propios-maduros-consejos? le digo a todo el mundo que priorice en su vida, que no se de a morir, que no sean tan mamones y que se concentren en sus estudios. CON QUE CARA, si nunca en mi vida he podido hacerlo, aunque encuentre que es lo mejor-como tantas otras cosas ¬¬- igual, igual se que no lo voi a hacer; y ahi esta el negativismo-positivista que me encanta, como que no lo voi a hacer? ahora si que si, que se muera ..., ya ni me importa, filo con todo, y ahora me concentro PLENAMENTE en ser otra clase de loser, una Ximena cualquiera! XD, ¡vamos que se puede!.

Si viendo el "futuro" entre tanta generaciones viejas este paseo, pucha que aprendi y me visualice artas cosas. Si todos tenian un aire a algun compañero mio ... y no se si es la edad o fueron las personas, pero que se noto esa pequeña-gran diferencia. Y que si a mis compañeros los encontre pendejos? puedo decir con honestidad y plena confianza que, PARA NADA.
De hecho ahora los quiero mas que nunca, ver a los supuestos viejos, no hacer nada, o hacer las mismas tonteras que nosotros, e hipocritamente no reirse cuando no participaban era ... chistoso.
Y nos veia de ciertamanera a nosotros, de cierta retorcida y cuaci manipulada version que espero mejoremos con el tiempo...
Pero la pase seudo-bien, meta no superada, pero lo pasé. Conoci mas gente (cosa que como no hago nunca, me motiva ¬¬ ) y ... mmm.. y comparti con mis compañeros (otra NOVEDAD ¬¬).

Me reanimo creyendo que hubo sus "momentos". Y aunque en unas semanas mas se olvidaran todas las anecdotas, me sirvio para apresurar las desiciones, y bueno, de todo se puede aprobechar algo ¿no?, y si no, pucha mala suerte, ya fuiste, y ya fue.

arreglar luego

" en Labcom.... "
En un rato mas me toca tayer y sin encontrar mas gente de otras carreras con quienes pasar el tiempo como la gente normal, termine aqui, en labcom. Miro a mi alrededor y ya no solo veo a la tipica gente de la que me rei tantos años (con o sin querer) sino que acercandome un poco mas al ambiente que emerge de la ultima sala de un departamento basado en la cuestion comunicacional pero que nada tiene que ver con la cuestion social, me doi cuenta de que estoy en la lengada linea del reconocimineto de uno mismo.
Y creo que tendre que decidir, y talves ya lo hice, talves solo no quiero aceptar que mi vida comenzo a dar uno de los vuelcos mas grandes de esta misma y que se llebara con esta uno de mis mas grandes temores, si es que se puede llamar asi. Y sigo aqui, no hay de otra, talves en un tiempo mas podre decidir, pero ahora, AHORA me queda esperar, agachar la cabeza y convertirme en ese algo que toda mi vida he marginado y que en este momento abrazo intentando entrelazarme para seguir compartiendo la paz conmigo misma.

Talves en este momento ya no sienta miedo a como tomar esta decicion, si no mas bien de que como esta podra acogerme a mi ...
creer que ....... me supera,
nota:ordenar ideas
2. retomar tema en siguiente post
3.PTO IMPORTANTE Borrar este post !!!

XX v/s XY #1

Han pasado ya mas de dos semanas q llebo viviendo en medio de la testosterona, y cuando me pregunto si es tan extraño como a veces me aseguro, aun no lo puedo determinar... Y de que es extraño, es extraño, lo se, toda mi vida siendo una machista seudo.reconocida pero al mismo tiempo rehuyendo a los HABITOS masculinos que tanto odio de mi hermano chico y que supongo que tendran la mayoria(solo q NO los muestran-aun-) y que escusan en la tipica frase " Pero si soy hombre..." , ¿q significa eso ? osea por ser mujer tenemos que cuidar de todo pero si te falto una pata en tu cromosoma, ¡wo-hoo! tienes de todas para hacer y ¿des-hacer? ¬¬ Y tampoco quiero estar de ese lado de balanza hee?, si tambien he vivido arto tiempo entre encrespadores de pestañas que saben que tienen de todas para ganar y planean en los baño, lavandose las manos antes de tiempo, que tal esta el pololo de Juanita y en cuanto tiempo se lo quitan... Y ahora es donde me cae pesado el juego. Siempre pense que eramos las malas porque conociamos a nuestros pololos,amigos,y sobretodo ex. y taaan santos tampoco eran... Entonces, de que nos quejabamos?; Habia que entrar a jugar solo si sabias las reglas!!!, el/la wn(a) era como el oyo, entonces hay q pateralo(a) antes de que te haga algo, pero y porque nunca nos pusimos en el lugar de que el mino(a) no te hiciera nada?, y ahi esta todo, ...un X caga a un Y, y un Y caga a un X, ciculo vicioso ee? Lo peor de todo es que estoy entendiendo el juego de la parte que siempre queda perdiendoo, y no quierooo. Pero al final cuales son los problemas basicos de las circuntancias actuales?, el unico culpable que encuentro es el ego. El ego de ellos cuando me decian cuantas se habian agarrado en el carrete de anoche, el de ellas cuando se metieron con el pololo de la mina que le caia mal, y el ego de todos porque al final por no quedar como los Loser creemos tener el DERECHO de hacer las cosas mal sin pensar que al otro lado puedas estar embarrandole la psiquis a otra PERSONA. Lo peor de todo, es que nos destruimos a nosotros mismos, se pierde la confianza y PERDISTE TODO. Cuanda la quieres recuperar tienes un historial tan grande que no basta con querer empesar de nuevo, porque es facil intentar a volver a creer en uno mismo pero cobenser a la gente de esto mismo, sorry, eso solo se ve en la cancha. Anda a ver tu, que cancha te permite jugar, que ahi es otro cuento ... Ahora lo que no entiendo es ¿porque nos embarramos solos?. Porque sabiendo que tienes posibilidad con tal y tal persona, y justo JUSTO te gusta la que sabes que te va a cagar, la que tiene su lio con su polola(o) y que sabes que va a salir mal pero juras que el mino(a) va a cambiar y todo va a ser perfecto !!!. HUMANO, DEMASIADO HUMANO???? y ni siquiera nos pasa solo una ves, es como que queremos seguir callendo con esa maldita piedra, y lo de la piedra ya es tan viejo como mi idea de cambio en la vida, asique hasta ahora mejor lo dejamos hasta aqui, que yo por mi, no me hago mas lio de hace tiempo.Tampoco, nunca me ha gustado alguien, asique nose si es una de las ventajas o grandes desventajas de mi vida cuasi.perfecta pero de que me ha ahorrado muchos mas problemas de lo que la gente cree, es una de las verdades mas ciertas de mi vida.

[ EvilFun ]

No soy mala persona, pero me gusta divertirme =)
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Siempre que recuerdo mi niñez recuerdo esos pequeños momentos que formaron lo que soy o siempre fuy -no lo se- .

Recuerdo siempre aquella ves que mi grupo de amigas voto para quien querian que se fuera del grupo. Adivinen quien gano ¬¬... jajajXD. Recuerdo que no dije nada, me levante y nunca supe si fue adrede o fue suerte pero justo me fuy a sentar al lado de una de las minas mas bkns del curso y simplemente cambie de amistades. Tan fasil como eso. La verdad es que siempre que recuerdo eso no se como no me puse a llorar o algo( si = era pednejaa, tipo 3ero basicooo casi ). Igual cualquiera pensaria que 'Loseeer' lo que me paso, pero en realidad en una de esas ME LO TENIA BASTANTE MERECIDO.

La verdad del caso es que nunca fuy ni muy loser ni muy bkn.
Pero de que lo pase bien, lo pase bien.

Recuerdo en aquellos años cuando molestabamos a la Fran A., cuando le robe $300 pesos a la Catalina M., cuando casi nos matan con la Estefany esos caballos, cuando en Kinder nos escapabamos con la Walesk G. y la Valentina B. y despues estabamos todo el 3er recreo limpiando la sala y arreglando materiales¬¬, cuando nos tirabamos por la colina con la Pili, cuando un año entero las minas me odiaban porque era la unica mujer en el club "Ramna 1/2" con todos los hombres del curso, cuando espeiabamos a la Nicole, cuando porque nos caia mal la Cote con Felipe dijimos que se las daba de bruja y despues corrimos la vos d nuestra teoria Jajaja , cuando me lei la "quintrala" y no se como todo- bueno la mayoria- del curso despues anadaba metido con la historia =S, al punto de que en el recreo nos poniamos tipo 'le temes a la oscuridad', libro en mano onda muyy evangeliamente a entregar mas datos sobre catalina, cuando nos hechamos el baño del colegio jugando a la tiña, cuando le rompimos el termo al Cristian por andarlo molestando, cuando fuimos a jugar "corre el anillo" con la Cony C. pero en ves de anillo le dejamos puros bichos-cangrejos para ser exacta- en la mano, cuando en un paseo de curso le dejamos un saltamontes adentro de la ropa a una mina que nos caia mal, cuando haciamos club anti- alguien, uff ...
pensar que las cosas no solo quedaron en juegos de niños y ya casi en la media las mejoramos 1313.

Cuando a la Denisse? -que pensabamos que era lesbiana- le mandamos una carta de una admiradorA, cuando le hicimos fama a la "chuqui", cuando le dijismos a la Miss Lili que la Tefa era anorexica XD, cuando le robamos los cigarros y el encendedor a la Pito y despues se nos ocurrio encender papel confor en el baño ( cuando nos pillaron les dijimos que una niña de media habia sido jajajaj XD y describimos a la pito JAJJAJA XD ), cuando con Felipe nos metimos a esa casa antes de que llegara la gente a vivir y la pintamos entera con spray y le pusimo "tomas R.", cuando a esa poblacion le quitamos el diario y los fuimos a tirar a la playa, cuando haciamos las rifas falsas JJAJAJJA XD y una ves que nos pillo el PM (policia militar) le dijimos que andabamos buscando la casa de la cote Mirando y tubimos que ir a saludarla jajajaj XD, cuando nos haciamos amigas de personas para solo sacarle informacion, cuando nos llebamos el libro de clases en la hora de reforzamiento y cambiamos notas de casi todas las materias, cuando nos quedabamos con Hectorin a cambiarle el promedio al curso entero-nunk pense que en fisik iva a tener promedio 58!!!-, cuando simpelemnte sacabamos cuadernos, rompiamos cosas, nos metiamos a la sala de profesores, inventabamos excusas,molestabamos a los profesores y ufff.... tantas otras cosas que ni siquiera sabiamos de donde las habiamos sacado.

No eramos malas, pero pucha que nos gusta(ba) entretenernos con las personas. que nos caian mal.
Y mas q nada, puxa q teniamos IMAGINACION! (r)

[ Ultima Reunion ]

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"Si se quiere escribir de todo,
hay que arriesgarse
a opinar sobre lo malo"
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Derrepente me cuesta tanto entender las cosas
no tanto porq no las sepa, si no porq se me confunden las cosas que estan mal y despues no puedo o no quiero ver el problema.
Pero siempre he encontrado que puedo ( si.quiero ) ser muy honesta, no tanto con las personas q es derrepente lo mas fasil, si no, conmigo misma.

Y la verdad es q
Ya empese a despedir de stgo. - no es muy difisil tampoco - .
Siempre intento q me guste, pero no hay caso.
Será q me carga estar apretujada en lugares publicos?,
que no soporto el ambiente?,
que me ha tocado conocer lo feo de la capital?
o solamente que viña (y conce) tiene(n) un sex appeal que no se olvida? ( jajaja ) .

La verdad es q nunk he creido q los lugares influyan mucho, osea podria estar
en lithuania ( si siempre es el mismo lugar XD ) y si estoy con las personas correctas creere q es el mejor lugar del mundo.
pero no lo sé, el sabor amargo d un año q ni siquiera recuerdo me persigue XD
igual no podria decir q este año no lo pase bien moviendome en el ambiente santiaguino
- con todo sus pro (1313!) y sus contras ¬¬ - pero creo q siempre hay algo q me recuerda ese sabor amargo d lo q nunk debio ser un lugar asi.

y es q el dia d re.encuentro me recordo tantas cosas que creo q quise olvidar:
no tanto el curso freak q me toco en mi desperdiciado (con todas sus letras) 4to medio.
si no q ... nunk me senti bien "calzando" con el grupo de amigas d aqui.
Y es complicado explicarlo...
No es - para nada - q no me caigan bien, de hecho por separado me caen todas bien,
pero la verdad es q hay cosas q no ... no se, no me gustan.
Y es q nos juntamos, compartimos, nos reimos, comimos,
nos pusimos al dia del 0.1% d nuestras vidas y tras un abrazo, nos despedimos.
Y esta bien, es lindo volver a verlas. Pero no me siento comoda (y creo q nunk lo hare)
Y no es algo q yo venga a reclamarles, no podria reclamarles nada, nunca me han hecho tampoco nada malo.

Pero no es mi estilo, no es la amistad q me gusta tener.

Siento que cada ves q nos juntamos, todo es una gran mentira...
somos - creo q aun- un grupo d "amigas" pero con tantas fallas, y no tanto porq yo tenga un problema con alguna, si no porq si una tiene un problema con otra-aunq aya pasado hace meses o el año pasado o hasta cuando estabamos en el colegio- , la cosa PESA.
y talves no sea nada grave.
pero que los problemas se ""olviden"" pero qdn enterrados en el piso, no es lo mismo q si se solucionaran.
y yo no soy quien para intentar slucionarlos, no soy arbitro, no soy jueza d NADA
no puedo saber como fueron las cosas.
puedo opinar pero no me voi a meter, si se quiere solucionar se soluciona y si se quiere dejar pasar, seguira pesando debajo de la alfombra.
( total pasa y pasa el tiempo )
pero no me siento comoda.
no me gusta, y auqn la verdad ni siquiera me incumbe combersar el tema, me desahogue como pude y desde ahora lo olvidare. Y aunq suene un poco feo, creo q si lo piensan un poco me podrian encontrar razon, talves no, talves solo soy yo la q me hago problemas d nada, talves todo este bien y esta amistad que tienEN - porq hablando en serio ... yo me voi en 3 meses - les dure mas de lo q nos dura un tema en sobremesa.