La decisión de tu vida

"En la vida se nos enseña a obedecer, primero a nuestros padres y luego a nuestros profesores, nos motivan a educarnos y soñar en lo que queremos ser pero nadie nos explica que no hay un solo camino correcto, ni nos dicen que nuestras dudas no necesariamente tendrán una respuesta. Solo hay que recordar que, cada uno tiene su ritmo y su propio camino, todo lo que pasó en tu vida, todas tus buenas o malas decisiones, te hace ser lo que eres hoy y te dejan darte cuenta de lo que quieres, para ti, mañana."

Capitulo Ultimo: Desenlace

A la mañana siguiente era libre, Victoria salio de la estación de policías sin saber a donde dirigirse. Su cabeza solo repetía "Esta muerto, esta muerto, todo ha acabado". A duras penas pudo bajar las escaleras de la comisaría de Placilla pero debía esperar la micro para regresar a su casa por lo que no tuvo mas alternativas que cruzar la calle y sentarse a esperar. Eran las 5 de la mañana y había pasado toda la noche contestando preguntas que no entendía sobre un hecho que todavía no creía y ahora sentada ahí, no quería pensar mas, no podía hacerlo. Lo único que le recordaba que seguía ahí era el frío, sentía como la frialdad de la mañana helaba hasta sus huesos y como sus ojos le dolían de tanto llorar, Gonzalo había muerto.  

Hasta hace unas horas Victoria tenía todo resuelto, eran sus últimos días en la universidad y ya estaba decidida con lo que quería hacer, había conseguido un trabajo y hasta terminar el año juntaría plata para realizar el viaje que junto a su novio, habían planeado de hace años. Visitarían Roma, Italia, Francia..., todos esos lugares que solo habían imaginado en esos años de universidad y que ahora podrían visitar juntos. En su memoria quedaban esas conversaciones de los lugares que irían, los abrazos cariñosos, la alegría por todos los recuerdos que construirían. Pero ya nada sería posible, Gonzalo había matado a su amante y en su desesperación se haba quitado la vida, ya nada sería igual, ya nada tenía sentido. Pero a pesar de todo, algo muy dentro suyo la complacía y la alegraba, sentía que debía evitarlo, acallarlo aún en este momento de soledad absoluta pero no podía, no lograba liberarse de este sentimiento, su novio había muerto y en su interior la satisfacción de haber tenido la razón todo el tiempo, era lo único que le daba claridad y un poco de paz.

El Huevo Dorado

Una ves me encontré un huevo dorado, estaba entre la maleza y entre medio de ramas y hongos, lo vi y supe inmediatamente que era especial, estaba algo sucio y por eso nadie mas lo había visto. Al principio pensé que no necesitaba tenerlo, después de todo que sea dorado no es que sea algo muy importante para mi. Pero después de pensarlo mas y porque justo lo encontré en un momento especial de mi vida lo recogí y me lo lleve. 

Recorrí un largo camino -estaba buscando mi hogar- y me di cuenta que el huevito se fue limpiando con cada aventura que tenía, a veces encontraba lobos que me decían muy muy al oído que mi huevo dorado era tan común como algunos que ellos tenían, pero a mi ya no me importaba porque ya no era un huevo dorado cualquiera, fue el que yo elegí y lo quería, en otras oportunidades fueron los ratones, los que querían que viera mas aya de mis manos, decían que para poder volar había que estar lo mas descargado posible y que, para mi, mi huevito era un peso insoportable para poder emprender el vuelo, pero -Que van a saber los ratones de volar!- así que cerré los dedos y comencé a pensar en donde enterrar mi huevito para que siempre estuviese conmigo, así tal ves algún día creceríamos tanto que no necesitaríamos volar. 

Paso mucho, mucho tiempo, y mi huevo no solo se convirtió en el huevo mas dorado de toda esa tierra, si no que también comenzó poco a poco a abrirse, lo espere ... siempre supe que eso pasaría, así que lo esperaría todo lo que necesitase ....y como todos saben, siempre hay que tenerle mucha paciencia a los huevitos... hasta que un día, el huevo dorado se abrió. -Que maravilla! mi querido huevo dorado se ha abierto y es mio!, que felicidad mas grande!- , tanta espera había logrado sus frutos, y de ahí solo maravillas podían aparecer del huevito mas dorado y mas preciado de este mundo.... fue lo que yo creí.

No bastaron ni dos semanas, para que sapos, aves, ratones y hasta los lobos quisieran ver lo que había surgido del huevo dorado, al principio no puedo negar que me gustó, quería que todos pudieran conocer y ver lo que mi huevo dorado se había convertido, yo siempre supe que era especial y ahora todos podrían comprobarlo. Pero hay que tener cuidado con las cosas especiales, si se esconden dejan de brillar y si se muestran dejar de ser de uno. 

Al final, me di cuenta que ya no tengo mi huevo, él vuela solo, delante mio, siempre cuidandome ...añorando las aventuras que tuvimos y el cariño que le tengo, pero ya no es mio, ya no me pertenece como antes, no me necesita... es tan especial que no me necesita y yo soy tan poco especial que la única cosa que hice fue mirar al suelo en el momento adecuado, cuando cualquiera pudo haberlo hecho.

Ojala en algún momento encuentre mi hogar ....

Primera Parte

... La maldad se transformaba en pequeñas ácaros que flotaban en el ambiente, la casa se movía a un ritmo propio y si se quedaban en ese lugar se cegarían. Corrieron por el pasillo, veían como todo se estaba transformando y sucumbían ante el horror de perderse en ese pequeño espacio. Salieron corriendo, no tomaron nada, no había mas tiempo. La madre no los siguió, absorta en su trance sucumbió ante la presencia y no pudo sentirla.
- Si aquí no pasa nada! -grito mientras todos salían-
- Por favor, mamá, ven con nosotros, aquí no es seguro! - suplicaban ante la desesperación-
Ya era tarde, ella siguió su rumbo pensando que sus hijos solo saldrían por un momento y se encerró en su pieza a ver la televisión. No había nada que temer, no pasaba nada.

Los hijos no sabían que hacer hasta que el padre, siendo el primero que había perdido la esperanza los remeció e hizo entrar al auto.
- Su madre esta ciega, no podemos hacer nada, no pueden quedarse acá debemos huir ahora.
Así lo hicieron, cada uno esperando que la ceguera pudiese ser la barrera ante tales eventos. Tal ves si no creía en ellos, podría tener una chance de sobrevivir.

La huida fue lo más rápido que pudieron, conducía Pablo, un amigo de la familia, y en el auto iban las hermanas: Sofia, Daniela y Catalina, el padre Raúl y su perro desde siempre Tito.

Llegaron hasta la ciudad vecina, era un día de fiesta donde se conmemoraba la llegada del salvador de aquellas tierras Lorenzo, se habían hecho arreglos para desocupar algunas calles y la gente se aglomeraba en las plazas para la gran celebración. Fue complicado para Pablo poder seguir una ruta ya que no conocía bien el lugar, y por las emociones que todavía lo invadían. Nadie sabia que esperar, pero estaban cansado, tan cansados, nadie se espera que entender algo y poder ver, consuma tanto esfuerzo.

El viaje duro unas 8 horas y por fin, se detuvieron en un club campestre alejado de toda tecnología. Pidieron una pieza y ya exhaustos se dispusieron a pasar la noche. Nadie conversaba, nadie quería interrumpir ese momento de confianza con sigo mismo, que los mantenía a todos despiertos, cayeron uno a uno en un trance absoluto, la vida ya no sería igual y debían decidir, que harían.

Al día siguiente, debían emprender la marcha, pero la comodidad del lugar los retuvo, por lo que, comieron y se dispersaron. Pablo y Raúl, se fueron por el umbral intentando reconocer un poco mas el terreno en el que estaban si lograban saber donde se encontraban tal ves sería mas claro saber lo que querían, por su parte la niñas se dispusieron a arreglar las pocas pertenencias que quedaban y disfrutar un tiempo con Tito, eso las calmaría un tiempo. Catalina en tanto y siendo la menor y la mas curiosa de las hermanas, comenzó a dar vueltas por la casa.

Era una casona del siglo XVII, de habitaciones amplias y de pocos ventanales, las enredaderas rodeaban cada lado de la casa y en el centro de ella, se realizaba numerosos eventos para las visitas. Hubiese seguido su recorrido pero un sonido la detuvo, era el evento que se realizaba por esos días, un concurso de instrumentos musicales, donde cada concursante y por supuesto huésped del lugar debía recrear una canción utilizando un instrumento de música creado por él. Mirando para todos lados, podía ver a los futuros concursantes, una pareja de hombres jóvenes que conversaban en voz baja y reían mientras miraban a los demás participantes, una señora de edad que parecía absorta en sus pensamientos y solo bosquejaba en un papel algo arrugado y un niño pequeño que sostenía unas monedas e intentaba llamar la atención de una señora que parecía ser su madre, eran algunos de los concursantes que le llamaron la atención. Eran las tres de la tarde, y en aproximadamente una hora se llevaría a cabo el concurso.

Catalina no era ni muy exitosa con los instrumentos musicales existentes, ni muy hábil con las manos, no tenía ni esperanzas, ni muchos deseos de ganar, pero como era de espíritu alegre y aventurero, se decidió a participar. Camino tranquilamente por la habitación, intentando sacar alguna idea en limpio, pero no se le ocurría nada, la distraía todo, se preguntaba porque la señora y supuesta madre, no ponía atención al hijo y solo se le veía triste, sentada en una silla al borde del salón, leyendo una revista. Se acerco y saludo al pequeño niño que había visto antes.
- Hola, participaras en el concurso? - le pregunto al niño- mi nombre es Catalina.
Pero el niño no le respondió, apretaba sus monedas como pensando que podrían caersele o peor aún, robar.
- ¿ Supongo que tu instrumento son tus monedas? - Catalina, lo volvió a intentar- Ojala tuviera imaginación para poder convertir el sonido de un par de objetos inútiles en algo tan divertido como un instrumento de música.
No supo si fue el elogio, o tratar su tesoro de "objeto inútil" lo que impulso al niño a contestarle.
- Lo que tengo aquí no son objetos, son monedas. Son pedazos brillantes que me dejan obtener cosas que quiero, parece que tu nunca has tenido.
- ¿Monedas?, ¿brillantes?...-pensó Catalina y contestó- Una vez tuve un cascabel, era pequeño y brillante y siempre que quería buscar a mi perrito, agitaba el cascabel y él venia a encontrarme. Las monedas y los cascabeles son como iguales, nos traen cosas que queremos y son todos brillantes.
- Tonta! - el niño se dio media vuelta y por primera ves miraba a Catalina- los cascabeles no son monedas. Mira -le mostró las monedas- estas son monedas. Con ellas puedo obtener todo lo que quiero.
- Y que diferencia tienen?, si quieres que tu madre te ponga atención es mejor tener un cascabel que una moneda, no te parece?
El niño, confundido, volvió a mirar a su madre y muy adentro suyo quiso tener un cascabel, pero como era niño y no tenía sentimientos de grandes volvió a mirar a Catalina y le dijo:
- Mi nombre es Matias - le intento sonreír para hacerle ver que tenía razón-.
- Hola Matias, mi nombre es Catalina. No quise disgustarte, pero parece que tu madre esta un poco triste y por eso, se sienta allí tan sola....
Matias no le contestó.
-  Y... vas a entrar al concurso? -Catalina intento cambiar el tema, ya que vio que le disgustaba un poco a su nuevo amigo-
- No lo creo, solo estoy aquí porque mi madre esta aquí. Si no estuviera acá  podría estar jugando, o siendo feliz, me gustaba tanto ser feliz.
- Y ella, que esta haciendo?, tal ves quiera entrar al concurso.
- No creo, se sentó a leer y ha estado leyendo esa revista por mucho tiempo. Yo la leí un momento, era una revista que hablaba del mundo, mostraba las noticias de ayer y por un tiempo, pensé que era muy importante, una revista que me hable de la vida actual debe ser muy importante, pero de ahí ya no me puso mas atención, cuando la llamo me dice que esta ocupada leyendo y si quiero algo, me dice que hay cosas mas importantes por que preocuparse en el mundo.Yo creo que debe ser importante para que siga leyendo y nunca termine.
- Debe serlo - pensó Catalina- , pero si el mundo no deja de moverse nunca, ella nunca .... -y se iba a perder en sus pensamientos cuando dijo- Tenemos que hacer algo!
Matias y Catalina, no eran de la misma edad, pero de ninguno podía decirse que no fuera un niño todavía. Se quedaron mirando a la señora por un tiempo, conversaron y lo decidieron.


.... seguir despues

[ El mundo en movimiento ]

Me da risa como funciona mi mente. De repente estoy leyendo cosas sin importancia sobre algo, ese algo tiene relación con otra cosa, esa cosa hace surgir otra y esta otra me recuerda a otra ... una cosa lleva a la otra y al final termino pensando en como esta información se puede relacionar con alguna otra cosa y como me podrá servir algún dato de ella. Sin contar que entremedio me acorde de algo chistoso y me quede pensando en porque pensaba lo que pensaba, termine imaginadome alguna cosa fantástica y poco probable, tan ilógicamente divertida que al final, ese pequeño y tal ves inecesario dato del principio, es tan irrelevante y al mismo tiempo tan fundamental que pensar en ello y como llegué a pensar lo que estaba pensando, es simplemente irónico.

[....... 03/07/08]

No tengo idea como ser un amigo

No es algo nuevo, pero soy pésima amiga. Nunca busco a la gente, nunca me acuerdo de los días importantes, les hago bromas y en verdad no tengo ni la mas remota idea de como ser buena amiga.

Y no es que no tenga amigos, tengo varios, siempre tengo. Siempre pienso que tal ves es por esto mismo, de tener muchas personas al rededor que, después ya no me importa el tema. Y es que si lo analizamos bien, si me vienen a hablar siempre los escucho, si pasa algo los ayudo, si me buscan siempre me encuentran, no es un problema de que haga cosas de mala amiga, sé escuchar, se conversar, y eso ... eso me da el 90% del camino listo. ¿Pero que es lo que sucede después? cuando los problemas se han ido y la vida sigue? no tengo idea que hace un amigo, tal ves el problema es que no cuento muchas cosas y las cosas que cuento es porque ya las he pensado y necesito que alguien las afirme, tal ves mi poca confianza en la gente lleve a no necesitar a las personas... siempre he sabido que nada dura para siempre y que la confianza no es algo que se de a mano abierta. Pero y si la amistad solo viene de un lado, ¿se podrá decir que es una amistad?.

Si siempre me tratan bien, me consideran para sus cosas, me conversan, me buscan para saber como estoy, se supone que ¿debo considerarlos amigos?. Si no me nace a hablar con nadie es que ¿no tengo amigos?. Que raro es todo eso ....

Yo en verdad, no tengo idea ....

Mis amigos hasta ahora son gente que me causa curiosidad, o veo mucho. No es mas que eso, si se fueran al otro extremo del mundo creo que no cambiaría nada en mi vida, tal ves cada tanto los echaría de menos o me acordaría solo de las cosas buenas que viví con ellos, pero mucha mas influencia que eso, no pasaría. Todos podemos vivir sin ciertas personas, existen tantas que no hay una necesidad real de que sean especificas. ¿Pero será eso lo que les pasa a todos?.

Yo tengo/tuve muy buenos amigos, gente que conocí mucho, conversábamos todos los días, nos veíamos siempre, hacíamos tonteras, eramos cómplices y haríamos cualquier cosa por el otro. Eran amigos cercanos. Pero como es la vida, no puedes tenerlos siempre, y el tiempo pasa y se vuelven amigos lejanos que quieres mucho (por lo que recuerdas de ellos) pero se van dejando atrás por los nuevos amigos cercanos. Te haces tiempo y los ves cada tanto, pero no es lo mismo, ya no los puedes ver todos los días. Y si es lindo verlos de nuevo, conversar y hacer como que el tiempo no ha pasado entre ustedes, pero la verdad es que si lo hace, el tiempo pasa por las relaciones de todos nosotros y cuesta mantenerlas intactas.

¿Y si hay tanta gente como se puede apreciar la amistad?.... no tengo idea.

[ No quiero clases ]

No quiero volver a clases -porfavor dejenme dormir un poco mas-.

Cuando era chica(aún mas ¬¬) recuerdo que me gustaba volver de vacaciones, el primer dia siempre tenia ese olor a nuevo y fasinante. No sabias que vendria al otro día, pero aún asi sentias esa seguridad de estar haciendo lo correcto.
Para que vamos a andar con cosas, yo el colegio nunca lo vi como una "etapa", para mi era un centro social que me daba la posibilidad de entretenerme todos los dias con un chisme o aventura totalmnete nueva. Hacia lo que queria, me juntaba todo el dia con mis amigos y mas que nada, disfrutaba de todo ... esconderse en los baños, fumar esconida en el patio, hacer "tontos" a los profes... era lo unico que importaba, bueno eso y estudiar, que casi no lo recuerdo, porque de verdad nunca lo hice...
Y es que la gente no me cree que yo pensaba que me iva a morir en 4to medio(bueno ahora ni yo lo puedo creer ¬¬), pero no se porque siempre sostube mi hipotesis ... algunas veces hasta lo imaginaba " yo cruzando la calle, pensando en quiza que estupides y derrepente ... el auto que nunca vi, chocaba, tirando mis libros por el aire"(lindo no?). Asique en mi mente nunca estubo la preocupación de un mas aya, y ni siquiera era un mas aya metafisico o de verdad lejano, era solo un mas aya del colegio, de esa trasicion que me soto tanto, de MI mundo, un mas aya que para todos se hace tan ...simple, osea uno sale de 4to y ¡PAM!, ya esta en el mas aya ¿rapido, no?.

Y quien me viera y quien me vio. Estoy PORFIN en una carrera por mas de DOS semestres, y sin opciones (o pensamientos tranfugos) de querer abandonar.
No voy a mentir diciendo lo entretenidisimo de mi carrera, si a fin de cuentas es como que -literalmnete- no he tenido ni un ramo de carrera. Tampoco obacionare a mi curso, ni creo que el ambiente social sea algo expectacular, a lo mas alcansaria para un "pasable" y no siempre.

Asique ahora, a casi menos de un mes de entrar a clases, divago sobre lo que nunca volverá a ser mi vida.

No soy feliz en la U (el primer paso es aceptarlo). La verdad es que ya ¿cuentas veces me he dado vueltas la idea de eleccion de carrera?, no se si mi carrera es para mi (¿o yo estoy bien para mi carrera?), no se si elegi bien- pero ya no podia seguir postergando- y ahora en este submundo del cual nunca quise ser parte, sigo teniendo miedo. Antes era un miedo de elegir bien, ahora unido al de abandono por decicion se suma el de abandono por obligacion(¿y si me hechan?), ¿si nunca termino?, si de verdad me doy cuenta de que no es lo mio, y esa cuasiobligacion por salir adelante me vuelve a abandonar? . No soy feliz aca, no siento esa seguridad de estar haciendo lo correcto... tengo dudas, y hasta mis dudas tienen sus propias dudas. Vuelvo a no creer en un mas aya, y el menos aca se hace cada ves mas expectacular.
Mi mente no me ayuda, de verdad quiero ser de esas personas que no se cuestionan sus deciciones, de aquellas que confiadas en ellas mismas pueden alacansarlo todo. Pero dias como hoy, que despierto de otra pesadilla en la que llego a la universidad solamente para darme cuenta de que reprobe otro ramo o certamen, se me hace difisil imaginarmelo... creerlo o aunque sea no dudarlo tanto.
Días como hoy vuelvo a las faldas de mi conciencia para, en un suplicio que no escucharé, no tener que enfrentar mi elección y entrar de nuevo ese primer día, en esta etapa de unviersidad.

Deseenme suerte!
( la necesitare =( )

[ Hasta los 21 y mas allá ]

(divagando antes de irme a clases)

Sinceramente nunca me habia sentido tan enredada solo por el hecho de tener toda mi vida en orden. Es horrible ... mi vida va bien, estoy seudo-feliz, me ha ido bien y lo peor, lo mas probable es que continue asi por mucho tiempo mas. ES RARO!. La verdad es que el punto culmine lo dare si es que me quedo en esta U, en esta carrera, eso me aterra, siento que por primera ves de hace mucho tiempo estoy , porfin, hechando raices. Y no es que no quiera o me asuste hechar raices en algun lado, tener esta gente por mucho tiempo mas es sobrecojedor, PERO, sentir que es simplemente esto lo que tendré durante un largo, largo tiempo ... siento que... no se si es lo que queria, o nose si sentirme bien con algo tan BASICO sea lo mio.
Creo que es porque me siento encerrada en este mundo, siento que ya, desde este punto, todo seguira su curso, y en fin ... no habrán muchas mas deciciones importantes en mi vida, ya esta todo CASI listo, se en donde estaré en 3 años mas ... (estudiando aca mismo, como ahora, como en 5 años mas). Y clarooo, cualquiera podria decir " ahh, pero talves te hechan, y tu no sabes dobnde vas a estar, TU NO SABES LO QUE PUEDE PASAR" , y siento la frase tan mia, pero tan poco creible al mismo tiempo. Es como quien se engaña pensando que todos los dias son nuevos, y ya esta bien, yo misma lo hago creo que todos los dias de mi vida, pero de verdad, de verdad creer en eso, en que hoy puede ser REALEMENTE diferente al ayer o puede cambiar completamente el mañana ... lo siento, pero no me lo creo.
Creo en que suena lindo, creo en que los dias puedan cambiar de apoco, que puedan llegar a traer sorpresas, pero ya con estas deciciones tomadas, las sorpresas de mi vida se van haciendo cada ves menores. Y de que me siento atrapada, si, me siento atrapada, viciada en un ambiente no perfecto, pero bueno... y no quiero enviciarme de el- no quiero caer en la masa- quiero seguir aunque sea creyendo en la posibilidad de algo nuevo. O talves ya lo acepte ...


Y quedan 24 dias aprox. para mi cumpleaños, y ... y nada. XD

Pienso en que me gustaria hacer algo entretenido... algo que me recuerde este año, algo, algo como noseee , lo pienso y lo pienso ...y nada.
No se que hacer, no se como quiero pasar mis 21 años, siento que me gustaria que otra persona tubiese la misma "preocupacion"( entre comillas, no es que me vaya a morir en el tema ) por HACER ALGO.
Y lo noto a mi alrededor... todos mis compañeros con 18-19 años, que m/%/&%$ me van a poder aportar, si ya es complicado encontrar a gente que sienta que tiene que hacer algo por su cumpleaños, MENOS voi a encontrar a alguien, si resien estan cumpliendo 18 !!!

Talves me ahogo en un vaso de agua, y solo deberia celebrar mi cumple como Dios manda en un antro de perdicion, pero no lo se, siento que lo pasaré bien, pero no será lo que yo de verdad ando buscando, no me conformo con eso, quiero mas, quiero ... y ahhh, ni yo misma se que quiero.