Las luces de este mundo

Una ves mi hermana me comento como en las habitaciones muy grandes(altas) se ponian luces desde el techo muy muy largas, cosa de que por la luz no se notace la amplitud y el vacio en la habitacion.
Por supuesto cerrandonos en este punto el dato arquitectonico no nos sirve mucho, pero la verdad es que ¿No somos nosotros mismos los que ubicamos luces a nuestro alrededor para no ver el vacio en la altura de nuestra propia existencia?...


Hoy venia en la micro, y entre la mejor frase de (J.P) Sartre hablando sobre las "seudo-aventuras" de su vida cuando lo ataca su comida, el chofer-tio-amigo sin consideracion de la productividad de mi viaje, apaga la luz ... Como venia al lado de la ventana y sin mas preambulo, instintivamente me puse a mirar por la ventana. Como ya era de noche y la ruta es un poco apagada, en la penumbra de este viaje reconoci no solo las luces en lo alto del firmamento, sino que de por medio recorde cierta frase que hace años escuche por primera ves "sub specie aeternitatis (bajo el angulo de la eternidad)". Hace 3 años que la escuche y hace 3 años que sigo sintiendo esa pequeñez en mi que nunca me ha querido abandonar.

Pensar desde este punto en la luces desde arriba e intentar apagar las luces que nos ciegan en nuestra vida es simplemmente el macro y micro cosmo que tanta gente ignora pero que no puden dejar de poseer.
Y es que, ¿no es comun en la vida de todos, rodearnos de estas luces bajas, estos eventos en nuestra vida, que sin ser importantes le dan sentido al dia a dia?...es la rutina la que nos ciega, nos hace creer que vivimos en una burbuja donde somos los protagonistas de una historia tan infantilmente propia que nos avergonzamos al creerla cierta. Pero ¿ y que pasa cuando estas luces se apagan? , ¿cuando las personas a nuestro alrededor dejan de ser el centro y no tenemos otra alterntiva que enfocarnos en nosotros mismos? , en algo menos presindible para todos pero aun asi, lo ms valioso que tenemos, nosotros mismos.
El micro cosmo es simplemente una caja de pandora que se abre y se cierra segun el momento, y que cambia tan radicalmente con cada emosion o vivencia en la que nos encontremos. Y de que es una verdad imposible, y por imposible me refiero a inmutable, sigue y sera un misterio tan grande como lo es cada persona en el mundo, en el universo y al fin, en el macro cosmo.

Y pensar que hay un misterio en cada micro cosmo y que al fin se disuelven en conjuntos un misterio aún mayor, aun idivisable, precario, profundo y complejo.

Se apagan las luces de nuestra vida, y sin querer pensar en nuestra propia luz, nos perdemos en las luces de lo alto, desde ese punto casi inimaginable para nosotros, creyendo que con el simple hecho de pensarlo, podemos por un momento hacerlo nuestro... tocarlo, tenerlo en nuestra conciencia y PENSARLO. Y nos mentimos a nosoros mismo, este sub specie aeternitatis es simplemente CREER que podemos llegar a tener conciencia de ello.
Porque ¿como mirar de este angulo si el hombre es simplemente un INSTANTE en este macro cosmo que nos mira casi burlonamente desde lo alto?
Es "tragicomicamente" (no creo que exista la palabra) una verdad mordaz, hiriente en lo mas profundo de nuestro ego y simplemente un micro cosmo mucho mas grande que nosotros.

.. y quiero seguir pensando en esto, pero el chofer prende la luz y la idea se ha escondido en las sobras del mundo de aya afuera. Mejor la dejo huir y dejo que Sartre siga siendo mi luz baja de este viaje, seguir reteniendo esta idea seria, sinceramente, muy doloroso.

Pasar Sin Mirar

Y pase por el
lado tuyo y no te reconocí ....
Pensar que hace tan poco
tiempo te pude haber encontrado entre la multitud y aún sin mirarte sabia
exactamente donde te encontrabas ...
¿Será que el tiempo nos cambia tan
rápido? o ¿Será que la costumbre ya no nos favorece en este reconocimiento de
algo que aunque no era mío, tenia algo que yo misma-gustosamente, a mano o a
corazón abierto- le había entregado?

Y fue extraño, y
fue incomodo, y fue tantas cosas que ahora no tienen
sentido.
Ahora no ... ahora, como hoy, solo fué una sonrisa
pasajera que se olvida en el tiempo, se cruza con el recuerdo y se mata con
estas mismas palabras.

Hoy por hoy, el pasado se recuerda
fríamente; con pensamientos pintados de colores y con nuestra cabeza bien
plantada en los matices.

Dejando salir lo peor de mi...

La otra ves lei que las mujeres controladoras hasta las cosas "buenas" que hacian, lo hacian por un beneficio y que al final sus acciones no nacia por nada muy bueno.
Hablaba tambien, de como conseguian las cosas y como nos quedabamos solas;
La verdad es que ... derrepente pensando en mi vida si creo que estoy sola, sola rodeada de mucha gente, pero sola al fin y al cabo... . Algunas-muchas- veces pienso en eso, y muero. La cosa se me pone pesada e intento de algun modo contra-restar este sentimiento de cualquier forma, es aqui donde he llegado a pensar que nace mi felicidad desmedida, mi cinismo ante el sufrimiento y mi busqueda por personas a las cuales poder "ayudar" con su vida, y es que pensandolo friamente, talves por eso me gusta juntarme con personas que saben que su vida apesta, que se ven en la miseria absoluta y que mas o menos lo unico que les falta es una bala en una pistola que desean con todas sus ansias tener entre sus manos, es porque a traves de ellos puedo llegar aunque sea en CIERTO punto a descubrir la tristeza, esa cosa que para mi es tan meramente espontanea y fugaz..Y es aqui donde yo aparesco y CREO poder ayudar, porque de verdad a mi me gustaria ayudarlos, arreglar sus vidas y que pudiesen disfrutar aunque sea un poco de esta felicidad que tanto le extraña a las personas y que tanto me sobra a mi, y lo intento, de verdad lo intentooo... me preocupo, los busco, los intento ayudar, pero NO HAY CASO. Siempre termino sin poder hacer nada y no porque yo no quiera, sino que "no hay peor ciego que el que no quiere ver" y no hay peor pesimista que el que disfruta inconcientemnte de su depresion. Al final y aunque intente pasarles por la cara mi solucion para cualquier problema ellos siguen pensando que todo esta mal y que las cosas no pueden cambiar, y que es mi vida y no yo, lo que esta tan bien "puesto en el mundo" ...y de que me aburro ... me aburroo.
Lo sigo intentando pero ya es cuando me deja de importar mi soledad en si, cuando dejo de interesarme por ayudar a estas personas, por la gente y por el mundo en general.
Todo es por algo, y creo que este algo no es culpa mia, o por lo menos no lo inicio yo, yo tengo toda la buena voluntad pero siempre la gente la embarra y ya NO ME IMPORTA DE QUIEN SEA LA CULPA Y NO ME IMPORTA A QUIEN PUEDA PERJUDICAR, YA ME ABURRÍ.
Ahi es cuando la soledad se vuelve un tema sin importancia, total siempre tengo gente, y me da lo mismo todo lo demas...yo soy convencidamente feliz, y conmigo me basta y me sobra para cualquier cosa. Aqui es cuando lo peor de mi ve la luz y tenga cuidado quien quiera que se me cruse y que no sea de mi circulo mas cercano, porque si me da la regalada gana o estoy simplemente aburrida te puedo subir y bajar con las frases mas hirientes que pueda encontrar.
Y tiro de todo... sin la menor conciencia de lo que pueda pasar a llebar. Total no me importaa..
Abuso de mi control de informacion y si puedo hacerte caer con el peso de mi falta de tacto contra los sentimientos un POCO estupidos que tiene la gente, soy mas y mas feliz.
SIMPLEMENTE DESAHOGO.

Lo peor de todo es que yo se que me vuelvo mala onda, que en una de esas deberia sentirme mal a futuro por cuanta cosa mala hago, pero la verdad es que no me interesa, total mi vida esta bien y que es lo peor que pueda pasar ? que esa persona a la cual "lastime" no me hable nunca mas? se enoje ? se vaya de mi vida? .. Pffff .... como que me interesaraaa, total, yo soy la niña de un millon de amigos, soy yo la que tiene la vida perfecta y soy yo la persona que no necesita de nadie, ¿me importará perder UNA persona en mi vida?, para nadaaaaa, por algo hice lo que hice con ellos, por algo me desquito con ellos y por algo se lo merecen... y si ya no me quieren hablar, Ja! Por algo es que NO SON impresindibles en mi vida. Y en una de esas nunca han pensado que NO SON IMPRESINDILES EN LA VIDA DE NADIE ? ...
Cruel realidad, pero es verdad... la gente comun es la que tiene vidas miserables y -comunes- y como son simples y vanales, porque serian precindibles en otras personas? Talves solo son precindibles en otras personas simples y comunes, pero a parte de ellos ?, nadie con algun futuro los tomara en cuenta, porque la gente con futuro es la gente que sabe solucionar sus cosas y la gente que sale a delante, esa gente que puede disfrutar con poco, sentir solo en medida de lo posible y la gente que marca la diferencia en la vida de otras personas.

Reloj Biologico

Como la mayoria de las cosas que "alguna ves" escuchamos y que nunca tubieron
importancia en el pasado, recae como por coincidencia justo en el momento en
que debemos ponerles atencion ( o biseversa) esta idea de -contribucion
social- que si me importa ahora? no; pero en el futuro...¿quiero o deberé contribuir?.

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Como siempre he creido la gente le da poco valor a lo que significa conocer otras personas, es por eso y que en un simple recordatorio de un tema a futuro queria exponer que nunca soy yo la que da pie inicial a cuanta tontera se me ha de ocurrir luego(uds tienen la culpa ok?).

Y es que ayer hablando creo que con una de las personas, amigos, da igual, mas viejos que he tenido llegamos a las combersacion "tipicas" en mi vida... que, como ivamos a conquistar el mundo... cuantas aplicaciones se podran poner en facebook .. el complejo de Copernico (religioso "enfrenta" su fé por su propia creencia) y al fin, que pensabamos hacer a futuro. Ahi es cuando porfin, me acorde de algo que habia dejado en el tintero ...

Hace algun tiempo hice la cosa mas sensata, madura, coherente y poco yo de todo el mundo.. dejar de preocuparme por una estupides y darle TIEMPO AL TIEMPO (me duro poco). Y es que relacionando el tiempo de vida que ya me esta entrando a agradar(60 años) con el tiempo que yo creia tener(18), fue esa sensacion de "necesitar dejar en el mundo" la que abandone definitivamente. Me deje de preocupar, si algo debia dejaba hasta ahora era simplemente "un lindo recuerdo"(¬¬) y ¿mucha felicidad? ...algo asi como " si me muero ahora, perdi, no deje NADA pero no me puedo seguir mortificando por no tener las herramientas todabia,asique me uno al monton y simplemente vivo". Talves debi dejarlo asi, pero es que la respuesta de mi amigo con la que yo esperaba escuchar fue simplemente bien aterrizada y por sobretodo, bastante mezclada. Me dijo que a futuro se veia trabajando, sacando un post grado, viajando y casandose. No hay que ser un genio para saber que lo que mas me sorprendio talves fue el hecho de que nadie en mi circulo de amigos te va a decir que piensa en CASARSE, y ya el estaba pensando en si se iva a casar por la iglesia o no, siendo que ni siquiera tiene polola(XD), pero lo que me llamo la atencion e impulso un poco todo el asunto es que el, ya esta trabajando. Osea ya esta en su futuro ... No es que el se siente he imagine solamente lo que quiere o piensa hacer, sino que ya esta en esa brecha en que tomas las deciciones realmente importantes de tu vida.

Y ahi estaba yo, recordando mis combersaciones un POCO ilusas que ya abandone y que de ves en cuando me llenan de esa esperanza que tanto decearia razonar. Escuchando entre MI circulo de amigos(-amigos) que todos teniamos esa estupida idea de llegar a ser alguien, de abandonar tan cinicamente esa felicidad pasajera por hacer lo que de verdad queriamos y no lo que la sociedad esperaba de nosotros y despreciando a cualquiera que solo se conformara con lo simple, poco emosionante(pero ahora entendible), de formar una familia...creiamos que podiamos destacar -notece que no hablo de GRANDES cosas, pero cosas posibles(o en ese tiempo pensabamos que lo eran)-. Y todo volvio a resurgir.

Y es que se que las personas tienen que tener sus sueños razonables y alcansarlos en medida de lo posible, se que no es malo y que no puedo enjuiciar a todo el mundo que solo desea su felicidad en la vida mediante una familia o trabajo estable, se que ...

pausa, saben porque abandone cualquier ilusion con mi sueño de vida? porque me di cuenta de 2 cosas (o la verdad es que ya lo sabia pero antes no lo habia querido ver, como tantas cosas, pero bueno.. vuelvo al tema)

1. que era tan estupido creer que podia seguir con él a tan temprana edad siendo que no tenia las herramientas necesarias.

y 2. la mas coherente de todas, porque me daba LATA perder mi tiempo pensando was!!- noches en vela creyendo tener una NOCION de lo que iva a hacer, jurando que ya se me estaba pasando la vida, siendo que el complejo de vejez no deberia llegar como a los ¿50?, y no cuando tu maxima preocupacion debiese ser el carrete del viernes!!! -

Entonces será que todo el mundo pensara igual? que todos deseabamos y soñabamos con hacer grandes cosas y mentimos diciendo que el mundo nos devolvio a la tierra siendo que somos nosotros mismos los que no fuimos capases de hacer algo al respecto? (y nos dio lata o lo dejamos para despues?)

Talves lo que me sorprendio de la respuesta no fue que simplemente no se mintiera o ilisuanara a si mismo pintando cosas asombrosas, como lo es descubrir o inventar algo, viajar por el mundo, ser reconocido por algo o escribir un libro(cof cof..) sino que , fue simplemente que ya estaba conciente de lo que podia hacer, y en sus deciciones solo podia planear algo logico, determinado y humanamente obvio.

Su reloj biologico no le influia en el querer dejar algo, ya pasaron esos tiempo y ahora es mas actual, ahora lo obligaba a plantearse la realidad e influirse por la masa. El reloj te ciega a ti mismo y te muestra solamente las opciones que debieses elegir ... y todo plenamente establecido y estable... - es seguro y casi obligaorio - , imposible de escapar e imposible de odiar, es social.

Una marea lenta que cuando ya sabes nadar te va sobrellebando de apoco y solapadamente, y si no te fijas bien puedes terminar muerto sin siquiera saber porque te metiste al agua. Al final, creo que la gracia no es quedarse en la playa soñando en llegar algun dia a la cima de la ola, si no que ya en el mar y sabiendo plenamente a donde se quiere llegar, empesar a nadar lo mas fuerte posible ...

Dias mamones de m%&$()/, me carga ser TAN mina cada tanto, es lo peor.
Y te baja de todo, empiesas a pasarte mil rollos, y juras que todo esta mal. Y como no soy ni pretendo ser tipica llorona con problemas, me desahogo como puedo y donde puedo.... asique aqui estoy, cachando que me duele la cabeza, que tengo sueño y hambre, que tengo que estudiar para el certamen y que a mas remate sigo teniendo 12 años ...,
soy una loser, no, miento, soy una miedosaaaa, y me sigue doliendo la guata de algo que "pretendi" hacer y que estoy cachando que nunca tendre el valor de llebar a cabo.
Y surge mi pregunta favorita: PORQUE?, porque no puedo preguntarle y dejar de perder mi tiempo, porque no puedo acabar con esto de una ves, dejar de tenerle panico a la pregunta si soy lo bastantemente fuerte como para aceptar cualquier respuesta ... y no me entiendo ni yo.

Porque siempre nos gusta lo que no tenemos? lo que no podemos tener? lo que vemos mas lejano y casi imposible? porque nos armamos de valor al pensar las cosas y al final no hago nada ? ... y se que no tengo toda la culpa, que si hubiera insentivo de la otra parte no seria tan juego solitario, pero y que le voi a hacer si no me pesca?.. lo peor es que no me pesca con cuatica... y que ando haciendo ?? no lo se ... me perdi en algun momento entre mis metas ya establecidas, y esa necesidad de niña caprichosa que aun no me abandona.
y ahhhhhhh, ni siquiera me ordeno, y porque no puede no-importarme y ya,
porque cada ves q me vuleve a importar me embarra y despues me dice que le tengo mala !!
porque soy tan pava? porque tengo tantos porque?
y si me olvido de todo, me voi por otro lado y dejo de jugar sola? seria mas rapido y talves mas feliz tambien.... dejaria de sentirme mal, veria la luz XD y seria perfecto.

Y se que es lo mejor, se que tengo que hacerlo, y me tinca que tarde o temprano tendre que aceptarlo no mas, aceptar que perdi, que soy una loser miedosa y pava y q afin de cuentas.... ni siquiera alcance a participar, que es lo peor.

De hace tanto tiempo que mi concepcion de areas verdes ya no significa tranquilidad; pasto cortado por personajes que no veo despues de dejar la burbuja, tipica piscina que tanto he extrañado y que en verdad nunca aprobecho y ... esa tipica tranquilidad-soledad extrema que me hace recordar mi infancia, mi juventud, y bueno toda mi vida- si a decir verdad, no llebo nada de ella-.
Y es raro, llebo como decia un amigo "1/4 de mi vida como max" y sigo aprendiendo y aprendiendo las mismas cosas. Y no lo considero algo bueno, para nada, me siento en un circulo empastado de sobre.inesperiencia que no logro superar, y esa ridicula humanidad que nos lleba a recaer con la misma estupida piedra.
(Cada ves mas rapido, pero es la misma.)
Y ya no pienso molestarme. Sé como continua esto, lo sé, y creo que lo he sabido unas 20 veces mas,pero caigo una y otra y otra ves. Pero ya no, no me molesto, no continuo, chao...

Y será que ahora podre dejar de ser una cinica y podre seguir mis propios-maduros-consejos? le digo a todo el mundo que priorice en su vida, que no se de a morir, que no sean tan mamones y que se concentren en sus estudios. CON QUE CARA, si nunca en mi vida he podido hacerlo, aunque encuentre que es lo mejor-como tantas otras cosas ¬¬- igual, igual se que no lo voi a hacer; y ahi esta el negativismo-positivista que me encanta, como que no lo voi a hacer? ahora si que si, que se muera ..., ya ni me importa, filo con todo, y ahora me concentro PLENAMENTE en ser otra clase de loser, una Ximena cualquiera! XD, ¡vamos que se puede!.

Si viendo el "futuro" entre tanta generaciones viejas este paseo, pucha que aprendi y me visualice artas cosas. Si todos tenian un aire a algun compañero mio ... y no se si es la edad o fueron las personas, pero que se noto esa pequeña-gran diferencia. Y que si a mis compañeros los encontre pendejos? puedo decir con honestidad y plena confianza que, PARA NADA.
De hecho ahora los quiero mas que nunca, ver a los supuestos viejos, no hacer nada, o hacer las mismas tonteras que nosotros, e hipocritamente no reirse cuando no participaban era ... chistoso.
Y nos veia de ciertamanera a nosotros, de cierta retorcida y cuaci manipulada version que espero mejoremos con el tiempo...
Pero la pase seudo-bien, meta no superada, pero lo pasé. Conoci mas gente (cosa que como no hago nunca, me motiva ¬¬ ) y ... mmm.. y comparti con mis compañeros (otra NOVEDAD ¬¬).

Me reanimo creyendo que hubo sus "momentos". Y aunque en unas semanas mas se olvidaran todas las anecdotas, me sirvio para apresurar las desiciones, y bueno, de todo se puede aprobechar algo ¿no?, y si no, pucha mala suerte, ya fuiste, y ya fue.

arreglar luego

" en Labcom.... "
En un rato mas me toca tayer y sin encontrar mas gente de otras carreras con quienes pasar el tiempo como la gente normal, termine aqui, en labcom. Miro a mi alrededor y ya no solo veo a la tipica gente de la que me rei tantos años (con o sin querer) sino que acercandome un poco mas al ambiente que emerge de la ultima sala de un departamento basado en la cuestion comunicacional pero que nada tiene que ver con la cuestion social, me doi cuenta de que estoy en la lengada linea del reconocimineto de uno mismo.
Y creo que tendre que decidir, y talves ya lo hice, talves solo no quiero aceptar que mi vida comenzo a dar uno de los vuelcos mas grandes de esta misma y que se llebara con esta uno de mis mas grandes temores, si es que se puede llamar asi. Y sigo aqui, no hay de otra, talves en un tiempo mas podre decidir, pero ahora, AHORA me queda esperar, agachar la cabeza y convertirme en ese algo que toda mi vida he marginado y que en este momento abrazo intentando entrelazarme para seguir compartiendo la paz conmigo misma.

Talves en este momento ya no sienta miedo a como tomar esta decicion, si no mas bien de que como esta podra acogerme a mi ...
creer que ....... me supera,
nota:ordenar ideas
2. retomar tema en siguiente post
3.PTO IMPORTANTE Borrar este post !!!