El Huevo Dorado

Una ves me encontré un huevo dorado, estaba entre la maleza y entre medio de ramas y hongos, lo vi y supe inmediatamente que era especial, estaba algo sucio y por eso nadie mas lo había visto. Al principio pensé que no necesitaba tenerlo, después de todo que sea dorado no es que sea algo muy importante para mi. Pero después de pensarlo mas y porque justo lo encontré en un momento especial de mi vida lo recogí y me lo lleve. 

Recorrí un largo camino -estaba buscando mi hogar- y me di cuenta que el huevito se fue limpiando con cada aventura que tenía, a veces encontraba lobos que me decían muy muy al oído que mi huevo dorado era tan común como algunos que ellos tenían, pero a mi ya no me importaba porque ya no era un huevo dorado cualquiera, fue el que yo elegí y lo quería, en otras oportunidades fueron los ratones, los que querían que viera mas aya de mis manos, decían que para poder volar había que estar lo mas descargado posible y que, para mi, mi huevito era un peso insoportable para poder emprender el vuelo, pero -Que van a saber los ratones de volar!- así que cerré los dedos y comencé a pensar en donde enterrar mi huevito para que siempre estuviese conmigo, así tal ves algún día creceríamos tanto que no necesitaríamos volar. 

Paso mucho, mucho tiempo, y mi huevo no solo se convirtió en el huevo mas dorado de toda esa tierra, si no que también comenzó poco a poco a abrirse, lo espere ... siempre supe que eso pasaría, así que lo esperaría todo lo que necesitase ....y como todos saben, siempre hay que tenerle mucha paciencia a los huevitos... hasta que un día, el huevo dorado se abrió. -Que maravilla! mi querido huevo dorado se ha abierto y es mio!, que felicidad mas grande!- , tanta espera había logrado sus frutos, y de ahí solo maravillas podían aparecer del huevito mas dorado y mas preciado de este mundo.... fue lo que yo creí.

No bastaron ni dos semanas, para que sapos, aves, ratones y hasta los lobos quisieran ver lo que había surgido del huevo dorado, al principio no puedo negar que me gustó, quería que todos pudieran conocer y ver lo que mi huevo dorado se había convertido, yo siempre supe que era especial y ahora todos podrían comprobarlo. Pero hay que tener cuidado con las cosas especiales, si se esconden dejan de brillar y si se muestran dejar de ser de uno. 

Al final, me di cuenta que ya no tengo mi huevo, él vuela solo, delante mio, siempre cuidandome ...añorando las aventuras que tuvimos y el cariño que le tengo, pero ya no es mio, ya no me pertenece como antes, no me necesita... es tan especial que no me necesita y yo soy tan poco especial que la única cosa que hice fue mirar al suelo en el momento adecuado, cuando cualquiera pudo haberlo hecho.

Ojala en algún momento encuentre mi hogar ....

Primera Parte

... La maldad se transformaba en pequeñas ácaros que flotaban en el ambiente, la casa se movía a un ritmo propio y si se quedaban en ese lugar se cegarían. Corrieron por el pasillo, veían como todo se estaba transformando y sucumbían ante el horror de perderse en ese pequeño espacio. Salieron corriendo, no tomaron nada, no había mas tiempo. La madre no los siguió, absorta en su trance sucumbió ante la presencia y no pudo sentirla.
- Si aquí no pasa nada! -grito mientras todos salían-
- Por favor, mamá, ven con nosotros, aquí no es seguro! - suplicaban ante la desesperación-
Ya era tarde, ella siguió su rumbo pensando que sus hijos solo saldrían por un momento y se encerró en su pieza a ver la televisión. No había nada que temer, no pasaba nada.

Los hijos no sabían que hacer hasta que el padre, siendo el primero que había perdido la esperanza los remeció e hizo entrar al auto.
- Su madre esta ciega, no podemos hacer nada, no pueden quedarse acá debemos huir ahora.
Así lo hicieron, cada uno esperando que la ceguera pudiese ser la barrera ante tales eventos. Tal ves si no creía en ellos, podría tener una chance de sobrevivir.

La huida fue lo más rápido que pudieron, conducía Pablo, un amigo de la familia, y en el auto iban las hermanas: Sofia, Daniela y Catalina, el padre Raúl y su perro desde siempre Tito.

Llegaron hasta la ciudad vecina, era un día de fiesta donde se conmemoraba la llegada del salvador de aquellas tierras Lorenzo, se habían hecho arreglos para desocupar algunas calles y la gente se aglomeraba en las plazas para la gran celebración. Fue complicado para Pablo poder seguir una ruta ya que no conocía bien el lugar, y por las emociones que todavía lo invadían. Nadie sabia que esperar, pero estaban cansado, tan cansados, nadie se espera que entender algo y poder ver, consuma tanto esfuerzo.

El viaje duro unas 8 horas y por fin, se detuvieron en un club campestre alejado de toda tecnología. Pidieron una pieza y ya exhaustos se dispusieron a pasar la noche. Nadie conversaba, nadie quería interrumpir ese momento de confianza con sigo mismo, que los mantenía a todos despiertos, cayeron uno a uno en un trance absoluto, la vida ya no sería igual y debían decidir, que harían.

Al día siguiente, debían emprender la marcha, pero la comodidad del lugar los retuvo, por lo que, comieron y se dispersaron. Pablo y Raúl, se fueron por el umbral intentando reconocer un poco mas el terreno en el que estaban si lograban saber donde se encontraban tal ves sería mas claro saber lo que querían, por su parte la niñas se dispusieron a arreglar las pocas pertenencias que quedaban y disfrutar un tiempo con Tito, eso las calmaría un tiempo. Catalina en tanto y siendo la menor y la mas curiosa de las hermanas, comenzó a dar vueltas por la casa.

Era una casona del siglo XVII, de habitaciones amplias y de pocos ventanales, las enredaderas rodeaban cada lado de la casa y en el centro de ella, se realizaba numerosos eventos para las visitas. Hubiese seguido su recorrido pero un sonido la detuvo, era el evento que se realizaba por esos días, un concurso de instrumentos musicales, donde cada concursante y por supuesto huésped del lugar debía recrear una canción utilizando un instrumento de música creado por él. Mirando para todos lados, podía ver a los futuros concursantes, una pareja de hombres jóvenes que conversaban en voz baja y reían mientras miraban a los demás participantes, una señora de edad que parecía absorta en sus pensamientos y solo bosquejaba en un papel algo arrugado y un niño pequeño que sostenía unas monedas e intentaba llamar la atención de una señora que parecía ser su madre, eran algunos de los concursantes que le llamaron la atención. Eran las tres de la tarde, y en aproximadamente una hora se llevaría a cabo el concurso.

Catalina no era ni muy exitosa con los instrumentos musicales existentes, ni muy hábil con las manos, no tenía ni esperanzas, ni muchos deseos de ganar, pero como era de espíritu alegre y aventurero, se decidió a participar. Camino tranquilamente por la habitación, intentando sacar alguna idea en limpio, pero no se le ocurría nada, la distraía todo, se preguntaba porque la señora y supuesta madre, no ponía atención al hijo y solo se le veía triste, sentada en una silla al borde del salón, leyendo una revista. Se acerco y saludo al pequeño niño que había visto antes.
- Hola, participaras en el concurso? - le pregunto al niño- mi nombre es Catalina.
Pero el niño no le respondió, apretaba sus monedas como pensando que podrían caersele o peor aún, robar.
- ¿ Supongo que tu instrumento son tus monedas? - Catalina, lo volvió a intentar- Ojala tuviera imaginación para poder convertir el sonido de un par de objetos inútiles en algo tan divertido como un instrumento de música.
No supo si fue el elogio, o tratar su tesoro de "objeto inútil" lo que impulso al niño a contestarle.
- Lo que tengo aquí no son objetos, son monedas. Son pedazos brillantes que me dejan obtener cosas que quiero, parece que tu nunca has tenido.
- ¿Monedas?, ¿brillantes?...-pensó Catalina y contestó- Una vez tuve un cascabel, era pequeño y brillante y siempre que quería buscar a mi perrito, agitaba el cascabel y él venia a encontrarme. Las monedas y los cascabeles son como iguales, nos traen cosas que queremos y son todos brillantes.
- Tonta! - el niño se dio media vuelta y por primera ves miraba a Catalina- los cascabeles no son monedas. Mira -le mostró las monedas- estas son monedas. Con ellas puedo obtener todo lo que quiero.
- Y que diferencia tienen?, si quieres que tu madre te ponga atención es mejor tener un cascabel que una moneda, no te parece?
El niño, confundido, volvió a mirar a su madre y muy adentro suyo quiso tener un cascabel, pero como era niño y no tenía sentimientos de grandes volvió a mirar a Catalina y le dijo:
- Mi nombre es Matias - le intento sonreír para hacerle ver que tenía razón-.
- Hola Matias, mi nombre es Catalina. No quise disgustarte, pero parece que tu madre esta un poco triste y por eso, se sienta allí tan sola....
Matias no le contestó.
-  Y... vas a entrar al concurso? -Catalina intento cambiar el tema, ya que vio que le disgustaba un poco a su nuevo amigo-
- No lo creo, solo estoy aquí porque mi madre esta aquí. Si no estuviera acá  podría estar jugando, o siendo feliz, me gustaba tanto ser feliz.
- Y ella, que esta haciendo?, tal ves quiera entrar al concurso.
- No creo, se sentó a leer y ha estado leyendo esa revista por mucho tiempo. Yo la leí un momento, era una revista que hablaba del mundo, mostraba las noticias de ayer y por un tiempo, pensé que era muy importante, una revista que me hable de la vida actual debe ser muy importante, pero de ahí ya no me puso mas atención, cuando la llamo me dice que esta ocupada leyendo y si quiero algo, me dice que hay cosas mas importantes por que preocuparse en el mundo.Yo creo que debe ser importante para que siga leyendo y nunca termine.
- Debe serlo - pensó Catalina- , pero si el mundo no deja de moverse nunca, ella nunca .... -y se iba a perder en sus pensamientos cuando dijo- Tenemos que hacer algo!
Matias y Catalina, no eran de la misma edad, pero de ninguno podía decirse que no fuera un niño todavía. Se quedaron mirando a la señora por un tiempo, conversaron y lo decidieron.


.... seguir despues

[ El mundo en movimiento ]

Me da risa como funciona mi mente. De repente estoy leyendo cosas sin importancia sobre algo, ese algo tiene relación con otra cosa, esa cosa hace surgir otra y esta otra me recuerda a otra ... una cosa lleva a la otra y al final termino pensando en como esta información se puede relacionar con alguna otra cosa y como me podrá servir algún dato de ella. Sin contar que entremedio me acorde de algo chistoso y me quede pensando en porque pensaba lo que pensaba, termine imaginadome alguna cosa fantástica y poco probable, tan ilógicamente divertida que al final, ese pequeño y tal ves inecesario dato del principio, es tan irrelevante y al mismo tiempo tan fundamental que pensar en ello y como llegué a pensar lo que estaba pensando, es simplemente irónico.

[....... 03/07/08]

No tengo idea como ser un amigo

No es algo nuevo, pero soy pésima amiga. Nunca busco a la gente, nunca me acuerdo de los días importantes, les hago bromas y en verdad no tengo ni la mas remota idea de como ser buena amiga.

Y no es que no tenga amigos, tengo varios, siempre tengo. Siempre pienso que tal ves es por esto mismo, de tener muchas personas al rededor que, después ya no me importa el tema. Y es que si lo analizamos bien, si me vienen a hablar siempre los escucho, si pasa algo los ayudo, si me buscan siempre me encuentran, no es un problema de que haga cosas de mala amiga, sé escuchar, se conversar, y eso ... eso me da el 90% del camino listo. ¿Pero que es lo que sucede después? cuando los problemas se han ido y la vida sigue? no tengo idea que hace un amigo, tal ves el problema es que no cuento muchas cosas y las cosas que cuento es porque ya las he pensado y necesito que alguien las afirme, tal ves mi poca confianza en la gente lleve a no necesitar a las personas... siempre he sabido que nada dura para siempre y que la confianza no es algo que se de a mano abierta. Pero y si la amistad solo viene de un lado, ¿se podrá decir que es una amistad?.

Si siempre me tratan bien, me consideran para sus cosas, me conversan, me buscan para saber como estoy, se supone que ¿debo considerarlos amigos?. Si no me nace a hablar con nadie es que ¿no tengo amigos?. Que raro es todo eso ....

Yo en verdad, no tengo idea ....

Mis amigos hasta ahora son gente que me causa curiosidad, o veo mucho. No es mas que eso, si se fueran al otro extremo del mundo creo que no cambiaría nada en mi vida, tal ves cada tanto los echaría de menos o me acordaría solo de las cosas buenas que viví con ellos, pero mucha mas influencia que eso, no pasaría. Todos podemos vivir sin ciertas personas, existen tantas que no hay una necesidad real de que sean especificas. ¿Pero será eso lo que les pasa a todos?.

Yo tengo/tuve muy buenos amigos, gente que conocí mucho, conversábamos todos los días, nos veíamos siempre, hacíamos tonteras, eramos cómplices y haríamos cualquier cosa por el otro. Eran amigos cercanos. Pero como es la vida, no puedes tenerlos siempre, y el tiempo pasa y se vuelven amigos lejanos que quieres mucho (por lo que recuerdas de ellos) pero se van dejando atrás por los nuevos amigos cercanos. Te haces tiempo y los ves cada tanto, pero no es lo mismo, ya no los puedes ver todos los días. Y si es lindo verlos de nuevo, conversar y hacer como que el tiempo no ha pasado entre ustedes, pero la verdad es que si lo hace, el tiempo pasa por las relaciones de todos nosotros y cuesta mantenerlas intactas.

¿Y si hay tanta gente como se puede apreciar la amistad?.... no tengo idea.

[ No quiero clases ]

No quiero volver a clases -porfavor dejenme dormir un poco mas-.

Cuando era chica(aún mas ¬¬) recuerdo que me gustaba volver de vacaciones, el primer dia siempre tenia ese olor a nuevo y fasinante. No sabias que vendria al otro día, pero aún asi sentias esa seguridad de estar haciendo lo correcto.
Para que vamos a andar con cosas, yo el colegio nunca lo vi como una "etapa", para mi era un centro social que me daba la posibilidad de entretenerme todos los dias con un chisme o aventura totalmnete nueva. Hacia lo que queria, me juntaba todo el dia con mis amigos y mas que nada, disfrutaba de todo ... esconderse en los baños, fumar esconida en el patio, hacer "tontos" a los profes... era lo unico que importaba, bueno eso y estudiar, que casi no lo recuerdo, porque de verdad nunca lo hice...
Y es que la gente no me cree que yo pensaba que me iva a morir en 4to medio(bueno ahora ni yo lo puedo creer ¬¬), pero no se porque siempre sostube mi hipotesis ... algunas veces hasta lo imaginaba " yo cruzando la calle, pensando en quiza que estupides y derrepente ... el auto que nunca vi, chocaba, tirando mis libros por el aire"(lindo no?). Asique en mi mente nunca estubo la preocupación de un mas aya, y ni siquiera era un mas aya metafisico o de verdad lejano, era solo un mas aya del colegio, de esa trasicion que me soto tanto, de MI mundo, un mas aya que para todos se hace tan ...simple, osea uno sale de 4to y ¡PAM!, ya esta en el mas aya ¿rapido, no?.

Y quien me viera y quien me vio. Estoy PORFIN en una carrera por mas de DOS semestres, y sin opciones (o pensamientos tranfugos) de querer abandonar.
No voy a mentir diciendo lo entretenidisimo de mi carrera, si a fin de cuentas es como que -literalmnete- no he tenido ni un ramo de carrera. Tampoco obacionare a mi curso, ni creo que el ambiente social sea algo expectacular, a lo mas alcansaria para un "pasable" y no siempre.

Asique ahora, a casi menos de un mes de entrar a clases, divago sobre lo que nunca volverá a ser mi vida.

No soy feliz en la U (el primer paso es aceptarlo). La verdad es que ya ¿cuentas veces me he dado vueltas la idea de eleccion de carrera?, no se si mi carrera es para mi (¿o yo estoy bien para mi carrera?), no se si elegi bien- pero ya no podia seguir postergando- y ahora en este submundo del cual nunca quise ser parte, sigo teniendo miedo. Antes era un miedo de elegir bien, ahora unido al de abandono por decicion se suma el de abandono por obligacion(¿y si me hechan?), ¿si nunca termino?, si de verdad me doy cuenta de que no es lo mio, y esa cuasiobligacion por salir adelante me vuelve a abandonar? . No soy feliz aca, no siento esa seguridad de estar haciendo lo correcto... tengo dudas, y hasta mis dudas tienen sus propias dudas. Vuelvo a no creer en un mas aya, y el menos aca se hace cada ves mas expectacular.
Mi mente no me ayuda, de verdad quiero ser de esas personas que no se cuestionan sus deciciones, de aquellas que confiadas en ellas mismas pueden alacansarlo todo. Pero dias como hoy, que despierto de otra pesadilla en la que llego a la universidad solamente para darme cuenta de que reprobe otro ramo o certamen, se me hace difisil imaginarmelo... creerlo o aunque sea no dudarlo tanto.
Días como hoy vuelvo a las faldas de mi conciencia para, en un suplicio que no escucharé, no tener que enfrentar mi elección y entrar de nuevo ese primer día, en esta etapa de unviersidad.

Deseenme suerte!
( la necesitare =( )

[ Hasta los 21 y mas allá ]

(divagando antes de irme a clases)

Sinceramente nunca me habia sentido tan enredada solo por el hecho de tener toda mi vida en orden. Es horrible ... mi vida va bien, estoy seudo-feliz, me ha ido bien y lo peor, lo mas probable es que continue asi por mucho tiempo mas. ES RARO!. La verdad es que el punto culmine lo dare si es que me quedo en esta U, en esta carrera, eso me aterra, siento que por primera ves de hace mucho tiempo estoy , porfin, hechando raices. Y no es que no quiera o me asuste hechar raices en algun lado, tener esta gente por mucho tiempo mas es sobrecojedor, PERO, sentir que es simplemente esto lo que tendré durante un largo, largo tiempo ... siento que... no se si es lo que queria, o nose si sentirme bien con algo tan BASICO sea lo mio.
Creo que es porque me siento encerrada en este mundo, siento que ya, desde este punto, todo seguira su curso, y en fin ... no habrán muchas mas deciciones importantes en mi vida, ya esta todo CASI listo, se en donde estaré en 3 años mas ... (estudiando aca mismo, como ahora, como en 5 años mas). Y clarooo, cualquiera podria decir " ahh, pero talves te hechan, y tu no sabes dobnde vas a estar, TU NO SABES LO QUE PUEDE PASAR" , y siento la frase tan mia, pero tan poco creible al mismo tiempo. Es como quien se engaña pensando que todos los dias son nuevos, y ya esta bien, yo misma lo hago creo que todos los dias de mi vida, pero de verdad, de verdad creer en eso, en que hoy puede ser REALEMENTE diferente al ayer o puede cambiar completamente el mañana ... lo siento, pero no me lo creo.
Creo en que suena lindo, creo en que los dias puedan cambiar de apoco, que puedan llegar a traer sorpresas, pero ya con estas deciciones tomadas, las sorpresas de mi vida se van haciendo cada ves menores. Y de que me siento atrapada, si, me siento atrapada, viciada en un ambiente no perfecto, pero bueno... y no quiero enviciarme de el- no quiero caer en la masa- quiero seguir aunque sea creyendo en la posibilidad de algo nuevo. O talves ya lo acepte ...


Y quedan 24 dias aprox. para mi cumpleaños, y ... y nada. XD

Pienso en que me gustaria hacer algo entretenido... algo que me recuerde este año, algo, algo como noseee , lo pienso y lo pienso ...y nada.
No se que hacer, no se como quiero pasar mis 21 años, siento que me gustaria que otra persona tubiese la misma "preocupacion"( entre comillas, no es que me vaya a morir en el tema ) por HACER ALGO.
Y lo noto a mi alrededor... todos mis compañeros con 18-19 años, que m/%/&%$ me van a poder aportar, si ya es complicado encontrar a gente que sienta que tiene que hacer algo por su cumpleaños, MENOS voi a encontrar a alguien, si resien estan cumpliendo 18 !!!

Talves me ahogo en un vaso de agua, y solo deberia celebrar mi cumple como Dios manda en un antro de perdicion, pero no lo se, siento que lo pasaré bien, pero no será lo que yo de verdad ando buscando, no me conformo con eso, quiero mas, quiero ... y ahhh, ni yo misma se que quiero.

=)

" This little light of mine, I'm gonna let it shine This little light of mine, I'm gonna let it shine This little light of mine, I'm gonna let it shine, Let it shine, Let it shine, Let it shine. "

Es divertido sentir tanto algunas canciones. Siempre me he preguntado si nosotros elegimos las canciones por nuestro estado de animo, o son estas las capaces de recordarnos algun tiempo o sentimiento pasado y dar un vuelco en el sentir de alguna cosa. Creo que vienen juntas, tanto como cada cosa en la vida, todo comparte parte de otra cosa ...
Y en fin ... hoy recorde esta cancion.La habia escuchado varias veces en mi vida, pero la encontre cuando vi Corina, Corina con Whoopi Goldberg me costo un mundo encontrar la letra, sobretodo porque no es una cancion muy famosa y solo se escucha en coros de iglesia evangelica. De hecho nunca la he podido bajar de algun lado (con la entonacion alegre de coro de iglesia que me gusta) sino que siempre tengo que andarla escuchando por pedazos o de algunas filamaciones caseras que sube la gente a youtube.
¿Y porque me gusta tanto la cancion?. La verdad, es porque me recuerda porque soy catolica. Yo siempre he dicho la iglesia es casi para gente tonta, gente que necesita creer en algo (en el devenir de algo bueno por sobre sus realidades), que encuentro que si la gente es buena por si misma, la iglesia ya no influye en ellos, la moralidad no es siempre enseñada por esta misma y somos nosotros los capases de decir por nosotros mismo. No creo en la necesidad de esta para algunas personas, pero si para muchas otras que dicen no creer y les haria tan bien, ¿porque? porque es un viejito pascuero que aunque todos saben que no existe, no por eso es un bien menor o es menos magico y feliz que antes.
Es por eso que me carga tanto tanta tontera que me mandan de "El porque no existio Jesus, y porque nadie deberia creer en Dios y que la iglesia es una super MAFIA que noseque hace y bla bla bla ", osea ya esta bien, es informacion, un punto de vista, pero porque globalizarlo tanto ... para sacarle en cara a la gente con fé de que ellos son mejores? o menos catolicos? y por ende que? mas inteligentes? solo porque otra personas les dio esa "informacion" tan fidedigna, con sus super investigaciones y ejemplos. Osea, vengo de que se me intente obligar a creer en algo y ahora vienen a intentar obligarme a no creer en algo. Lo peor es que hay gente que ya desertando de sus creencias ve en estas "investigaciones" un COMPROBANTE para reatificar su no-fe. Y ufff ... sii, es super bueno. Es super bueno que la sociedad deje de creer no cierto? que cada uno tire para su lado, que les pasen por la cara sus super verdades a gente que no cree y que no es como ellos, que bien no?. Ahora todos podemos creer que estamos solos, que no vamos para ningun lado y que no hay ningun punto por vivir. Yupiii. Y todo gracias a las "verdades" que nos traen, GRACIAS, me han abierto los ojos ¬¬, creo que ahora si hemos avansado como sociedad.
Y es que la verdad, yaa, esta bien tener informacion y de verdad me encanta ver los diferentes puntos de vista de algunas personas en contra de la religion, PERO ... ¿porque ese afan de la gente por trasmitir algo que no todo el mundo esta preparado para ver?. Y es que me carga ver que gente tan tonta que al ver estos videos, o cadenas o lo que sea, que dicen que "adoramos al sol y que somos unos estupidos por dejarnos mentir en la cara por una sociedad que nos ha engañado por siglos" llegan a basarse en ellos para confirmar su poca fé(y por donde yo lo veo, su poca seguridad ante si mismos). Para mi que si adoro o no al sol, no es el tema, el punto es que no pretendo cambiar MIS creencias por algo que al final no es una verdad por si misma ( "La unica verdad es que creemos") y entre esas creencias, sé que la iglesia sea lo que sea... si, ayuda a la gente. Porque quitarsela? porque difundir entre la sociedad una baja aceptacion de esta?(mas aun si nisiquiera participo de ella, y no deberia ni siquiera tener el derecho a opinar de algo que no PERTENESCO!!! ).
Yo por mi parte, no me gustan muchas cosas de la iglesia... y al decir muchas, de verdad son MUCHAS, pero no lo difundo entre personas que aun no tienen una opinion fundada y fuerte sobre esta, ¿porque? porque sé que mi comentario en personas con poca independencia en sus pensamientos, de alguna u otra forma haran de este algun punto en su decicion. Y quiero que decidan solos, y no solos camufladamente guiandolos de alguna forma por mis opiniones ( o "investigaciones"¬¬)... sino que realmente solos.

Yo ,puedo decir que me demore mucho para saber si era realmente catolica o simplemente era una cosa social. Y es que cuando decia que la gente debia decidir solos, no es porque me llego del cielo el conocimiento, es porque a mi personalmente se me ha guiado a creer durante TODA MI VIDA.
Durante toda mi vida, (de cuando solamente tenia meses) mis padres me han llebado a la iglesia TODOS los Domingos( o sabados si teniamos algun problema el Domingo) y han intentado que de alguna forma me integre a la "comunidad" ( catolica... siempre que hablo que mi mamá conoce gente en la iglesia o que alguien de mi familia participa en tal cosa de la iglesia, piensan que somos evangelicos o mormones ¬¬, la verdad es que solo somos catolicos, pero PRACTICANTES XD). Yo por mi parte me acuerdo de haberme hecho la enferma varios domingos para poder quedarme en casa, desde chica que me ha cargaaaado ir a misa tan temprano o tanta veces... apuesto a que nadie ha tenido que ir casi una semana entera a misa porque JUSTO es Pascua de resurreccion( Viernes Santo, Miercoles de senizas, ahh no me se los nombres de las was) PLUS la misa del Domingo !!, o igual que Navidad, porque todos juran que para Navidad hay Una sola misa y es la que cae el 24 en la noche ?? ¬¬, son como 3 !!!, el Viernes de noseque, la misa de visperas Y la misa del Domingo, SUERTE es cuando el 24 cae el domingo !!! ) y ahhhh, si son tantas, y siempre hablan de lo mismo, de lo mismo que vengo escuchando desde que tenbgo memoria, o creeran que alguna ves se me va a poder olvidar la parabola de los dones, o de la siembra, el trigo y la sisaña, y TANTAS TANTAS OTRAS. ), tambien me acuerdo que mi mamá me pagaba cuando leia los salmos XD, o cuando salia a pedir la lismosna, todo contal de que participaramos mas en misa, sobretodo porque años atras me acuerdo que llegaba a misa y me quedaba dormida- desarrolle una capacidad asombrosa para dormir bien en una banca, sin apoyo y solo despertando para: lectura del evangelio, consagracion y eucaristia - y despertaba justo para la cancion del final y para correr al auto de vuelta, de hecho todabia no AMO ir a misa, pero siempre me han gustado en demasia dos cosas:
1. cantar en la iglesia ( encuentro que si las misas fueran mas entretenidas la gente iria mas ... mas ensima porque las misas, si son una celebracion, tienen que ser tan aburridas?, por eso me gustan las canciones de los coros gospel? tambien)
y 2. LAS ACTIVIDADES DE AYUDA, ir a misionar o dar once, o almuerzo ... de hace tiempo que no he tenido la oportunidad de unirme a ninguno de estos grupos-bueno exepto el que estamos haciendo la biblioteca con los niños de la USM pero el proyecto se paro- pero como me gustaba ir a darle tesito a la gente de la calle, o cuando ivamos a visitar a los niños y los haciamos bailar y los llenabamos de dulces, o hasta cuando fuimos a ese retiro de ancianos(uno dice ... "claro tienes a tu abuelita que ni siquiera la vas a ver pero si te gusto ir para aya" , pero mi abuelita no necesita de mi, o talves si pero no como yo puedo ayudarla, no soy buena compañia, pese a lo que piense la gente, no me gusta combersar MUCHO con todas las personas, pero si me gusta mucho ayudarlas, por el unico motivo que las conosco derrepente es solo por el simple hecho de querer ayudar (No soy muy sociable suqe digamos)(y mi abuelita me miente mucho mas ensima ¬¬), Y uhh, otra cosa que me gusto hacer, fue misionar, creo que fue una de las cosas mas BKNs que he hecho en mi vida (de ahi fue cuando me puse a pensar que en una de esas podia ser monja, Y NO ES CHISTEEE !!! XD ...despues desisti), igual fue parecido a ir a trabajos voluntarios, nosee, para mi esas cosas son basicamente lo mismo, pero trabajos voluntarios fue menos tiempo y por eso no hablo tanto de esa experiencia, pero me gustaron ambas, eso de trabajar con gente entretenida y simplemente ir a ayudar es la raja.
Pero me costo decidirme, porque no queria creer solo por el simple hecho de que mi familia me guiara en esa creencia, no queria sentirme de alguna forma MANIPULADA a creer en algo, queria yo forjarme una opinion, con MI informacion al respecto y no con lo que me decia algun video en internet o lo que querian mis padres que creyese, queria saber que creia por MI CUENTA ( de nada nos sirve creer a medias algo( sea que se tiene o no se tiene fé).Por eso es que creo al final.

Esa es mi Iglesia o mi concepto de ella, como cualquier cosa hecha por el hombre tiene sus defectos, pero lo que persigue, lo que persigue es algo tan perfecto y BUENO, que me gusta participar de ella, me da lo mismo si lo que adore es el sol o es KK... para mi lo que hace es mejor que andar destruyendo la vision de otras personas, y creo que es el lado que quiero equilibrar con mi granito de arena.