[ Hasta los 21 y mas allá ]

(divagando antes de irme a clases)

Sinceramente nunca me habia sentido tan enredada solo por el hecho de tener toda mi vida en orden. Es horrible ... mi vida va bien, estoy seudo-feliz, me ha ido bien y lo peor, lo mas probable es que continue asi por mucho tiempo mas. ES RARO!. La verdad es que el punto culmine lo dare si es que me quedo en esta U, en esta carrera, eso me aterra, siento que por primera ves de hace mucho tiempo estoy , porfin, hechando raices. Y no es que no quiera o me asuste hechar raices en algun lado, tener esta gente por mucho tiempo mas es sobrecojedor, PERO, sentir que es simplemente esto lo que tendré durante un largo, largo tiempo ... siento que... no se si es lo que queria, o nose si sentirme bien con algo tan BASICO sea lo mio.
Creo que es porque me siento encerrada en este mundo, siento que ya, desde este punto, todo seguira su curso, y en fin ... no habrán muchas mas deciciones importantes en mi vida, ya esta todo CASI listo, se en donde estaré en 3 años mas ... (estudiando aca mismo, como ahora, como en 5 años mas). Y clarooo, cualquiera podria decir " ahh, pero talves te hechan, y tu no sabes dobnde vas a estar, TU NO SABES LO QUE PUEDE PASAR" , y siento la frase tan mia, pero tan poco creible al mismo tiempo. Es como quien se engaña pensando que todos los dias son nuevos, y ya esta bien, yo misma lo hago creo que todos los dias de mi vida, pero de verdad, de verdad creer en eso, en que hoy puede ser REALEMENTE diferente al ayer o puede cambiar completamente el mañana ... lo siento, pero no me lo creo.
Creo en que suena lindo, creo en que los dias puedan cambiar de apoco, que puedan llegar a traer sorpresas, pero ya con estas deciciones tomadas, las sorpresas de mi vida se van haciendo cada ves menores. Y de que me siento atrapada, si, me siento atrapada, viciada en un ambiente no perfecto, pero bueno... y no quiero enviciarme de el- no quiero caer en la masa- quiero seguir aunque sea creyendo en la posibilidad de algo nuevo. O talves ya lo acepte ...


Y quedan 24 dias aprox. para mi cumpleaños, y ... y nada. XD

Pienso en que me gustaria hacer algo entretenido... algo que me recuerde este año, algo, algo como noseee , lo pienso y lo pienso ...y nada.
No se que hacer, no se como quiero pasar mis 21 años, siento que me gustaria que otra persona tubiese la misma "preocupacion"( entre comillas, no es que me vaya a morir en el tema ) por HACER ALGO.
Y lo noto a mi alrededor... todos mis compañeros con 18-19 años, que m/%/&%$ me van a poder aportar, si ya es complicado encontrar a gente que sienta que tiene que hacer algo por su cumpleaños, MENOS voi a encontrar a alguien, si resien estan cumpliendo 18 !!!

Talves me ahogo en un vaso de agua, y solo deberia celebrar mi cumple como Dios manda en un antro de perdicion, pero no lo se, siento que lo pasaré bien, pero no será lo que yo de verdad ando buscando, no me conformo con eso, quiero mas, quiero ... y ahhh, ni yo misma se que quiero.

=)

" This little light of mine, I'm gonna let it shine This little light of mine, I'm gonna let it shine This little light of mine, I'm gonna let it shine, Let it shine, Let it shine, Let it shine. "

Es divertido sentir tanto algunas canciones. Siempre me he preguntado si nosotros elegimos las canciones por nuestro estado de animo, o son estas las capaces de recordarnos algun tiempo o sentimiento pasado y dar un vuelco en el sentir de alguna cosa. Creo que vienen juntas, tanto como cada cosa en la vida, todo comparte parte de otra cosa ...
Y en fin ... hoy recorde esta cancion.La habia escuchado varias veces en mi vida, pero la encontre cuando vi Corina, Corina con Whoopi Goldberg me costo un mundo encontrar la letra, sobretodo porque no es una cancion muy famosa y solo se escucha en coros de iglesia evangelica. De hecho nunca la he podido bajar de algun lado (con la entonacion alegre de coro de iglesia que me gusta) sino que siempre tengo que andarla escuchando por pedazos o de algunas filamaciones caseras que sube la gente a youtube.
¿Y porque me gusta tanto la cancion?. La verdad, es porque me recuerda porque soy catolica. Yo siempre he dicho la iglesia es casi para gente tonta, gente que necesita creer en algo (en el devenir de algo bueno por sobre sus realidades), que encuentro que si la gente es buena por si misma, la iglesia ya no influye en ellos, la moralidad no es siempre enseñada por esta misma y somos nosotros los capases de decir por nosotros mismo. No creo en la necesidad de esta para algunas personas, pero si para muchas otras que dicen no creer y les haria tan bien, ¿porque? porque es un viejito pascuero que aunque todos saben que no existe, no por eso es un bien menor o es menos magico y feliz que antes.
Es por eso que me carga tanto tanta tontera que me mandan de "El porque no existio Jesus, y porque nadie deberia creer en Dios y que la iglesia es una super MAFIA que noseque hace y bla bla bla ", osea ya esta bien, es informacion, un punto de vista, pero porque globalizarlo tanto ... para sacarle en cara a la gente con fé de que ellos son mejores? o menos catolicos? y por ende que? mas inteligentes? solo porque otra personas les dio esa "informacion" tan fidedigna, con sus super investigaciones y ejemplos. Osea, vengo de que se me intente obligar a creer en algo y ahora vienen a intentar obligarme a no creer en algo. Lo peor es que hay gente que ya desertando de sus creencias ve en estas "investigaciones" un COMPROBANTE para reatificar su no-fe. Y ufff ... sii, es super bueno. Es super bueno que la sociedad deje de creer no cierto? que cada uno tire para su lado, que les pasen por la cara sus super verdades a gente que no cree y que no es como ellos, que bien no?. Ahora todos podemos creer que estamos solos, que no vamos para ningun lado y que no hay ningun punto por vivir. Yupiii. Y todo gracias a las "verdades" que nos traen, GRACIAS, me han abierto los ojos ¬¬, creo que ahora si hemos avansado como sociedad.
Y es que la verdad, yaa, esta bien tener informacion y de verdad me encanta ver los diferentes puntos de vista de algunas personas en contra de la religion, PERO ... ¿porque ese afan de la gente por trasmitir algo que no todo el mundo esta preparado para ver?. Y es que me carga ver que gente tan tonta que al ver estos videos, o cadenas o lo que sea, que dicen que "adoramos al sol y que somos unos estupidos por dejarnos mentir en la cara por una sociedad que nos ha engañado por siglos" llegan a basarse en ellos para confirmar su poca fé(y por donde yo lo veo, su poca seguridad ante si mismos). Para mi que si adoro o no al sol, no es el tema, el punto es que no pretendo cambiar MIS creencias por algo que al final no es una verdad por si misma ( "La unica verdad es que creemos") y entre esas creencias, sé que la iglesia sea lo que sea... si, ayuda a la gente. Porque quitarsela? porque difundir entre la sociedad una baja aceptacion de esta?(mas aun si nisiquiera participo de ella, y no deberia ni siquiera tener el derecho a opinar de algo que no PERTENESCO!!! ).
Yo por mi parte, no me gustan muchas cosas de la iglesia... y al decir muchas, de verdad son MUCHAS, pero no lo difundo entre personas que aun no tienen una opinion fundada y fuerte sobre esta, ¿porque? porque sé que mi comentario en personas con poca independencia en sus pensamientos, de alguna u otra forma haran de este algun punto en su decicion. Y quiero que decidan solos, y no solos camufladamente guiandolos de alguna forma por mis opiniones ( o "investigaciones"¬¬)... sino que realmente solos.

Yo ,puedo decir que me demore mucho para saber si era realmente catolica o simplemente era una cosa social. Y es que cuando decia que la gente debia decidir solos, no es porque me llego del cielo el conocimiento, es porque a mi personalmente se me ha guiado a creer durante TODA MI VIDA.
Durante toda mi vida, (de cuando solamente tenia meses) mis padres me han llebado a la iglesia TODOS los Domingos( o sabados si teniamos algun problema el Domingo) y han intentado que de alguna forma me integre a la "comunidad" ( catolica... siempre que hablo que mi mamá conoce gente en la iglesia o que alguien de mi familia participa en tal cosa de la iglesia, piensan que somos evangelicos o mormones ¬¬, la verdad es que solo somos catolicos, pero PRACTICANTES XD). Yo por mi parte me acuerdo de haberme hecho la enferma varios domingos para poder quedarme en casa, desde chica que me ha cargaaaado ir a misa tan temprano o tanta veces... apuesto a que nadie ha tenido que ir casi una semana entera a misa porque JUSTO es Pascua de resurreccion( Viernes Santo, Miercoles de senizas, ahh no me se los nombres de las was) PLUS la misa del Domingo !!, o igual que Navidad, porque todos juran que para Navidad hay Una sola misa y es la que cae el 24 en la noche ?? ¬¬, son como 3 !!!, el Viernes de noseque, la misa de visperas Y la misa del Domingo, SUERTE es cuando el 24 cae el domingo !!! ) y ahhhh, si son tantas, y siempre hablan de lo mismo, de lo mismo que vengo escuchando desde que tenbgo memoria, o creeran que alguna ves se me va a poder olvidar la parabola de los dones, o de la siembra, el trigo y la sisaña, y TANTAS TANTAS OTRAS. ), tambien me acuerdo que mi mamá me pagaba cuando leia los salmos XD, o cuando salia a pedir la lismosna, todo contal de que participaramos mas en misa, sobretodo porque años atras me acuerdo que llegaba a misa y me quedaba dormida- desarrolle una capacidad asombrosa para dormir bien en una banca, sin apoyo y solo despertando para: lectura del evangelio, consagracion y eucaristia - y despertaba justo para la cancion del final y para correr al auto de vuelta, de hecho todabia no AMO ir a misa, pero siempre me han gustado en demasia dos cosas:
1. cantar en la iglesia ( encuentro que si las misas fueran mas entretenidas la gente iria mas ... mas ensima porque las misas, si son una celebracion, tienen que ser tan aburridas?, por eso me gustan las canciones de los coros gospel? tambien)
y 2. LAS ACTIVIDADES DE AYUDA, ir a misionar o dar once, o almuerzo ... de hace tiempo que no he tenido la oportunidad de unirme a ninguno de estos grupos-bueno exepto el que estamos haciendo la biblioteca con los niños de la USM pero el proyecto se paro- pero como me gustaba ir a darle tesito a la gente de la calle, o cuando ivamos a visitar a los niños y los haciamos bailar y los llenabamos de dulces, o hasta cuando fuimos a ese retiro de ancianos(uno dice ... "claro tienes a tu abuelita que ni siquiera la vas a ver pero si te gusto ir para aya" , pero mi abuelita no necesita de mi, o talves si pero no como yo puedo ayudarla, no soy buena compañia, pese a lo que piense la gente, no me gusta combersar MUCHO con todas las personas, pero si me gusta mucho ayudarlas, por el unico motivo que las conosco derrepente es solo por el simple hecho de querer ayudar (No soy muy sociable suqe digamos)(y mi abuelita me miente mucho mas ensima ¬¬), Y uhh, otra cosa que me gusto hacer, fue misionar, creo que fue una de las cosas mas BKNs que he hecho en mi vida (de ahi fue cuando me puse a pensar que en una de esas podia ser monja, Y NO ES CHISTEEE !!! XD ...despues desisti), igual fue parecido a ir a trabajos voluntarios, nosee, para mi esas cosas son basicamente lo mismo, pero trabajos voluntarios fue menos tiempo y por eso no hablo tanto de esa experiencia, pero me gustaron ambas, eso de trabajar con gente entretenida y simplemente ir a ayudar es la raja.
Pero me costo decidirme, porque no queria creer solo por el simple hecho de que mi familia me guiara en esa creencia, no queria sentirme de alguna forma MANIPULADA a creer en algo, queria yo forjarme una opinion, con MI informacion al respecto y no con lo que me decia algun video en internet o lo que querian mis padres que creyese, queria saber que creia por MI CUENTA ( de nada nos sirve creer a medias algo( sea que se tiene o no se tiene fé).Por eso es que creo al final.

Esa es mi Iglesia o mi concepto de ella, como cualquier cosa hecha por el hombre tiene sus defectos, pero lo que persigue, lo que persigue es algo tan perfecto y BUENO, que me gusta participar de ella, me da lo mismo si lo que adore es el sol o es KK... para mi lo que hace es mejor que andar destruyendo la vision de otras personas, y creo que es el lado que quiero equilibrar con mi granito de arena.

[ Too Mal ]

Me da risa como funciona mi sistema interno (sis.operativo? que onda, me esta haciendo mal la carrera, en fin..) cuando me siento mas mal, es cuando la gente cree que ando mas feliz, y cuando dias como ayer, que tengo menos 13 o 14 horas de sueño... simplemente exploto!.
Y la verdad es que hubiese pasado piola, de hecho me carga ser tan "niñita", como digo yo, pero faltaba que alguien me dijera KK, para que estallara; y estallé, mori, colpase...casi paso piola, y por primera ves en mi vida siento que me desahogue (o talves segunda( estos de explotar se me esta haciendo costumbre parece ¬¬)sobretodo porque justo me pillo con mis mejores amigos, y de ahi ... un lio sacarselos de ensima cuando saben que no estay bien, y es raro eso ... nunca habia sido yo la que contara lo que me pasaba-cosas que importaran-, nunca habia estado en la parte de que no era el pañuelo de lagrimas y que me tubieran (quisieran) dar consejos... es raro,lindo pero raro...), pero me desahogue, talves no del todo, esto de comentarle las cosas a la gente es muy nuevo como para que llegue a definir los pro y contra y todas esas "was" que mi cerebro hace inconcientemente.

Pero de que las cosas andan mal, no se puede negar mas. Asique como yo misma me aconsejo, "el primer paso es aceptarlo" XD. Despues ... AHORA, buscar la raiz del problema, para ver como solucionarlo. Asique vamos de apoco, que esto no lo he pensado y solo quiero anotar lo primero que se me viene a la mente ... kk , jajajaj XD bueno bueno talves no lo primero que se me viene a la mente... habia una ... algo del lenguaje que hacia esto mismo, dejar fluir los pensamiento, creo q era de los poemas ? o de algun estilo literario, ahhh sii, corriente de consiencia XD, tb habia una corriente filosofica de esto, cuando dejabamos al ente ser o no ?, ese no es weggeinstein? pero ese dudo que aya escrito lo que pensaba... si con su wa del ser y el tiempo .. yo cacho que la escribio PARA que la gente que lo leyese no pudiese entenderlo ... mmm... yaaa FOCUS FOCUS, ivamos hablando de tu problemas, y bla bla bla ... y como eray una llorona mas que andaba contandole sus was al mundoo , "pusha que soy niñitaaa, no podis solucionar tus was tu sola, nooooooo", ahhhhhh ya si no es mi culpa, a todo el mundo le pasa, por algo existen los AMIGOS y la confianzaa, " ya ya, pero filo, vamos a arreglar esta wa, q fue lo que paso", mmm, es complicado, la primera ves pense que habia aceptado el hecho de estar sola que puxa mi gente conocida era mejor que nada, y despues pense que eso era lo que me tenia seudo-mal, pero cuando explote con MI AMIGO PERSONAL el chelo, cache que nooo, yo no se donde (/%//%&$ saque que estaba solaaa, yo no estoy sola rodeada de mucha gente, yo estoy rodeada de mucha gente Y ADEMAS tengo un grupo grande de CONOCI-AMIGOS Y ADEMAS tengo MI grupo chiquitito de gente ultra mega bkn, que quiero demasiado y que estan ahi en todas conmigo, y confio en ellos, y ... y ... " ya ya ya, son tus amigos, ya entendi", bueno pero entonces supe que no era eso poh, que no era que me sintiera sola, y tampoco que sintiera que no tengo grupo definido ni ninguna de esa was, el problema era SIMPLEMENTE que no me siento parte de nada ... no me siento parte de un grupo porque me desplazo entre mucha gente afin, pero no parecida a mi o que pase un cierto determinado tiempo con ello(a)s, siento que no pertensco a mi carrera, ni a mi curso, ni a ningun lado... por un lado intento e intento pareserme a ellos y por otro lado me gustaria y cargaria ser igual a todo el mundo. Es como que por mi necesidad de pertenecer a algun lado necesito ser parecida por ejemplo a los de mi carrera, pero al mismo tiempo me cargaria ser ellos( " EL OTROXD(sartre)") ... y quiero, mmm ... quiero ... quiero encontrar unA parner, alguien que me apañe a todas, que este todo el dia conmigo, no mientooo, odiaria tener a alguien mas de un 30% del tiempo conmigo, pero por eso mismo, necesito a alguien que siendo parecido a mi, tengamos amigos por todos lados(conocidos) y que al final nos unamos para hacer la super sociedad jajajaj XD, pushaa que me siento en el colegio de nuevo, necesito MI grupo, MI gente, MI MI MI , sera pedir demasiado? ... si tengo a mis amigos, pero todos son unos ELLOS, osea esta bien, no me quejo, pero quiero pelar en MALA y hacer was estupidas y utilizar a las personas y degradadar al sexo masculino y ser MINA, ser naturalmente YO XD, naa no tanto asi, si pusha me encantan mis amigOS, pero ahhhhh, extraño tanto mis combersaciones de *escala evolutiva(el hombre, los bichitos, las plantitas, el perro, el delfin y la mujer XD) o de*ahhh, pero tene auto(1313 XD, o o o *ES UN POBRE WN!!! ...JAJJJJAJA, puxa como extraño esooo ....
" jajajajja si era entretenidoooo, pero cosa de hacerte un tiempo e irte a la PUCV a hacer hora en la kfeta un rato... " ya si eso = se que voi a tener que solucionarlo socialemnte no hay caso, asique seria una perdida de tiempo seguir dando vuelta al asunto... " ya entonces? " nada poh, si eso fue el problema de la otra ves ... " hay otrooo? pusha que soy lloronaaa!!! ", ¬¬," ya filo, cual es?", haber ... aparte de que me esta llendo mal en ...ee TODO, de que me he sentido como las was de hace tiempo, PLUS que no duermo bien, el problema anterior y ahh sii, que me siento estupida ... no nadaa," jajja ya poh entonces de que te quejay, no es nada XD" , ja ja ja, pero es que es verdad, si te day cuenta no aprendiste nada en programacion, osea ya te fue PIOLA en los certamenes, ni estudiaste, pero cachabay la materia, PERO que aprendiste en el programa?... NADA, y en el otro trabajo que hiciste?, "aprender a ocupar flash? no cuentaa??" si pohh, pero = pocooo, fuiste una mas de los grupos, y NO ESTA BIEN, y me siento poco util... como ... TONTA!, alguien que no ayudo en hacer casi nada y que aparece en los grupos porque necesita la nota, y me da lataaaa... Para mi un trabajo en grupo es dividirse TODAS las pegas y no que venga alguien que sabe mas a que te diga que hagay algo que ya todo el mundo sabe hacer pero a el le da lata hacerlo ¬¬, me siento tan PEON, soy una LOOOOSER !! y para peor se me junta esta wa de que PARECE PARECE q no soy buena en matematicas " jajja XD MEDIA NOVEDAD, si tu sabiay que no eray buena en esta wa, no te podis andar qjando ahoraaa" , si no me quejo, no voi a resignarme por una wa asi pero = es una lataaa " pero si fue como que hiciste esto " yaa, en que wa soy MAS MALA, uhh matematicas, podria estudiar algo con esooo "XD" ¬¬ ya yaa, si entiendo el ptooo, pero no soy malaaaaa, solo no se estudiar la tontera, es como que saco las cosas muy mecanicas... " y te hexay el certamen por tonta" ya esta bien talves soy tonta, pero ...pushaa, me fue mal que le voi a hacer? " no te fue mal, te fue pesimooo, si ubiese alguna palabra para algo pero que pesimo, asi te hubiese ido", ¬¬ oe si ya me siento mal, no necesito que me restriegues en la cara eso, "pero es que es verdad, estudiay MAL y solo para los certamen, ahora q estamos a fin de semestre te acordaste que habian quizes y que tenian notaaa " ahhhhhhhhhhhhhh, yaaaa, si seeee, pero no saco nada con seguir viendo el problema si necesito solucionar las was, ahora = no hay mucho que pueda arreglar, mas ensima que si hay algo que a mi me cuesta es arreglar las cosas cuando vay en la mitad... es como que si empesaste perfecto es la unica manera de que te den ganas de seguir, si por alguna razon te va mal en algo, es como que ya no contara la empesada, como que si deja de ser perfecto lo que estay haciendo DEJA DE TENER VALOR, e importancia, y ya no te esforzay por seguir... y ahora no puedes volver a empesar, y si volvieras a empesar, ya bueno, no te(me) voi a decir nada, pero ahora si haslo bien, no solo digas que es lo que tienes que hacer, sino que hacerlo, y BIEN HECHO. APRENDER A APRENDER... es raro, pero tiene sentido,"algo" ¬¬.
Igual parece que aunque me caiga en el pozo que andube cabando en este tiempo, como que no veo todo perdido... igual hay que decirlo... le conte a mi vieja que me habia ido mal en el certamen" mamona" jajja, naa, pero, nose, me ayudo caletaaaa, despues llego mi viejo y el igual. Es bkn esoo, mi familia es la raja en ese sentido "recuerdalo despues ... XD" , pero dije, EN ESE SENTIDO, como que todo el apoyo del mundo, SOLO porque saben que no me da lo mismo que me vaya mal XD. Creo que para ellos es un avanse eso en mi, que no me de lo mismo las cosas... que me urga un poco por los ramos y el estudio... :P
q lendooooo, ya ahora me voi a dormir " seee, porque ya me duele la cabeza con tanta tontera" ya wuenooo, pero era para desahogarME, en una de esas lo dejo de nuevo como borrador ... naaa d hace ene q no subo ninguna tontera :P
yaaa, mñn duerme y empesamos a arreglar las cosas de apoco ...

Volvere a aprobecharme del envoltorio de niña buena

No fue mi culpa, o la verdad es que si.. y lo (peor) mejor es que ni siquiera siento culpa de haberlo hecho.

Ya me aburri de ser la madre Teresa-este año-, siempre crei que, o mas bien QUERIA creer que las personas buenas se "ganan" cosas buenas.
Yo se que hay personas buenas y las que llegan a ser estupidas de lo buenas que son( la verdad en ese caso no se si son estupidas de buenas, o buenas de estupidas, nose cual de las dos cosas lleba a la otra, pero en fin) creo que cai cierto tiempo en las dos. Y odio esta estupida idea que te intentan hacer creer de que por hacerle bien a la gente, por perdonar al mundo y al fin de quedarte con toda la KK que te tiran, es algo que a futuro te traera algun bien, porque es mentiraaa, simplemente es una "wa que no pienso comprarla mas!".
Y es que tengo un limite, y ahora que vuelvo a empesar de cero, es cuando lo determino nuevamente. No lo soporto... yo no era asi!!!.

Me aburri, simplemente me aburri. No estoy para que la gente me pase ensima y crea que no van a haber consecuencias. Me aburri de creer que las cosas no son tan malas y que todo tiene una explicacion, estoy artaaa. Mas ensima despues vuelven pensando que todo sigue igual.
Y me da lo mismo lo que hicieron pero yo no soy asi, yo no me quedo con las cosas malas, yo no pienso en la otra persona, pienso en mi, ¿porque? porque soy la unica persona que no me desepciona. Y porque no puedo recordar esto SIEMPRE. ¬¬

Asi que en esta nueva vida vuelvo a ser yo, pero no la yo "voi a poner mi granito de arena en el mundo",sino, yo "voi a buscar la perfeccion de MI vida".
Y hoy por hoy, quiero volver a ser yo, volver a ser idealista....y calculadora, fria y vengativa. Que nada ni nadie se meta en mi camino, porque desde ahora MI vida la tomare en mis manos y hare simplemente lo que quiera con ella....
vamos a hacer que esto dure, y aps ... la venganza tarde o temprano, siempre llega ...
y parece que esta ves llego mas temprano que tarde.
... la lista negra, se empesara a vaciar de apoco aunque tarde años en terminarla. Porque asi soy yo, asi me gusta ser, asi que, que empiese el juego.
besos... =)

Las luces de este mundo

Una ves mi hermana me comento como en las habitaciones muy grandes(altas) se ponian luces desde el techo muy muy largas, cosa de que por la luz no se notace la amplitud y el vacio en la habitacion.
Por supuesto cerrandonos en este punto el dato arquitectonico no nos sirve mucho, pero la verdad es que ¿No somos nosotros mismos los que ubicamos luces a nuestro alrededor para no ver el vacio en la altura de nuestra propia existencia?...


Hoy venia en la micro, y entre la mejor frase de (J.P) Sartre hablando sobre las "seudo-aventuras" de su vida cuando lo ataca su comida, el chofer-tio-amigo sin consideracion de la productividad de mi viaje, apaga la luz ... Como venia al lado de la ventana y sin mas preambulo, instintivamente me puse a mirar por la ventana. Como ya era de noche y la ruta es un poco apagada, en la penumbra de este viaje reconoci no solo las luces en lo alto del firmamento, sino que de por medio recorde cierta frase que hace años escuche por primera ves "sub specie aeternitatis (bajo el angulo de la eternidad)". Hace 3 años que la escuche y hace 3 años que sigo sintiendo esa pequeñez en mi que nunca me ha querido abandonar.

Pensar desde este punto en la luces desde arriba e intentar apagar las luces que nos ciegan en nuestra vida es simplemmente el macro y micro cosmo que tanta gente ignora pero que no puden dejar de poseer.
Y es que, ¿no es comun en la vida de todos, rodearnos de estas luces bajas, estos eventos en nuestra vida, que sin ser importantes le dan sentido al dia a dia?...es la rutina la que nos ciega, nos hace creer que vivimos en una burbuja donde somos los protagonistas de una historia tan infantilmente propia que nos avergonzamos al creerla cierta. Pero ¿ y que pasa cuando estas luces se apagan? , ¿cuando las personas a nuestro alrededor dejan de ser el centro y no tenemos otra alterntiva que enfocarnos en nosotros mismos? , en algo menos presindible para todos pero aun asi, lo ms valioso que tenemos, nosotros mismos.
El micro cosmo es simplemente una caja de pandora que se abre y se cierra segun el momento, y que cambia tan radicalmente con cada emosion o vivencia en la que nos encontremos. Y de que es una verdad imposible, y por imposible me refiero a inmutable, sigue y sera un misterio tan grande como lo es cada persona en el mundo, en el universo y al fin, en el macro cosmo.

Y pensar que hay un misterio en cada micro cosmo y que al fin se disuelven en conjuntos un misterio aún mayor, aun idivisable, precario, profundo y complejo.

Se apagan las luces de nuestra vida, y sin querer pensar en nuestra propia luz, nos perdemos en las luces de lo alto, desde ese punto casi inimaginable para nosotros, creyendo que con el simple hecho de pensarlo, podemos por un momento hacerlo nuestro... tocarlo, tenerlo en nuestra conciencia y PENSARLO. Y nos mentimos a nosoros mismo, este sub specie aeternitatis es simplemente CREER que podemos llegar a tener conciencia de ello.
Porque ¿como mirar de este angulo si el hombre es simplemente un INSTANTE en este macro cosmo que nos mira casi burlonamente desde lo alto?
Es "tragicomicamente" (no creo que exista la palabra) una verdad mordaz, hiriente en lo mas profundo de nuestro ego y simplemente un micro cosmo mucho mas grande que nosotros.

.. y quiero seguir pensando en esto, pero el chofer prende la luz y la idea se ha escondido en las sobras del mundo de aya afuera. Mejor la dejo huir y dejo que Sartre siga siendo mi luz baja de este viaje, seguir reteniendo esta idea seria, sinceramente, muy doloroso.

Pasar Sin Mirar

Y pase por el
lado tuyo y no te reconocí ....
Pensar que hace tan poco
tiempo te pude haber encontrado entre la multitud y aún sin mirarte sabia
exactamente donde te encontrabas ...
¿Será que el tiempo nos cambia tan
rápido? o ¿Será que la costumbre ya no nos favorece en este reconocimiento de
algo que aunque no era mío, tenia algo que yo misma-gustosamente, a mano o a
corazón abierto- le había entregado?

Y fue extraño, y
fue incomodo, y fue tantas cosas que ahora no tienen
sentido.
Ahora no ... ahora, como hoy, solo fué una sonrisa
pasajera que se olvida en el tiempo, se cruza con el recuerdo y se mata con
estas mismas palabras.

Hoy por hoy, el pasado se recuerda
fríamente; con pensamientos pintados de colores y con nuestra cabeza bien
plantada en los matices.

Dejando salir lo peor de mi...

La otra ves lei que las mujeres controladoras hasta las cosas "buenas" que hacian, lo hacian por un beneficio y que al final sus acciones no nacia por nada muy bueno.
Hablaba tambien, de como conseguian las cosas y como nos quedabamos solas;
La verdad es que ... derrepente pensando en mi vida si creo que estoy sola, sola rodeada de mucha gente, pero sola al fin y al cabo... . Algunas-muchas- veces pienso en eso, y muero. La cosa se me pone pesada e intento de algun modo contra-restar este sentimiento de cualquier forma, es aqui donde he llegado a pensar que nace mi felicidad desmedida, mi cinismo ante el sufrimiento y mi busqueda por personas a las cuales poder "ayudar" con su vida, y es que pensandolo friamente, talves por eso me gusta juntarme con personas que saben que su vida apesta, que se ven en la miseria absoluta y que mas o menos lo unico que les falta es una bala en una pistola que desean con todas sus ansias tener entre sus manos, es porque a traves de ellos puedo llegar aunque sea en CIERTO punto a descubrir la tristeza, esa cosa que para mi es tan meramente espontanea y fugaz..Y es aqui donde yo aparesco y CREO poder ayudar, porque de verdad a mi me gustaria ayudarlos, arreglar sus vidas y que pudiesen disfrutar aunque sea un poco de esta felicidad que tanto le extraña a las personas y que tanto me sobra a mi, y lo intento, de verdad lo intentooo... me preocupo, los busco, los intento ayudar, pero NO HAY CASO. Siempre termino sin poder hacer nada y no porque yo no quiera, sino que "no hay peor ciego que el que no quiere ver" y no hay peor pesimista que el que disfruta inconcientemnte de su depresion. Al final y aunque intente pasarles por la cara mi solucion para cualquier problema ellos siguen pensando que todo esta mal y que las cosas no pueden cambiar, y que es mi vida y no yo, lo que esta tan bien "puesto en el mundo" ...y de que me aburro ... me aburroo.
Lo sigo intentando pero ya es cuando me deja de importar mi soledad en si, cuando dejo de interesarme por ayudar a estas personas, por la gente y por el mundo en general.
Todo es por algo, y creo que este algo no es culpa mia, o por lo menos no lo inicio yo, yo tengo toda la buena voluntad pero siempre la gente la embarra y ya NO ME IMPORTA DE QUIEN SEA LA CULPA Y NO ME IMPORTA A QUIEN PUEDA PERJUDICAR, YA ME ABURRÍ.
Ahi es cuando la soledad se vuelve un tema sin importancia, total siempre tengo gente, y me da lo mismo todo lo demas...yo soy convencidamente feliz, y conmigo me basta y me sobra para cualquier cosa. Aqui es cuando lo peor de mi ve la luz y tenga cuidado quien quiera que se me cruse y que no sea de mi circulo mas cercano, porque si me da la regalada gana o estoy simplemente aburrida te puedo subir y bajar con las frases mas hirientes que pueda encontrar.
Y tiro de todo... sin la menor conciencia de lo que pueda pasar a llebar. Total no me importaa..
Abuso de mi control de informacion y si puedo hacerte caer con el peso de mi falta de tacto contra los sentimientos un POCO estupidos que tiene la gente, soy mas y mas feliz.
SIMPLEMENTE DESAHOGO.

Lo peor de todo es que yo se que me vuelvo mala onda, que en una de esas deberia sentirme mal a futuro por cuanta cosa mala hago, pero la verdad es que no me interesa, total mi vida esta bien y que es lo peor que pueda pasar ? que esa persona a la cual "lastime" no me hable nunca mas? se enoje ? se vaya de mi vida? .. Pffff .... como que me interesaraaa, total, yo soy la niña de un millon de amigos, soy yo la que tiene la vida perfecta y soy yo la persona que no necesita de nadie, ¿me importará perder UNA persona en mi vida?, para nadaaaaa, por algo hice lo que hice con ellos, por algo me desquito con ellos y por algo se lo merecen... y si ya no me quieren hablar, Ja! Por algo es que NO SON impresindibles en mi vida. Y en una de esas nunca han pensado que NO SON IMPRESINDILES EN LA VIDA DE NADIE ? ...
Cruel realidad, pero es verdad... la gente comun es la que tiene vidas miserables y -comunes- y como son simples y vanales, porque serian precindibles en otras personas? Talves solo son precindibles en otras personas simples y comunes, pero a parte de ellos ?, nadie con algun futuro los tomara en cuenta, porque la gente con futuro es la gente que sabe solucionar sus cosas y la gente que sale a delante, esa gente que puede disfrutar con poco, sentir solo en medida de lo posible y la gente que marca la diferencia en la vida de otras personas.